על השמש, הרוח והחוק השלישי של ניוטון: איך מסתדרים עם הבעל בלי לריב?

מכירה את הסיפור על הוויכוח בין השמש לרוח?

הרוח והשמש התווכחו, מי מהן חזקה יותר. "יודעת מה?", הציעה הרוח, "בואי נבדוק. רואה את האיש הזה ברחוב, עם המעיל האפור? נראה מי תצליח להוריד לו את המעיל!". הרוח נשבה בעוז. האיש התכרבל היטב במעיל האפור. הרוח השתוללה, סערה, עלים התעופפו באוויר, ענפים הטלטלו, אבל האיש רק הידק את אחיזתו במעיל.

הרוח ניסתה בכל כוחה, עד שנכנעה.

תורה של השמש הגיע. היא שלחה קרניים ארוכות, מחממות. האיש במעיל האפור הרפה מהמעיל שלו. השמש חיממה עוד, ו... האיש פשט את המעיל.

השמש ניצחה. החום ניצח, במלחמה רכה.

פעמים רבות אנו רוצות משהו. רוצות מאוד. ממש חייבות. ועושות הכל כדי להשיג את ה--- הזה. מבקשות, מסבירות, מנדנדות, נעלבות, כועסות, מודיעות: "עד כאן! אני לא מוכנה ש...! לא מסכימה!".

התוצאה? הרבה פעמים מאכזבת. לפעמים האיש רק מהדק עוד את האחיזה שלו במעיל. מתעקש דווקא על העיקרון הזה. ממשיך לעשן. אומר "כן, כן", וממלא שוב את הארונות בחטיפים לא בריאים. נותן לילדים כל מה שהם רוצים. ממשיך להתבטל על הספה, ו... לא, לא הולך ללמוד...

"מה עוד אפשר לעשות?!", נשים מתוסכלות, מותשות. הן כילו את האנרגיות שלהן במלחמה עזה, שלא הועילה מאום. רק החמירה את המצב.

למה זה קורה?

ישנו כלל בטבע: "כוח מפעיל כוח".

(או ליתר דיוק: "החוק השלישי של ניוטון – כאשר גוף באינטראקציה מפעיל כוח על גוף שני, הגוף השני מפעיל כוח נגדי על הגוף הראשון, כוח השווה בגודלו אך הפוך בכיוונו").

ברגע שאת מפעילה כוח על משהו, הוא מפעיל חזרה. משיב בכוח משלו. גם אם לא מולך – מול אחרים. את מפעילה כוח בלישת בצק – הוא בתורו מפעיל כוח על הקערה. להבדיל, את מכריחה ילד לעשות משהו, מפעילה עליו כוח, הוא איננו יכול להתנגד לך, אבל את הכוח השלילי הזה הוא מפנה לחלש ממנו – אחיו התינוק, חבר מהגן, או אפילו כלפי עצמו ("אני רע, אני לא יכול, אני לא שווה...").

גם בחיי הנישואין אנו מפעילות לפעמים כוח. "אתה לא יכול להמשיך ל...!"; "זה ממש לא בריא ש...!"; "איך הילדים יתחנכו אם אתה...?!"; "אתה חייב...!".

(מרגישה את ההתנגדות שקופצת לך, כשאת רק קוראת את המילים האלו?)

הכוח יכול להיות גם בצורה אלגנטית יותר: פרצופים לא מרוצים, התנשפויות, טריקת דלת... כל מה שיכול לגרום לו להשתכנע.

זה עובד?

לא. ההפך, זה מגביר את ההתנגדות. אולי נראה שהשיטה הזו עובדת, אבל זה יהיה רק לטווח הקצר, עד שימאס לו.

למה?! בדיוק כמו בסיפור על האיש עם המעיל. הוא חש ברוח, הוא מחזיק חזק יותר. הוא פוחד לאבד את המעיל שלו. הוא חש בסכנה, לכן מפעיל את כל הכוחות והמאמצים שלו כדי לנצח במלחמה הזו. והוא ינצח, כי המעיל שלו, ונמצא אצלו.

כשאנו מפעילות כוח על הבעל, הוא חש בסכנה. הוא חש מאוים. מישהו רוצה לקחת ממנו את יכולת הבחירה שלו! את העצמיות שלו! האופי, הדעה שלו, סדרי העדיפויות שלו, הרצון העצמי שלו! זהו הדבר היקר לו ביותר. כוח הבחירה ניתן לכל אדם, במתנה מהקב"ה. בזאת הוא נבדל מהחיות והבהמות.

וכשהוא חש שמישהו מערער על הבחירה שלו, מעוניין לגזול ממנו את הזכות הזאת, הוא מפעיל את כל התותחים שברשותו. ובמלחמה הזו, כולם יוצאים פצועים.

היא – לא קיבלה את מה שהיא צריכה, ועוד ספגה כעס, האשמה או "דווקא", מהאדם הקרוב לה ביותר.

הוא – מותש, פגוע, מאוכזב מהאישה שלו. זו שנועדה לעזור לו, להיות לצידו – איתה הוא נאבק. זו שחשובה לו ביותר, שרק שואף שתשמח, שתהיה רגועה ומאושרת – עצובה ופגועה.

 

מה עושים?!

משנים את הדרך. מפסיקים להילחם. מתגברים על האינסטינקט הטבעי שלנו לסדר הכל עכשיו ומיד, ונותנים כבוד. לאדם, לחשיבה שלו, לרצונות שלו, לבחירה שלו.

אולי השינוי לא יהיה כאן והרגע, אך עם הזמן, ועם הרבה כבוד, חום ואהבה – הוא וודאי יתרחש, בעז"ה.

ומה אם זה קשה לי?!

"קשה לי שהוא... אני ממש צריכה ש...! מפוצץ אותי ש...!".

ניזכר לרגע בדמותה של השמש. היא לא טענה, לא הוכיחה, לא סערה ולא טלטלה עצים. היא חייכה, חיממה, האווירה הפשירה, והאיש הבין, מעצמו, ש... הוא בעצם בכלל לא צריך את המעיל עכשיו. הוא יכול להרשות לעצמו להוריד אותו.

אני יכולה לעזור לו ולעצמי כשאבקש בנעימות: "אתה יודע? ממש קשה לי ש..."; "אני יודעת שאתה רוצה לתת לי כל מה שאני צריכה. אני צריכה שתעזור לי ו...".

זה לא רק השינוי במילים ובטון החיצוני. זו ההבנה הפנימית, האמונה השלימה שבעלך רוצה לעזור לך. רוצה שיהיה לך טוב. רוצה לתת לך את מה שאת צריכה!

אולי הוא לא יודע מה לתת בדיוק, ואיך. תסבירי לו. ברכות, באמון, ב"נשיות", קל לו לתת. הרבנית קניבסקי ע"ה הייתה אומרת: "עם בעל - רק במתיקות!".

אחרת, זה פשוט לא ילך...

אז אקבל או לא אקבל?

תלוי. יתכן שהוא לא מסוגל כרגע לתת לך את מה שאת רוצה. מסיבותיו שלו.

אבל – יש לך הכוח לעזור לשניכם (שניכם רוצים להיות טובים, ולעשת טוב!) להתקדם זה לקראת זה.

כשאת מפסיקה להיאבק על מה שמגיע לך, על מה שאת רוצה שיהיה, את גורמת לו להשתחרר, להפסיק להיאבק. וכשאת מרעיפה חום ואהבה, קל לו הרבה יותר לתת.

הוא רוצה לתת!

בטוחה שתהיי שמש!

נעמי בן צבי הינה יועצת נישואין מוסמכת, המתמחה בייעוץ לזוגות בתחילת הדרך.