"היא לא מצליחה להתגבר על הרגשות הקשים שלה כלפי, ובצדק, אז מה אני יכול לעשות?"

"אני כבר שנתיים מטפל בעצמי בכל כוחי, לא מוותר, נלחם על הבית ועל הקשר הזה בלי סוף. היא מבחינתה? היא אומרת לי שהיא לא רוצה אותי והיא לא יודעת בכלל אם יהיה המשך לקשר הזה, ומה יש לה לעשות איתי אחרי שפגעתי בה כל השנים…".

"אז מה בעצם אתה אומר?", שאלתי אותו.

"אני אומר שהמצב תקוע, המצב נאחס. אני מרגיש כלוא במציאות שאין לי מה לעשות בעקבותיה", ענה.

"בוא נראה אם המצב באמת תקוע. אני מלווה אתכם זמן רב, בתהליך ארוך מאוד. לקחת אחריות מלאה על הרע שעשית, ביקשת ועודך מבקש סליחה, ואתה גם נמצא כל הזמן בעבודה של תיקון, מטפל בעצמך ועושה כל מה שאפשר על מנת לבנות את הקשר הזה בצורה כנה ותקינה. אני עדה שאתה בתנועה אינסופית לכיוון של רחל, אתה לא מפסיק לעבוד…".

"נכון, אבל זה מתסכל כל כך. אנחנו כבר שנתיים גרים בחדרים נפרדים, את מבינה איך נראה הקשר?", התעצבן אריה. "אני רוצה שנחיה חיים רגילים כמו זוג נשוי, בחדר אחד", הוסיף.

"מה מונע ממך את זה?", שאלתי.

"היא טוענת שהיא לא מסוגלת, היא בטראומה ממני והיא לא חושבת שהיא יכולה לחיות איתי. ואני אגיד לך את האמת? אני מבין את זה, וזה באשמתי. איך אני יכול לבוא אליה בטענות אחרי מה שעשיתי לקשר?!".

"האם יצא לך לשאול אותה איך היא רואה את הדברים עכשיו? לאן הקשר הולך?", שאלתי.

"כן. הרבה פעמים אני שואל אותה, ואז היא אומרת לי: 'לא יודעת, בוא נחכה עוד קצת, ואולי אצליח להתגבר על הטראומה שיש לי ממך, אולי אצא מזה'. "כבר שנתיים אלה התשובות שאני שומע, שהיא לא יודעת, וגם אני לא יודע מה לעשות עם המצב הזה. נתקעתי בקשר שלא הולך לשום כיוון. אני רוצה שיהיה פה קשר זוגי אמיתי, אבל זה בלתי אפשרי. הכל בגללי. אם לא היתה לה טראומה ממני, אז היא הייתה יכולה לבחור, ועכשיו המצב הזה הוא בלתי אפשרי, ונתקענו יחד.

"אני רוצה להמשיך את הקשר, אני לא רוצה להתגרש, אבל היא לא מוכנה. מה אני אמור לעשות?", שאל.

"דבר ראשון, אתה חייב להיפטר מהאמונה הזרה שלך", עניתי לו.

"אמונה זרה? למה את מתכוונת?", שאל.

"האמונה הזרה שלך היא שיש איזה משהו במציאות, בסיטואציה הזו, שבגללו החיים שלך נראים כפי שהם נראים. תקועים. הטראומה ממך מכל ההתנהגויות שלך בעבר הביאו את המציאות למצב כזה שלא יכולה להיות יצירת זוגיות אמיתית.

"שים לב, אני לא מפחיתה ולו גרם אחד מההתנהגויות שלך בעבר ומכל הנזק שעשית בעבר לזוגיות. הבעיה היא שאתה משתמש בכל מה שקרה על מנת לא לבחור. כל התקיעות פה היא הרגש החזק מאוד של חוסר אונים, וזה מה שמונע ממך לבחור. בוא, אריה, תענה לי. מה אתה רוצה? אתה רוצה או לא רוצה להמשיך לחיות בצורה הזאת?".

"ברור שאני לא רוצה, איזה חיים אלה?".

"אז למה כבר שנתיים אתה חי ככה?", שאלתי.

"כי אני לא יודע מה לעשות! היא לא מצליחה להתגבר על הרגשות הקשים שלה כלפי, ובצדק!", ענה בחוסר אונים.

"שים לב! אתה לא רוצה לחיות ככה, אבל אתה בכל זאת ממשיך, כי אתה לא בוחר. אתה מאשים את הסיטואציה במקום לבחור.

"יש דבר אחד שהקב"ה לא מוותר עליו, והוא חוק מרכזי: שהוא לא לוקח מאף אדם וזה את היכולת לבחור, להבין שיש פה שתי אפשרויות: להמשיך עם רחל, או לא להמשיך עם רחל.

"אין לך באמת קרדיט לספר לעצמך שהסיטואציה אשמה, או שרחל אשמה. אתה לא בוחר! אתה לא רוצה לקחת החלטה שתשנה את מהלך חייך. אתה מחכה שמישהו יבחר, אבל רצון השם הוא שאתה תבחר לאן אתה מוביל את החיים שלך.

"אתה מרגיש שאתה צריך לבחור במשהו שכל הגורל שלך תלוי בו, וזו בחירה מטורפת. איך אפשר לבחור  כשאתה מרגיש שהמשמעות של הבחירה תחרוץ את גורלך?! אתה מפקיד את האושר שלך בידיים של מישהו אחר".

"אז מה אני אמור לעשות?", שאל.

"אחרי שהבנת שאתה לא בוחר לא בגלל הסיטואציה, ולא בגלל רחל, אתה צריך לשחרר עוד הנחת יסוד".

"איזו?".

"הנחת היסוד שלך לגבי הקשר, שהאושר שלך הוא אצל רחל. כשהיא מאושרת – אז גם אתה מאושר, כשהיא כועסת ולא נותנת לך את היחס שאתה צריך – אתה כועס או עצוב.

"כשאתה חושב שהאושר שלך נתון בידיים של רחל, אתה כפוי וכבול לזה, ולא יכול אחרת, ואז אתה באמת לא יכול לבחור. אתה חייב להגיע לנקודה שזה הפוך, העונג לא נמצא בה, אלא בעצם ביכולת שלך לבחור.

התענוג שלך צריך להיות מזה שהקב"ה מאמין כל כך בקיום שלך, ונותן בך את האמון שתבחר, ומעצם מימוש הבחירה ייווצר לך תענוג ומשמעות לכל הקשר הזוגי והמשפחתי.

"את אומרת שבעצם זה לא משנה במה אני בוחר?", שאל.

"אפשר לבחור בכל דבר, בתנאי שלפני כן אתה מבין טוב טוב את צדדי הבחירה", הסברתי.

"אז בעצם את רוצה שאני אעשה טבלאות של בעד ונגד, ואז אבחר?", שאל.

"לא, כרגע אתה לא צריך לעסוק באם שווה לך לבחור בזה או לא, אלא לראות בבירור ובמדויק את התמונה של הבחירה לנגד עיניך.

"אתה חייב בעצם להבין את שני הצדדים: צד אחד שאתה בוחר בה – כיום יש ביניכם חברות טובה בלב ובנפש, אבל כבר שנתיים אין לכם חיים של זוג נשוי. אולי בתהליך איטי, ככל שאתה תמשיך באהבה ובמסירות ובתיקון שלך לעברה, היא תצליח להתאושש מהטראומה, תחזור לעצמה ותגיע לאיזה רצון לחיות חיים זוגיים אמיתיים יחד איתך. גם יכול להיות שזה לא יסתדר, ותישארו תקועים ככה לנצח, אבל לבחור בצד הזה זה אומר שאתה בוחר לחיות עם אישה שיכול להיות שתצליחו ובאותה מידה יכול להיות שלא תצליחו לייצר קשר זוגי אמיתי, ויש לזה המון השלכות, וחשוב שתדע אותם.

"צד שני, אתה לא בוחר בה. אתה רוצה לבחור באשה שרוצה קשר זוגי וחיבור. שעובדת על תנועה לתוך הקשר, שמטפלת בקשיים שלה ועושה מאמצים לבנות את הזוגיות. יכול להיות שכזו דרישה לא תתאים לה, ואז תאלץ לעזוב אותה, ואולי ייקח לך שלוש, או עשר שנים, למצוא מישהי אחרת מתאימה. יכול להיות שעם האישה החדשה לא יהיה לך כאלה יחסי חברות כמו שהיו לך עם רחל, אבל תוכלו לקיים קשר של זוג נשוי. גם יכול להיות שבכלל לא תמצא אף אחת אחרת, אי אפשר לדעת, אבל יש לך את שני צדדי הבחירה, ועכשיו אתה צריך לבחור בלי שום רמייה עצמית.

"אתה חייב להבין את המשמעות של הבחירה, שמכאן והלאה אין לך את מי להאשים, אין יותר תירוצים ואין לאן לברוח. אתה צריך לזרוק את עצמך על הבחירה עד הסוף, ללכת עם מה שבחרת".

"אז מה אני אמור לעשות? אני רוצה לבחור באישה שכן רוצה אותי".

"אחרי שתעבור פנימית את כל התהליכים הנפשיים האלה, תוכל לפתח בתוך עצמך מקום אמיתי, כנה מנוטרל מכעסים ופחדים, מקום מלא בכאב על המצב של הקשר ומלא בשפלות על האחריות שלך למקום שלשם הקשר הגיע. ואז, עם המון רגישות, אהבה ורצון לבנות את הקשר, תגיד לה שאתה בוחר בה רק במידה והיא בוחרת בך. אתה לא בוחר בה בשום פנים ואופן אם היא לא בוחרת בך".

"אבל אם היא תבקש זמן להחליט אם היא רוצה לבחור בי?", שאל.

"תקציבו לכם זמן סביר לחשיבה, לדוגמא חודש, חודשיים, על מנת שהיא תוכל להגיע לנקודה של בחירה, כי אתה מעוניין רק בחיים עם אישה שבוחרת בך, ולא עם אישה שלא בוחרת בך. אתה לא בוחר להישאר עוד שנתיים בעולם שבו אתה חי בחדר עם עצמך.

"חשוב להבין, הבחירה הזו גם שלך וגם שלה. הרבה פעמים יהיו קשיים ומצבים שיגרמו לשניכם להיחלש ולהרגיש שאולי לא בחרתם. כל העבודה שתהיה לכם מרגע הבחירה היא לחזק את הבחירה שלכם".

בהשראת הקורס המרתק של הרב אליהו לוי, "קוביית המרחב הזוגית".

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן