טיפים לתקשורת זוגית? זו הדרך לצמוח באמת

היי! 

תמיד שואלים אותי על טיפים לתקשורת זוגית. אם את מכירה אותי, אז את יודעת שאני לא ממש אדם של טיפים. 

אם מחייבים אותי לתת טיפים, אז זה מה שיש לי לומר באמת: 

טיפ 1 – תקשורת זה משהו שמתחיל מהבנה, ושאפשר ללמוד. כמו שלומדים צרפתית, כמו שלומדים להעביר מצגת, כמו שלומדים קונדיטוריה. זה לא שונה, זה לא "טבעי", זה לא אינטואיטיבי. זה למיד. 

טיפ 2 – תקשורת צריך לתרגל "על יבש" ו"על רטוב". ללמוד זה טוב וחמוד, אבל לימוד לא באמת משנה את החיים בזמן אמת. צריך לתרגל "על יבש", כלומר בתרגילים כאלה מונחים ומאולצים (ומביכים/מצחיקים). וגם זה לא מספיק. אחר כך צריך לתרגל על רטוב, כלומר למצוא הזדמנויות להעביר את העקרונות מהתרגילים לחיים האמיתיים. וגם זה בהתחלה יכול להרגיש קצת מלאכותי. צריך להמשיך עם זה עד שהשינוי יהפוך להיות טבעי. 

טיפ 3 – אין דרך קיצור לשפר תקשורת באמת. חייבים לעבור את טיפ 1, טיפ 2א, וטיפ 2ב. 

טיפ 4 – כדי שתהיה תקשורת טובה צריך גם שיהיה מה להגיד. "חם לי", "עצבנו אותי", "בא לי חופש" הם רמה די נמוכה של ביטוי עצמי. כדי שיהיה לנו מה להגיד לא יעזרו תרגילי תקשורת. צריך להכניס לחיים תוכן, עומק, חוויות.

בדרך כלל, המדיות החברתיות לא אוהבות טיפים כאלה. זה אמיתי מידי. הם רוצים דברים שכביכול אפשר ליישם באופן מידי ולקבל תוצאה אינסטנט. רוצה גם טיפ כזה? בבקשה: 

טיפ 5 – תלמדי איך לשחרר את עצמך מהצורך בפידבקים מחזקים. "וואו, את צודקת", "אדיר, מדהים", "אני לא מאמין שעשו לך ככה". 

כאשר את מתרגלת להתבטא כדי להתבטא, ולא להתבטא כדי לקבל חיזוקים, את מחוברת לעצמך יותר, את מעניינת יותר, ועמוד השדרה שלך חזק יותר. זה בריא לך וזה בריא לתקשורת הזוגית. 

גם זה אולי אמיתי מידי בשביל טיפ. בואי ניקח אחד אחרון, אולי זה יהיה טיפ: 

טיפ 6 – שאלי את בן הזוג שאלות על מה שמעניין אותו, אפילו אם זה לא מעניין אותך. נסי להיות סקרנית לגבי העולם שלו. נסי להבין מה יש בזה שמעניין אותו (הטיפ מנוסח בלשון נקבה, אבל פונה לשני המינים).

אלה הטיפים שלי להיום.

אבל אני לא מאמינה בטיפים. אני מאמינה בתקשורת זוגית שמבוססת על לימוד וצמיחה אישית. 

מבחינתי יש בתקשורת זוגית כמה מרכיבים, שכולם חיוניים: 

1 - יכולות בסיסיות להתבטא ולהקשיב

2 - מיומנויות תקשורת בסיסיות (כמו תיזמון, שיקוף)

3 - יכולת לתקשר רגש בלי לעורר התנגדות

4 - יכולת לקיים דיון, לעבד חוסר הסכמה, ולקבל החלטות, בלי להיגרר לחיכוך ולריחוק. 

5 - קוטביות. היכולת להפוך את ההבדלים בין בני זוג למקור לעניין ולמתח חיובי. 

6 - מובחנות. מובחנות עוזרת לבני זוג להיות מחוברים למי שהם, להתבטא בצורה יותר אותנטית ויותר כנה, לא לפחד מביקורת או תגובה שלילית, להישאר בתקשורת פתוחה גם במצבי מתח, ולמצוא עניין מחודש בקשר שלא יהיה משעמם. 

אז מי שרוצה טיפים - אפשר למצוא אותם ברשת, וזו אולי דרך טובה להעביר 2 דקות של המתנה בתור לדואר. 

אבל מי שרוצה להגיע לעומק בקשר הזוגי ובקשרים משפחתיים ואנושיים בכלל – ששת המרכיבים האלה, עם תרגול "יבש" ו"רטוב", זו הדרך לצמוח באמת. 

אפרת צור היא אחות, יועצת לזוגיות, מרצה ומנחת סדנאות על זוגיות ומובחנות. מלמדת קורסים אינטרנטיים, נשואה לאלעד ואם לשבעה.