האם יש דבר כזה "התאמה זוגית" ו"נפש תאומה"?

לפני שנכיר את שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית, חשוב לציין שאם אתם מצפים שיום בהיר אחד תפגשו את הנפש התאומה שלכם ואז הכל יהיה מושלם כמו באגדות, זו ציפייה מגבילה שחוסמת את היכולת לחיות בזוגיות טובה ואוהבת. הסיבה לכך היא שזוגיות טובה אינה משהו שמוצאים בחוץ, אלא משהו שאנו יוצרים על ידי מחויבות והשקעה, על ידי כך שאנו פתוחים ומוכנים לקשר.

יחד עם זאת, נכון שעדיין ישנם בני זוג שמתאימים לנו יותר, שאיתם יהיה הרבה יותר קל ליצור זוגיות טובה ולהגיע לרמות מדהימות של חיבור ואושר, ולכן כדאי וחשוב להכיר את שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית.

דרך 1 לבדיקת התאמה זוגית – אותנטיות ופתיחות

אנחנו חיים בתרבות שבה עלינו לציית למוסכמות החברתיות, אם אנחנו רוצים להצליח כלכלית וחברתית. לכן אפילו האנשים האותנטיים ביותר, שלא מפחדים להביע רגשות או לעמוד על שלהם, גם הם מצייתים לכללי החברה, מנהלים תדמית ומנסים ליצור רושם חיובי ללא הפסקה. על אחת כמה וכמה אנשים אותנטיים ופתוחים פחות באופן טבעי, יוותרו על עצמם פעמים רבות על מנת להתאים את עצמם לחברה. זוגיות היא הקשר היחיד שבו אנחנו יכולים להיות מאה אחוז חופשיים עם הדעות, הרגשות, הפחדים, חופשיים ב-ה-כ-ל. זוגיות היא המקום שבו ניתן להסיר מסיכות לחלוטין, ולצערנו, כעובדה, רובנו לא מעיזים לעשות את זה. כשקיימת התאמה זוגית, יש פתיחות כה גבוהה שאין שום צורך להרשים ולשחק ומשחקים, אין כל פחד לבטא את עצמינו. בזוגיות כזאת, הרצון להכיר לעומק ולהיחשף עולה בהרבה על הצורך לקבל אישור ותוקף מבן הזוג. כשיש התאמה זוגית חייבת להיות לנו תחושה קלה ונעימה של חופש ושחרור. לעומת זאת, כשאנו חווים תחושת כבדות, מוגבלות וצורך להחביא משהו, זה צריך להדליק נורה אדומה.

בשורה התחתונה, ככל שאנחנו מרגישים מקוריים וחופשיים יותר, סימן שאנחנו בקשר הנכון.

דרך 2 לבדיקת התאמה זוגית – מכנה משותף עמוק

אומרים שניגודים נמשכים. עם זאת, מה שמחבר זוגות במשך שנים ומייצר חברות ופתיחות זה דווקא המכנה המשותף, כדברי הספורנו: "ראוי שישתדל האדם לישא אישה הוגנת לו וראויה לידבק בו כשיצטרך לעזוב את אביו ואת אימו, כי לא יהיה דיבוק אמתי בבלתי דומים, אבל יהיה בדומים בלבד, כי אז יכוונו לדעת אחד".

מכנה משותף אין משמעו שעל בני הזוג להיות זהים, ממש לא, הרי להתחתן עם עצמנו יהיה משעמם. הכוונה היא שברמת ערכי היסוד ותפיסות העולם המהותיות ישנו חיבור. הכוונה היא שישנן מטרות משותפות, שיש השקפה דומה, נושאי שיחה שמרתקים את שני בני הזוג ודרכי חיים שמקובלות ורצויות על שניהם. אם יש פער גדול מידי בערכי היסוד, בסדר העדיפויות או בתכונות האופי הבולטות ביותר, במשך זמן הפער ייהפך לבלתי ניתן לגישור, ואחד הצדדים יצטרך לוותר על עצמו. או גרוע מכך, הזוגיות תעלה על שרטון.

אחת הדרכים לבחון את המכנה המשותף העמוק היא לשאול את עצמנו אם אנחנו מעריכים, או לחלופין מתנגדים, לתפיסות העולם של בני הזוג שלנו ולתחומי העניין שחשובים להם. רגשות עזים של הערכה או של התנגדות, לרוב לא יתעוררו סתם כלפי דברים שטחיים, לכן ככל שיש יותר התנגדות, זו בעיה. ולהפך, ככל שקיימת יותר הערכה לבני הזוג ברמה שאנחנו מוכנים ושמחים להיות מושפעים מהם, זוהי אינדיקציה לכך שהזוגיות ניצבת על קרקע איתנה ויש התאמה.

3 טעויות בבדיקת מכנה משותף עמוק: הטעות הראשונה של אנשים בבדיקת מכנה משותף היא להתייחס לשוני בתחביבים ובעיסוקים שטחיים, כשבפועל אלו חסרי חשיבות, ושוני בהם אפילו מגוון. הטעות השנייה היא לתת משקל רב לתכונות והרגלים שניתנים לשינוי, במיוחד אם מדובר בתכונות שבן / בת הזוג מוכנים ליצור בהן שינוי. הרי זה כשלעצמו מעיד שלא מדובר במשהו מערכי היסוד ומהעקרונות שלהם. הטעות האחרונה היא לצפות שיהיה מכנה משותף בכל דבר. זה לא ריאלי, ואפילו מחשיד, בסה"כ צפו למאזן חיובי לטובת התכונות והערכים המשותפים.

שאלת גיל 80 לבדיקת התאמה זוגית: מבחן מחשבתי נוסף שעוזר לבדוק מכנה משותף הוא לשאול "האם זה אדם שארצה לחיות אתו בגיל 80?". לא כל מי שכיף לך לצאת אתו בשנות העשרים, יהיה הגבר שתרצי לגדל אתו ילדים. לאו דווקא הבחורה הכי מעניינת שהכרנו תהיה האישה שנרצה להזדקן אתה.

התחומים שמעניינים אותנו בגיל צעיר כמו בילויים, טיולים ולימודים עשויים להיות לא רלוונטיים בגיל מאוחר יותר. אנחנו משתנים, וכך גם מה שאנחנו מחפשים בבן / בת הזוג. עלינו לשאול את עצמינו בכנות, האם נסתדר ונהיה מאושרים בהרבה תקופות ומצבים שונים? התשובה תלמד אותנו עד כמה קיים מכנה משותף בדברים החשובים באמת, ועד כמה יש התאמה זוגית עמוקה. אגב, שאלת גיל 80 מסייעת גם לנטרל את קריטריון היופי, שחשוב מאוד לאנשים צעירים ומהווה עבורם גורם מפתח בתחילת הקשר. אך ככל שהקשר נמשך ומתבגרים, קריטריון היופי מפנה את מקומו למכנה המשותף ולגורמים אחרים.

דרך 3 לבדיקת התאמה זוגית – אמפתיה, אכפתיות ונתינה

אהבה מתבטאת בסופו של דבר בהתנהגות. האם אנחנו דואגים לבן או בת הזוג? האם בכנות אכפת לנו וחשוב לנו שיהיה להם טוב? האם אנו מחפשים דרכים חדשות לפנק אותם, להטיב להם?

בעיקר בחנו עד כמה אתם שמחים בנתינה. יש אנשים שנותנים הרבה, אך עושים זאת מתוך הפחד מדחייה. זה שונה בתכלית מנתינה שבאה מאהבה ומאכפתיות.

כמובן, נתינה מהלב היא יכולת שניתן לשפר ולפתח, אך כשיש אדם שאוהבים באמת, זה בא בטבעיות ובעוצמה גדולה יותר מאשר מול אנשים אחרים.

מובן מאליו שעלינו לבדוק אם ישנה הדדיות, אם דואגים לנו ורואים אותנו בקשר. עם זאת, המדד האיכותי יותר הוא הרצון שלנו לתת. ככל שיש יותר אכפתיות ורצון להיטיב עם בן או בת הזוג, ככל שאנו נהנים יותר לקנות מתנות ולהעניק בחופשיות, זה מגביר את הביטחון שיש התאמה זוגית טובה.

דרך 4 לבדיקת התאמה זוגית – כיצד אנו רבים ומתווכחים

אומרים שאהבה אינה נמדדת ברגעי השיא, כשקל ונוח, אלא דווקא ברגעי השפל ובזמני מחלוקת. ייתכן שלבת או בן הזוג שלכם יש צדדים נפלאים, הם מצחיקים, יפים וכיף לכם יחד, אך זכרו שהחיים אינם רק בילויים, בחיים יהיו גם אתגרים וויכוחים שצריך לדעת לצלוח.

המדד החשוב כאן הוא לאו דווקא כמה והאם אתם רבים, כמו באיזו צורה מנהלים חוסר הסכמות. אם בת או בן הזוג מזלזלים בכם, מקטינים אתכם בזמן ויכוח או לחלופין מתגוננים ומתחמקים מכל סוג של עימות, אלו נורות אדומות.

זכרו, השאלה אינה האם לבן או בת הזוג שלי יהיו דעות ורצונות שונים משלי. זה יקרה בוודאות, וכנראה מידי פעם ייווצרו חילוקי דעות. השאלה היא האם בתוך הסיטואציה של מחלוקת בן הזוג שלי פתוח לביקורת ומבין שבכל "חוסר הסכמה" יש שניים, או שהוא חש קורבן ומאשים אותי בהכל. מומלץ לבחון את התכונה הזו, גם על פי איך בן הזוג מתייחס לאנשים אחרים. הרי לפעמים, בתחילת הקשר, הכל ורוד ואין ריבים בכלל. אבל אם לאחרים הוא מתייחס בזלזול ובאופן מקטין, אז רוב הסיכויים שיום יבוא והתכונות הלא נעימות האלו יצאו עליכם.

דרך 5 לבדיקת התאמה זוגית – תחושת זרימה ומשיכה

הקריטריון החמישי הוא מה שמכונה ה"קליק", התחושה הקלילה והזורמת, התשוקה הממגנטת. אין ספק שרוב האנשים מתייחסים אל ה"קליק" בהערכת יתר, מנכסים לו משקל גורלי, כאילו זהו הקריטריון היחיד שחשוב במציאת ה"נפש התאומה". אנשים סבורים שאו שיש לנו "קליק" עם אדם, או שאין, וזה לא בר שינוי. האמת היא שהחיבור הממגנט הוא בהחלט דבר שניתן לבנות ולהעצים עם הזמן, אך ברור שבמידה והוא מגיע באופן טבעי, זהו סימן חיובי ורצוי.

שאלו את עצמכם, האם אתם נהנים יחד ויש לכם רצון להמשיך לשיחות לא נגמרות? האם אתם רוצים לבלות יחד כמה שיותר, או שאולי דווקא מתאים לכם להיות רוב הזמן בנפרד? כמו שציינתי, ה"קליק" אינו גורל, והוא יכול להתעצם ברגע שיש מכנה משותף, וכשיש התאמה זוגית טובה, אתם פשוט רוצים להיות יחד, אתם מתגעגעים וחושבים זה על זו הרבה, במיוחד בהתחלה. לעומת זאת, במידה ויש לכם הזדמנות לבילוי משותף ואתם מתעצלים, כי זה דורש נסיעה, או לחלופין לא בא לכם לוותר על פגישה עם חברים או נסיעה להורים, אם מקרים כגון אלו חוזרים על עצמם באופן קבוע ותדיר, כנראה זה מעיד שאתם לא בזוגיות הנכונה.

דרך 6 לבדיקת התאמה זוגית – יכולת להתחייב ולהתמסר

מחויבות מהווה את הקרקע האיתנה שעליה עומדים הקשר והאהבה. היא זאת שמאפשרת לצלוח משברים ולשמור על הזוגיות במשך שנים גם כשהתשוקה דועכת. כשיש מחויבות, האהבה בטוחה ונוכחת בכל רגע ורגע, גם כשלא מרגישים אותה פיזית. למעשה האהבה נשארת גם כשיש כעס ומחולקת. זאת המשמעות של מחויבות.

עלינו לשאול את עצמנו, מה קורה ברגעי קושי, האם יש רצון לעבוד על הקשר או לוותר? האם עדיין קיימת אהבה והערכה, או שהכל מתהפך ברגע?

האמת היא שקשה למדוד מחויבות בתחילת קשר, כיוון שברור שאין לצפות שכבר מהרגע הראשון תהיה מחויבות, לכן כדאי להסיק על דפוסי המחויבות של בן או בת הזוג ממקומות אחרים בחיים. בדקו אם מדובר באדם שמעריך התמדה והשקעה, או באדם שקופץ מעבודה לעבודה, מחוויה לחוויה, מזוגיות לזוגיות. ברגעי משבר, אדם חסר מחויבות לא יתבונן פנימה כדי לבחון איך אפשר לשפר את המצב, אלא יביט החוצה ויחפש לאן ניתן לברוח. הוא יחפש משהו חדש, בתקווה שאם ישנה מקום, ישנה מזל, אך בפועל הוא יפגוש שוב ושוב אותם קשיים בצורות שונות, עד שילמד להתחייב.

אם אתם מזהים דפוס ויתור כזה אצל בן / בת הזוג, לא בטוח שאתם רוצים לחוות את הלמידות שלו על בשרכם. האם התאמה זוגית היא תוצר של שני אנשים מחויבים? במובן מסוים, בדיקת המחויבות היא החשובה ביותר מכל שש הבדיקות להתאמה זוגית, כיוון שאם כל אחד מבני הזוג לוקח אחריות על הצד שלו ביצירת הקשר, ומוכן להשקיע ולהתאמץ כדי לגרום לדברים להשתפר, לא משנה בפני איזה מכשול תעמדו, אתם יכולים לדעת בוודאות שתוכלו לדלג מעליו. אתם יכולים לדעת שיש לכם פוטנציאל לחוות התאמה זוגית מושלמת, לא בגלל שזהו זיווג משמיים, אלא בגלל ששניכם מחויבים זה לזו ורוצים ליצור זוגיות מדהימה וחלומית.

התחייבו בעצמכם וצרו התאמה זוגית. אלמנט המחויבות כה מהותי, עד שבמידה מסוימת, מטרתן של שש הדרכים לבדיקת התאמה זוגית היא לתת לכם את הביטחון להתחייב בעצמכם. לכן אם זיהיתם שבני הזוג שלכם עומדים בכל הקריטריונים, יש בכם אלמנטים של "נפש תאומה"!

עובד ,הותאם ונערך ע"פ מאמר של שחר כהן מאסטר N.L.P.

הרב ד"ר יעקב ארנברג הוא ראש מכון ארנברג - המכון ללימודי ייעוץ נישואין ומקצועות המשפחה.