ברגע שנתחיל לדבר ב"שפת רגש", העולם ישתנה עבורנו

יצא לך להרגיש שבן הזוג לא מעריך אותך מספיק?

מחקרים מראים ש-70% ממקרי הגירושין בעולם נובעים מכך שבני זוג לא מעריכים את השני.

בני זוג לא מדברים באותה "שפה". הם מדברים בשפה, שהאוזניים מבינות, אבל לא מתחילים בכלל לדבר בשפה שהלב רוצה לשמוע. אנחנו לא מרגישים את מה שקורה במפת עולמו של בן הזוג.

כמה עצוב, כמה מנוכר. בני זוג יכולים לגור בכפיפה אחת 40 שנה, ולא להרגיש שיש מי שקולט, תומך ומכיל, עם כל המגרעות והחסרונות.

איך אמרה לי מטופלת? "לא חוכמה שבעלי גאה בי, אוהב אותי, מפרגן לי כשאני בשיא תפארתי, יפה, מבשלת, מחייכת, נעימה... המבחן שלו הוא כשאני לא כזו, אלא עצבנית, רוטנת מעצבנת, לא סימפטית, עם כל האבו-עגילא על הראש ובלי הלק ג'ל, צועקת על הילדים, הבית לא מסודר, לא בישלתי לו את האוכל של אמא שלו. ניראה אותו אז מחמיא, תומך, מכיל. אז, שיהיה גבר!".

ומה הילדים שלנו חווים? כשמתחיל הניכור בין ההורים, הקור הזה שקירות הבית קופאים מריחוק בין-הורי?

הידעתם? 54% ממקרי בעיות הקשב והריכוז אצל ילדים ונוער נובעים מעובדת היותם חשופים למתח / תסכול / חוסר תקשורת בין ההורים. זה משגע אותם! כמה עצוב...

כל כך פשוט לתרגל את שריר ההערכה של בן הזוג, אבל יש לנו המון מחסומים שלא נותנים לנו לעשות את זה.

איך זה קורה? למה כל כך מורכב להעריך, להכיל, לפרגן לבן הזוג? מה עומד בבסיס ההתנגדות שלנו?

יש תשובה.

כל התנועות ההתנהגותיות שלנו לא קשורות בכלל להתנהגות בן הזוג (גם אם אנחנו חיים בסרט שהוא אשם, בגללו, הוא מתחיל וכו').

בסיס ההתנהגות שלנו בכל תקשורת מול בן הזוג, מול הילדים שלנו מול החברים שלנו נובע בעיקרו, מה"סיפור" שאנחנו מספרים לעצמנו.

ישנה עוד סיבה, והיא כמה הערכה האישית יש לנו אל עצמנו. כלומר בתכל'ס, כמה אנחנו באמת מכבדים את עצמנו.

ככל שנכיל, נכבד, נייקר את עצמנו, כך יהיה לנו מספיק כוח ומצברים להעניק ולהעריך את הזולת.

הזולת – בני הזוג – מחכים שנראה להם כמה הם חשובים לנו, כמה הם מוערכים על ידנו.

הרב ד"ר יעקב ארנברג הוא ראש מכון ארנברג – המכון ללימודי ייעוץ נישואין ומקצועות המשפחה.