אם הייתי מתחתנת, זה לא היה פותר לי את הבעיות?

"בסך הכל אני מתפקדת מצוין. מעריכים אותי מאוד בעבודה, יש לי הרבה חברות טובות, במשפחה אני עוזרת לכולם ובאופן כללי תמיד הייתי מצטיינת בכל מה שעשיתי", סיפרה כבי.

"למה הגעת אלי דווקא עכשיו? במה את זקוקה לעזרה?", שאלתי.

"אף על פי שאני מתפקדת טוב מאוד, בתוך תוכי אני מרגישה מאוד מבולבלת, חלשה ואבודה. אני מרגישה כל כך בודדה ותקועה באותו מקום כל כך הרבה זמן.

"אני כל כך מתוסכלת מזה שאין לי זוגיות, וגם מזה שאני מחפשת דירה לעבור אליה ואני לא מצליחה להחליט במה לבחור", נאנחה כבי.

"אני חושבת שהאנרגיה שאת משקיעה בלשמור על הפער הזה בין המקום החיצוני המתפקד לבין המקום החלש, המבולבל והמתוסכל, שואב ממך המון כוחות נפש מאוד חיוניים", עניתי לה.

"מסכימה מאוד. אני באמת הייתי רוצה שלא יהיה שום פער בכלל, ואני גם לא מבינה בכלל למה נוצר הפער הזה. בבקשה תעזרי לי להפטר ממנו", אמרה בייאוש.

"באמת לא קל להפטר מזה, והסיבה היא שיש מתחת לכל זה פחד מאוד גדול. פחד לחשוף את הצד החלש שלנו, שגם הוא מלא בפחדים ובבלבול, אז אנחנו ממלאים את עצמנו באשליות שככל שמבחוץ תהיה יותר שליטה על החיים שלנו, ככה זה גם ירגיע לנו את החולשה הפנימית".

"אני מאמינה, שבעזרת השם, אם אמצא בעל טוב וראוי, אז כל החולשות האלה, הפחדים והבלבולים ייעלמו, ואז סוף כל סוף יהיה לי מענה של ביטחון, ואהיה מלאה בחוזק פנימי".

"זו נקודה חשובה מאוד שהעלית, אבל צריך להבין את העניין בצורה עמוקה ומדויקת יותר.

"החוזק האמיתי של מערכת יחסים נובע מכך שאנחנו חושפים זה מול זה את נקודות החולשה שלנו. בן או בת הזוג לא יכולים, וגם אין זה תפקידם, לפתור לנו את הקשיים הרגשיים. רוב הפעמים, דווקא בן הזוג שלנו הוא זה שיפגיש אותנו עם החלקים הקשים והחלשים שבנו, שדורשים ריפוי".

"אני לא מצליחה להבין, למה אני אמורה להתחבר לבן הזוג דרך החולשות שלי? הרי לכל אחד יש מקומות שלפעמים הוא מרגיש בהם חלש ולפעמים מרגיש בהם חזק".

"כשאנחנו נעשים חזקים, רק כי אנחנו בורחים מהצד החלש, אז נקודת המוצא הזו בעצם חושפת את העובדה המרה: שאין פה חוזק אמיתי בכלל, אלא חוזק תדמיתי שנועד לכפות על החולשה המאיימת שאני מרגישה.

"חשוב שתשימי לב שקיימות שתי מערכות סותרות בתוכך כשאת מחפשת זוגיות:

מערכת ציפיות תדמיתית – כל המערכת הזו היא מצד הצורך בשליטה. לחפש בעל שתוכלי "להנדס" אותו לפי הרצונות והמידות המדויקות שאת רוצה.

מערכת ציפיות פנימית – בה את מחפשת בחור שיוכל להעניק לך ביטחון, ויצליח לעמוד מול החשיפה של חולשותיך.

"בהשגחה פרטית, לא נכנסת עדיין לקשר רציני, כי כל הקשר הזה היה מלווה במאבק אינסופי בין מערכת הציפיות הפנימית למערכת הציפיות החיצונית".

"את בעצם אומרת לי שאם הייתי מתחתנת, זה לא היה פותר לי את הבעיות?".

"תראי, יש שתי אפשרויות שיכולות לקרות: אפשרות ראשונה, בדרך נס – יכול להיות שהקב"ה יזווג לך בעל מכיל מאוד, שיתעקש, ילחם על הקשר ולא יבהל מכל הבריחות האלה שלך. לאט-לאט תיווצר אצלך תחושה של ביטחון, תצליחי לחשוף את חולשותיך וכך יצליח להירקם ביניכם קשר נפלא".

"אני לא רוצה לחכות לנס, אני רוצה לטפל בזה עכשיו, מה עושים?", שאלה בקוצר רוח.

"אפשרות שניה, היא להגיע לקשר מנקודה אמיתית של אמונה – אנחנו נלמד ביחד להצליח לחשוף את החולשה ולשהות בכאב שכל המפגש הזה יעורר בך.

המקום הראשון שנתחיל איתו, הוא הקשר שלך עם ההורים שלך, כי זו מערכת היחסים הכי קרובה והכי ראשונית שלך".

"אני לא יודעת איך זה יכול להצליח. הקשר שלנו כבר שנים הוא שאני המבוגרת האחראית כאן, מה יש לי לחפש שם?".

"בקשר הזה נמצאים כל היסודות. נתחיל ביחד ליצור מערכת יחסים מתוקנת של בת שסומכת ומתמסרת ליכולת לקבל מההורים שלה, ותפסיק לנסות להיות ההורה שלהם.

"ברגע שתצליחי להיות חלשה מולם, התדמית הזו שיצרת תוכל להתפרק, ולא תהיי חייבת להיות בשליטה. שחרור השליטה יאפשר לך להתחיל להכניס אמונה וביטחון בקשר שלך עם הקב"ה, אמונה שאת תמיד אהובה, ראויה ורצויה.

"הקשר לא תלוי בהיותך חזקה או לא. עצם הקיום שלך מאפשר לך להיות חלשה".

"אז מה? עכשיו אני אתחיל לתקן את ההורים שלי? בתקווה שיהפכו להיות הורים אמיתיים? הורים אחראיים ואכפתיים?", שאלה בפקפוק.

"את לא צריכה לתקן את ההורים שלך, אלא פשוט להיות הבת שלהם. אם תצליחי להיות הבת שלהם, אז תוכלי להרשות לעצמך גם להיות הבת של הקב"ה".

"אז את אומרת שעכשיו זה לא זמן טוב להיכרויות?", שאלה.

"חבל על המאמצים הגדולים והזמן המבוזבז. אחרי עבודה מאסיבית שנעשה פה יחד כמה חודשים, משהו בך יתרכך, ואז זה יתאפשר. אז תוכלי להגיע לשידוך מנקודה של אמונה. ממקום שבו תוכלי לתת לבן זוג את עצמך באמת, ולא על מנת להחזיק אותו כדי שיפתור לך את הפחדים.

לא תחפשי קשר עם מישהו שתוכלי לפקד עליו ולתכנת אותו באופן שבו היית רוצה, אלא ליצור קשר אמיתי שבו תוכלי לתת את עצמך, תהיי חשופה אליו עם כל החולשות שלך".

הטור נכתב בהשראת שיעור של הרב אליהו לוי מבית הספר הגבוה לתורת הנפש.

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן