האם יש תקווה ואפשר להחזיר את האהבה לנישואין?

במהלךייעוץזוגיאנומשמיעיםלאפעםתלונותעלכי: "נגמרההאהבה בינינו, ואםאיןאהבהעדיףלהיפרד".האם אכן אפסה התקווה, אי אפשר להחזיר אהבה ויש להיפרד, או להמשיך בזוגיות בשקט ולסבול – או שיש עדיין תקווה במה שהייעוץ הזוגי מציע לנו?

נאמר בתורה )דברים ו, ה): "ואהבת את ד' אלוקיך". וכן נאמר (ויקרא יט, יח): "ואהבת לרעך כמוך", עד כדי כך שרבי עקיבא קבע (ירושלמי נדרים ל, ב): כי זה כלל גדול בתורה. מהם ניתן ללמוד, כי עצם העובדה שהתורה מצווה אותנו על אהבה, זה מעיד כי רגש האהבה הוא דבר שנרכש.

על מנת לרכוש את האהבה, יש למלא אחר ארבעה תנאים:

א. כדי לאהוב צריך לרצות לאהוב. במידה ואין רצון, כל פעולה מצד עצמנו או זולתנו, לא תשפיע בכיוון החיובי.

ב. כדי לאהוב צריך להעניק ולתת. רבים חושבים שעל ידי האהבה מגיעה הנתינה, כלומר כאשר אנו אוהבים מישהו אנו מעניקים לו. על כך מחדש הרב דסלר )ח"א עמ' 36) ואומר את ההפך הגמור- הנתינה יוצרת את האהבה. ככל שנשקיע, ניתן ונתאמץ עבור השני, אנו נתחבר אליו יותר וממילא תתרבה האהבה... 

ג. כדי לאהוב צריך לתת לשני את מה שהוא מצפה לקבל, ולא לתת מה שאני רוצה לתת, כי זה יגרום לריחוק ולא לקירוב.

ד. בציווי של "ואהבת לרעך כמוך" למדים אנו, כדי שנוכל לאהוב את הזולת יש ללמוד תחילה לאהוב את עצמנו. אהבת העצמי היא היכולת שלנו לקבל את עצמנו, ולחיות בשלום עם המעלות לצד החסרונות שבנו, ולדעת להכיר בערך שלנו לצד מה שעדיין לא מושלם, ורק אז נוכל לאהוב את הזולת. כי לאהוב זה למרות ולא בגלל, כלומר למרות החסרונות ולא רק בגלל המעלות, כמו שאני אוהב את עצמי מחמת שאני מעריך את עצמי למרות חסרונותיי.

המהר"ל כותב) דרך חיים פ"ה י"ז): שאהבה זו שלמות )אהבה בגימטריה אחד). ומאחר שאף אחד מאתנו אינו מושלם, הרי שלעולם לא נוכל להגיע לאהבה אמתית, אלא א"כ נשלים עם מה שלא מושלם בבן הזוג.

על כך גם רומז הפסוק )משלי י', י"ב(: "על כל פשעים תכסה אהבה", כלומר זה שיש אהבה זה לא אומר שאין חסרונות, אלא שהאהבה גורמת לנו להתמקד יותר במעלות מאשר בחסרונות. וזוגות שלא משקיעים בקשר הרגשי שלהם, לא זו בלבד שלא ירגישו אהבה, אלא אף ירגישו ריחוק וניכור זה מזו.

על כן, זוגות שמרגישים שנגמרו הרגשות והאהבה חלפה, במעט רצון ועבודה משותפת, ניתן להחליף רגשות כאב ברגשות אהבה. כפי שרומז הפסוק: "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ". כלומר, אם שני בני הזוג יחפשו לתת את מה שהשני זקוק באמת, ולא יתייאשו מלחפש להטיב עם בן הזוג למרות חסרונותיו, הרי שבכך יעירו וימשיכו לעורר את האהבה אחד כלפי השני, ובוודאי שבסופו של דבר היא תגיע ותהיה חפצה.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.