איך יוצאים ממעגל הקונפליקט? הכול עניין של פרשנות

אחת התופעות המוזרות – אך הנפוצות – בתחום הזוגיות, היא המצב שבו שני אנשים שבסך הכול נחשבים בעיני כולם לאנשים טובים, סופגים זה מזה ומסבים זה לזה סבל רב.

כשמדברים עם אחד מבני הזוג, הוא ימהר להתלונן על האחר, ויסביר שההתנהגות שלו פוגעת בזוגיות באופן קשה. לדעתו, אם רק בן או בת הזוג ישנו את גישתם, יוכלו שניהם לחוות זוגיות טובה, נעימה ומהנה. ביחס להתנהגות שלו עצמו בתוך הקשר, יסביר המתלונן שהיא נובעת באופן ישיר מההתנהגות של בן או בת הזוג.

אז מה נכון?

בדרך כלל, שני הדברים נכונים. נדגים זאת בהקשר של בעל שמתלונן על התנהגותה של אשתו.

הבעל יטען שאשתו מתנהגת באופן שפוגע בזוגיות, וכשנשמע ממנו את הדברים, נשתכנע שאכן כך הדבר. האישה מרבה לבקר אותו, לכעוס עליו ואף "להעניש" אותו באווירה שלילית ורוויית מתח.

כאשר הוא יספר על התנהגותו שלו, הוא יסביר שהיא נובעת מהתנהגותה של אשתו. לדוגמה: הוא מאחר, משום שהאווירה הלא נעימה שאשתו יוצרת בבית גורמת לו לחשוב פעמיים אם לחזור מהעבודה או לא. הוא מוצא כל מיני דברים שיגרמו לו להתעכב, כדי להימנע מהמפגש המוקדם עם אווירת המתח השוררת בבית.

אבל ניתן הרי להסתכל על התמונה בדיוק הפוך: האישה מבקרת את הבעל וכועסת עליו משום שהוא מאחר לחזור מהעבודה. היא מרגישה פגועה מכך שהוא אינו מתייחס אליה ואינו רוצה בקרבתה. את אווירת המתח והכעס שהיא יוצרת היא תסביר בכך שהיא למעשה נובעת מהתנהגותו של בעלה.

ובאמת, שניהם צודקים, משום שקונפליקטים זוגיים מתאפיינים בדרך כלל במעגליות של השפעה הדדית, ולכן הניסיון "להאשים" את אחד הצדדים במשברי הזוגיות לוקה בדרך כלל בקוצר ראייה.

איך ניתן לצאת ממעגל הקונפליקט ולחולל צמיחה זוגית?

מה עושים על מנת לשבור את המעגל השלילי הזה? איך מפסיקים להאשים זה את זו ומובילים את הזוגיות לצמיחה חדשה?

לצורך כך, צריך קודם כול להשתחרר מהראייה החד־צדדית. לא משנה מי מכם קורא את המאמר הזה, מומלץ שתחשבו על המריבה הנפוצה ביותר ביניכם לבין בן או בת זוגכם, ותנסו לחשוב כיצד השני היה מתאר את המריבה. מהי נקודת מבטו המיוחדת? כיצד הוא מסביר את ההתנהגות שלו בתוך המריבה?

רק כשתוכלו להבין את נקודת מבטו של השני תוכלו להתחיל לחפש את המוצא ממעגל הקונפליקט והפגיעה בזוגיות. המוצא יהיה שתכירו בכך שבן הזוג פועל כמו שהוא פועל לא מתוך רוע, אלא מתוך פגיעה שהוא נפגע או חושש להיפגע בתוך הקשר הזוגי שלכם. כשתבינו זאת, תוכלו לומר לו את זה ולהציע לחשוב ביחד על פתרון.

לדוגמה: הבעל המאחר יכול לומר לאשתו שהוא מבין שהיא כועסת עליו מאוד בגלל האיחורים, והוא מאוד לא רוצה לפגוע בה ולגרום לה להרגיש לא רצויה, אבל מצד שני הכעס והביקורת המופנים כלפיו מיד כשהוא נכנס הביתה גורמים לו להירתע מלבוא, ולכן הוא מתעכב.

אם האישה היא זו שתבחר לנסח את הפנייה היא יכולה לומר לבעלה שהיא מבינה שהוא מרגיש קושי לחזור הביתה בגלל הכעס שלה, והיא הייתה רוצה להימנע מלכעוס, אבל מצד שני האיחורים שלו גורמים לה לחכות בקוצר רוח לבואו, וכך עד שהוא מגיע היא כבר מתוחה ועצבנית ומתקשה לכלוא את הכעס.

סוג כזה של פנייה מעלה מאוד את הסיכוי שתתפתח שיחה יעילה, משום שזה יאפשר לשני בני הזוג לצאת מההתבצרות בעמדות ההתגוננות שלהם לכיוון של פתרון יעיל ואפקטיבי שיועיל להם לחוות זוגיות טובה בהרבה.

אברהם שהרבני הוא יועץ זוגי ומשפחתי, מטפל בהתמכרויות ומרצה בתחום המשפחה, חבר באגודה הישראלית לייעוץ זוגי ומשפחתי ויועץ במחלקת שלום בית.