"מה אני אעשה? הוא לא רוצה לבוא לטיפול זוגי"

"אנחנו פשוט לא מתאימים. רמי חומרי ורדוד כל כך, מעניין אותו רק כדורגל, עסקים ובילויים. את לא מבינה כמה פעמים ניסיתי להשפיע עליו. שיקפיד להתפלל 3 תפילות ביום במניין, שילך לשיעורי תורה, שיתחזק בהלכות, שיהפוך להיות אדם רוחני יותר. הוא פשוט נשאר תקוע בתוך העולם השטחי שלו. תפיסות העולם שלנו שונות כל כך, אנחנו פשוט הפכים אחד של השני. הוא מסרב לבוא איתי לטיפול זוגי. תוכלי לעשות טיפול זוגי אם הוא לא בא?", שאלה נועה.

"אולי באמת כדאי קודם להבין מה זה טיפול זוגי. טיפול זוגי הוא לא טיפול בך או טיפול ברמי…" -

"הוא טיפול בשנינו", קטעה אותי נועה.

"הוא טיפול במבנה הזוגי שביניכם, באופן שבו אתם מבטאים את הקשר הזוגי. זה טיפול שעוברים אותו ביחד, כי שניכם צריכים להתמסר לטיפול. אחרת, זה לא טיפול זוגי".

"אז מה אני יכולה לעשות? הוא לא רוצה לבוא! אולי אני פשוט אציב לו תנאי, שאם הוא לא בא אז אני אתגרש ממנו?", שאלה בחוסר אונים.

"מה שניתן לעשות הוא שנתחיל ביחד לעבור תהליך אישי, ואני מאמינה שכאשר תעשי שינוי בשדה שלך, ממילא תשתנה ההתמקמות של רמי מולך. הטיפול האישי, יכול לעזור לך להתמודד עם הבעיות הזוגיות בצורה טובה יותר מהכיוון שלך".

"ומה נעשה עם תפיסות העולם השונות שלנו? איך נוכל להתגבר על זה?", שאלה.

"תפיסות עולם שונות הן דבר מבורך, הן יכולות להפרות זה את זו אם מתקשרים אותם נכון", עניתי.

"הוא מוציא כספים בלי סוף, מציף את הילדים במתנות, לוקח אותם למשחקי כדורגל באירופה, חי חיים נהנתניים. הוא לא שואל אותי אם זה בסדר להוציא את הכספים האלה או לא".

"האופן שבו את מתארת את בעלך כאדם רדוד, פזרן וחומרי, גורם לך לחוות אותו כבעל נחות, וגורם לך לזלזל בו. את אשה רוחנית כל כך, מה מצאת בבעל חומרי כזה?", שאלתי.

"פגשתי אותו אחרי משבר מאוד גדול שחוויתי, אחרי שבן זוגי נטש אותי ואיבדתי את הקרקע. טוב הלב, הנדיבות והביטחון העצמי שלו גרמו לי להימשך אליו מאוד", אמרה.

"אני שומעת שלצד הזלזול שלך כלפיו, יש עוד משהו. אני שומעת שיש פה נקודת חיבור, יש כאן מהות שגם מחברת ביניכם.

"כשאת מזלזלת בו כי הוא רדוד מאוד, חומרי ובזבזן, את בעצם אומרת: יש לו לב רחב מאוד, עד כדי כך שהוא נותן ומבזבז בהפקרות. את בתוכך ציפית לקבל ממנו את כל טוב הלב הזה שלו, שיוציא אותך מהמקום שבו את כלואה, ויהפוך לך את החיים לטובים ומעניינים יותר. כל החומריות הזאת שהוא הביא, היציבות הכספית והיכולת שלו לפזר בלי חשבון, נתנו לך תחושת ביטחון.

"ואז, פתאום, גילית את האמת! גילית שמאחורי הביטחון המוחצן שלו נמצאת נפש מפוחדת, וזה שבר אותך, לגלות שבעצם את לא יכולה לקבל את הביטחון שרצית כל כך.

"האכזבה מכל טוב הלב הזה והאהבה ללא תנאים שרצית לקבל ממנו ולא קיבלת הולידו תסכול גדול, והובילו לחוויית זלזול עמוקה כלפיו. גילית שמאחורי הבזבזנות והנהנתנות מסתתר בעצם אדם חרד מאוד וחסר ביטחון. הלבושים החיצוניים האלה הם בעצם הדרך שלו לפתור לעצמו את הפחדים. כך נבנתה חומה מאוד גדולה ביניכם".

"במה בדיוק עוזרת לו החומה הזאת?", שאלה.

"כשאת משדרת לו שכל הלבושים החיצוניים האלה שהוא בנה לא שווים כלום, אז הוא מנגד מפתח אטימות. זה מפחיד אותו מאוד מאוד להרגיש את הפגיעות הזו, אז הוא פיתח אדישות כלפי הרגשות שלך, ובנה חומת הגנה סביבו".

"זה בעצם הפך אותו לבן אדם רע ואטום, הרגשתי את זה כל הזמן".

"לא בגלל שהוא בן אדם רע, אלא בגלל שאת חושפת אותו ברמה כזו שהוא לא יכול לסבול את זה. אז החומה הזו מגינה עליו, וזו גם הסיבה שהוא לא מעוניין בכלל להגיע לטיפול זוגי".

"אז מה אפשר לעשות?", שאלה.

"מה שצריך, זה לעבוד על היכולת להמיס את החומה הזאת, ואז ניתן יהיה לעבוד יחד על הזוגיות".

"איך אני יכולה להמיס חומה שהוא בנה מולי? זו החומה שלו", שאלה.

"לחומה הזאת שקיימת אצלו יש שני צדדים. יש הצד שלו, ויש הצד שלך. את הצד שלך בחומה שלו, את בונה ומטפחת, והיא משמשת אותך".

"אני בונה? הוא זה שבונה".

"בואי ננסה להכיר את הצד שלך בבנייה הזו. בואי נראה איך החומה שנבנתה אצלו, מתחילה להיבנות גם אצלך.

"הזלזול – זה בעצם חומרי הבניין של החומה. זה שהוא רדוד, לא שווה ואת לא יכולה לראות את עצמך כאשתו".

"אז מה עושים?", שאלה.

"מאחר שרק את יושבת פה בחדר הטיפולים, הזירה היא שלך, ולכן נתמקד בשדה שלך.

"נתחיל דבר ראשון בהסרת הזלזול. על מנת להסיר את הזלזול, צריך להבין מה יש מתחתיו. מתחת לזלזול יש נקודה פנימית יותר, שהיא השורש, והיא – הייאוש. הייאוש מכך שאת חושבת שלא תוכלי לקבל מרמי את מה שאת צריכה, הוא זה שיצר אצלך זלזול, והרים חומה.

"כל הייאוש הזה הוא משהו פנימי שלך, לא קשור בכלל למהות של רמי, אלא בגלל מקום בתוכך, שאת לא יכולה לתת אמון במישהו שייתן לך משהו.

"בהדרגה, כשנעבור פה תהליך, תתחילי להסכים להרגיש את המקומות שבהם את חסרה. את המקומות שרוצים להתמלא ולקבל ערך ממקומות שלא יכולים לתת לך ערך, ובעיקר נעבוד על נקודת האמון שאצל רמי נמצא השפע המדויק עבורך.

"אולי זאת תהיה הפעם הראשונה שתסכימי להרגיש פגיעות, אבל הפעם מתוך ביטחון שיהיה שם מי שיחבק. נלמד לדבר בשפה פנימית אחרת ממה שהיה עד כה".

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן