איך בונים אהבה אמיתית? 4 שלבים לקשר זוגי אמיתי

"אני מרגישה שהוא לא אוהב אותי יותר. הייתה לנו אהבה בשנתיים הראשונות, והיא פשוט נגמרה", אמרה נעמי בעצב.

"אני לא אוהב אותה?! אני עושה הכל על מנת שהיא תהיה שמחה. בטח שאני אוהב אותה", ענה רז.

"אני מרגישה שאתה לא מתעניין בי", השיבה נעמי.

"מהי, לדעתם, אהבה?", שאלתי.

"חברות אמיתית, משיכה", ענתה נעמי.

"אכפתיות, דאגה", הוסיף רז.

"נכון כל אלו הן לבנים הכרחיות לבניית אהבה. אבל האמת היא שהמשמעות של אהבה זוגית היא הרצון החזק להיות אחד", עניתי.

"כן, אבל מה לגבי להרגיש את הפרפרים האלה בבטן? את ההתרגשות הזאת?".

"התאהבות היא מעין כלי דמיוני מקשר, שהוא לא אמיתי, שהקב"ה יצר על מנת להצליח לחבר חזק מאוד בין שני אנשים שונים, ואפילו הופכיים, שלא מכירים אחד את השני", עניתי.

"למה את אומרת שהתאהבות היא לא אמיתית?", שאלה נעמי.

"כי דברים אמיתיים הם נצחיים, והתאהבות היא מעין התלהבות שעונה על כמיהה חיצונית, אבל זו לא באמת אהבה, ולכן היא חולפת", הסברתי.

"אז אם אני מרגישה שנגמרה האהבה בינינו?", שאלה.

"זו לא האהבה שנגמרה, אלא ההתאהבות. אהבה היא דבר שאמורים לבנות בצורה בוגרת, חזקה ונכונה, אחרת תמיד תתגעגעו לתופעה הזמנית הזאת שהייתה לכם: ההתאהבות".

"אז בעצם כל מה שהיה עד עכשיו לא נחשב? זו לא אהבה, אלא סתם אשליה?", שאלה נעמי.

"זה היה שלב הכרחי בקשר. כדי שתוכלו לבנות אהבה חזקה, עם עומק ויציבות, נתבונן בארבעת השלבים של התפתחות האהבה, לפי שלמה המלך: 'אחותי, רעייתי, יונתי, תמתי'. כל אחד מהמושגים האלה הוא שלב שצריך לעבור ולהצליח לייצב אותו".

"ברגע שאני עובר שלב, אני מתחיל שלב חדש?", שאל רז.

"כן, אבל כל השלבים צריכים להמשיך ולהתקיים בו זמנית, זה לא דילוג ומעבר משלב לשלב, אלא בנייה של שכבות".

"אז מה משמעות השלבים האלה?", שאל רז בסקרנות.

"שלב א': אחותי - תשתית הבטחון בקשר. שלב שבו אני מתייחס לאשתי כאל קשר דם, ממש כמו אחות, נולדנו אחים ונסיים כאחים".

"אז איך זה שהיהדות מתירה להתגרש?", שאלה נעמי.

"אני לא אומרת שאסור לגרש, אבל כל עוד בוחרים בחיי הנישואין, נתייחס לקשר הזה כקשר שלא ניתן לפירוד. יש זוגות שחיים עם מעין מזוודה וירטואלית בבית, ובכל ויכוח, קטן או גדול, מתחילים להשתמש במשפטים כמו 'טעיתי שהתחתנתי', 'נפלתי', 'הייתי תמים' וכו'. הדבר הזה פוגע ביכולת שלנו להתקשר באמת, כי אחד הצדדים מרגיש מאוים, ואז הוא לא מצליח להיות בפתיחות לב אמיתית, כי עוד מעט הכל ייגמר".

"אני חווה את זה שהיא כל הזמן מרגישה פספוס שהיא לא התחתנה עם החבר הראשון שלה, ויש לה מעין משאלת לב שאולי יום אחד הם יתחתנו. הדבר הזה גורם לי להרגיש ממש לא יציב בקשר", התלונן רז.

"נעמי, תחושת חוסר הוודאות הזו בקשר, שאולי התחתנת עם האדם הלא נכון, לא מאפשרת לרז להביא את עצמו עד הסוף לקשר, כי הוא מרגיש שהוא נמצא במעין תנאי.

"רז, חשוב שנשים לב שתחושת התנאי הזו שאתה מרגיש היא לא רק תחושה פנימית שלך מתוך חוסר אמון בזה שקשר יכול להיות נצחי ללא תנאי. בכל מקרה, אתם צריכים לפתח תודעה שאתם יחד הולכים על הדרך המשותפת שבחרתם עד הסוף".

"אני באמת לא מרגישה שאני סגורה על זה שאנחנו נזדקן יחד", אמרה נעמי.

"גם אם את לא סגורה על זה, את צריכה לתת את המאה אחוז שלך, כי רק התמסרות אמיתית יכולה לפתוח ערוץ לאהבה. לכן, השלב הראשון שצריך לבנות ולהתבסס בו הוא שלב ה'אחותי', שבו הקשר לא ניתן לפירוד".

"אני לא מרגישה כמו אחותו, אני מרגישה כמו אמא שלו", התעצבנה נעמי.

"צריך באמת להיזהר מהמלכודת הזאת. אנחנו הרבה פעמים נוטים להיכנס לתוך תפקידים משפחתיים, כי הם מוכרים לנו וקל לנו להימשך אליהם, ואז את הופכת להיות אמא שלו והוא הופך להיות הבן שלך, או להפך.

"הכניסה לתוך התפקידים האלה בתוך הקשר הזוגי נותנת מענה לצרכים נפשיים חשובים מאוד, אבל בצורה לא נכונה, ולכן צריך להמשיך לשלב הבא, ולא להיתקע בשלב הזה.

"שלב ב' - רעייתי - אהבת איש ואשה. באהבת איש ואשה מפתחים את הקשר הכי קרוב שיש לנו".

"הקשרים הכי קרובים שלו זה עם חבר שלו מעוז, הוא משתף אותו בדברים שהוא לא משתף אותי".

"היא לא רוצה שאני אפגש עם מעוז. אני לא מבין, מה יש לה לקנא בחברות שלנו?".

"אני לא רוצה לפגוע בחברות הטובה שיש לך איתו, אבל כל קשר קרוב שיש לך בחוץ, עם חברים או עם המשפחה שלך, חייב להיות קטן יותר מהקשר שלך עם נעמי, אחרת היא הופכת לעדיפות שניה. הקשר המרכזי בצורה משמעותית צריך להיות הקשר שלך עם נעמי, הוא הקשר המרכזי של חייך, ואז ניתן לעבור לשלב הבא.

"שלב ג' - יונתי - אהבה פנימית". "למה הכוונה באהבה פנימית?", שאל רז.

"אהבה פנימית היא אהבה שהנתינה בה היא אך ורק לפי צרכי המקבל, ולא לפי רצון הנותן. היכולת להסתכל על הפנימיות של נעמי, לדעת למה היא זקוקה, ושהיא מיוחדת ויחידה ותפורה לך.

"השלב הזה מגיע אחרי הרבה עבודה, והוא לא שלב טבעי. זה יכול לקרות רק אחרי שעברנו את שני השלבים הראשונים.

"שלב ד' - תמתי - אהבה שלמה – התכללות".

"למה את מתכוונת באהבה שלמה?", שאל רז.

"אהבה שלמה היא שאתה ונעמי הפכתם להיות אדם אחד כשהתחתנתם. שסך החוזקות של שניכם יחד משרת אתכם, ועם סך החולשות של שניכם אתם מתמודדים יחד. יצא לכם להתקל בזוג שעבר משבר והתפרק בעקבותיו, וזוג שעבר משבר ויצא מחוזק ממנו?".

"בטח, מכירים באופן אישי", ענתה נעמי.

"כשהבעיות של רז הן גם שלך, זה אומר שאתם ניצבים יחד באותה הבעיה, וזה אומר שאתם באותו הצד".

"זה בדיוק מה שאני אומרת לרז על זה שהוא מבולגן והוא לא מתחשב", אמרה נעמי.

"מה אכפת לך? אני רוצה לחיות איך שבא לי, ואת תחיי איך שאת רוצה", ענה לה רז.

"רז, אתה חלק מתא שבניתם, ובו אתם אמורים לעבוד בסנכרון. הבעיות הופכות להיות משותפות, ואתם אמורים ללמוד לעבוד עם זה.

"כשאני מתמודדת לבד עם הבעיות של עצמי, זה מנוגד לכל המשמעות של הקשר הזוגי. הפתרון המשותף מאחד, מחבר, ויחד עם כל שאר השלבים שמתקיימים – יהפוך אתכם לאנשים הרבה יותר גדולים ומכילים. זה יפתח ויגדל אתכם.

"רק כשכל ארבעת השלבים מתקיימים, האהבה יכולה להיבנות ולהתפתח בצורה משמעותית ולשנים ארוכות".

חנה דיין hanna.tipul@gmail.com

לכל הטורים וליצירת קשר, לחצו כאן