אקמול או מילה טובה? מלפפונים לארוחת ערב? כשממלאים את המכל הלא נכון

אמרו רבותינו שבימות המשיח יהיה רעב – לא רעב ללחם ולא צמא למים, אלא לדבר ה'. משמע שהמושג "רעב" אינו נכון רק לגבי מזון, אלא גם לדברים רוחניים. היום נכיר סוג נוסף של רעב: רעב רגשי. חשוב לדעת שהנזקים של הרעב הרגשי קשים לא פחות מהרעב הגשמי. אולם טרם נרחיב מעט, ניתן הקדמה קצרה על רעב רגשי.

*

גילה נכנסה לביתה לאחר יום עבודה עמוס וגדוש. היא התיישבה על הספה והחלה לספר לרוני בעלה על כאב הראש שיש לה מהיום המפרך. רוני, כמובן, לא נשאר חייב, ומייד הציע לה כדור אקמול. גילה, בתוך לבה, הודתה לבעלה ה"גאון" על התגלית העצומה: הוא סוף סוף גילה לה שכאשר כואב הראש לוקחים אקמול! היא בת 42, ומעולם לא ידעה על הגלולה המופלאה הזו שמעבירה כאבי ראש... גילה המשיכה להרהר בלבה: "מדוע הגולם עוד לא קלט שכאשר אני אומרת שכואב לי הראש, אני רוצה שמישהו יחזק אותי ויאמר לי מילה טובה על העבודה המרובה שאני משקיעה בה במשך היום כדי להביא פרנסה לבית?".

קוראים יקרים, גילה לא לבד. נמצאות איתה מאות נשים, שפוגשות יום יום בעל שאינו יודע לקרוא את המפה שלהן, המפה הרגשית. נו, אולי מישהו יודע היכן קונים את המפה הזאת?

התשובה נמצאת במאמר הזה.

*

מדוע הצורך הרגשי חשוב ונצרך כל כך לאדם? בגמרא במסכת כתובות קי"א מסביר רבי יוחנן את הפסוק "ולבן שינים מחלב": טוב המלבין שיניים לחברו (מחייך אליו) יותר ממשקהו חלב. במילים הקצרות הללו רצה רבי יוחנן ללמד אותנו את היסוד הנפלא, שהצורך הרגשי גדול יותר מהצורך הגשמי. לשתות חלב זה צורך גשמי של האדם. בא רבי יוחנן ללמד אותנו שצורך רגשי גדול יותר ממנו. חיוך הוא מתן צורך רגשי. כאשר אני מחייך לשני – אני ממלא אותו באור רוחני שנקרא שמחה, כי הנפש שה' ברא לנו נהנית מאוד מחיוכים. לכן כדאי מאוד, לפני שנכנסים לבית, לאמץ מעט את השרירים של הפה ולעשות תרגילים. איך? מותחים את השרירים שסביב הפה כלפי מעלה, ומקבלים חיוך. מי שעדיין מתקשה, יכול לעמוד ליד חנוכיה ולחקות אותה. היום יש בשוק חנוכיות רבות חדשות, מעוצבות בכל מיני עיצובים מיוחדים, אבל בחנוכייה של פעם, הפשוטה והמוכרת, יש ארבעה "חיוכים", והם רומזים לארבעה חיוכים שאדם צריך לחייך לשני. חיוך ראשון – כנגד תפילת שחרית, כשהוא מסיים להתפלל ומקפל את התפילין: לא לשכוח לחייך לחבר שיושב לידך בתפילה, ולשאר הסובבים. חיוך שני – כנגד תפילת מנחה: לחייך לחברים שנמצאים איתך בעבודה. חיוך שלישי – כנגד תפילת ערבית: כשאתה חוזר לבית לאשתך. וחיוך רביעי – לילדים, כנגד קריאת שמע שאתה קורא איתם לפני השינה.

אז מהו צורך רגשי? בעלים רבים תוהים: "אני מנקה את הבית, שוטף כלים ואפילו מכבס. איני מצליח להבין מדוע אשתי אינה מפסיקה להציק לי. ואילו החבר שלי, אפילו כוס לא מרים בבית, ואשתו מתייחסת אליו כמו אל מלך. מה פשר הדבר?".

בעל יקר, נכון שלעזור בבית זה דבר חשוב ויקר. אבל עליך לשים לב, שאולי אתה ממלא את המְכל הלא נכון. לא תמיד מילוי המכל של אשתך הוא הצורך בעזרה בבית, לפעמים המילוי הוא דווקא תשומת הלב שאתה מחסיר ממנה.

בעל שייכנס לביתו אחרי יום מפרך של עמל ויגיעה, ואשתו תגיש לו צלחת גדולה מלאה מלפפונים ירוקים, כנראה מיד יפנה לאשתו בהתנצלות ויאמר שאמנם, נכון שמלפפון כתוספת הוא דבר נחמד מאוד, אבל כדי לשבוע, הוא מבקש ממנה שבפעם הבאה תדאג שיהיה גם לחם על השולחן.

בעל יקר, בכל יום אתה מגיע הביתה ומביא לאשתך "מלפפון", ואז אתה מרגיש שמילאת את הצורך שלה. אבל תדע לך שאשתך מתביישת להגיד לך שמלפפון לא משביע אותה. היא אינה מחפשת מלפפון, היא רוצה לחם. לחם פירושו יחס חם ואוהב, המסופק גם בעזרת מילים טובות. לכן היא מחליטה לרמוז לך. כך נדלקת נורה שנקראת חוסר תשומת לב. ברכב ישנו לוח שעונים שמתריע על תקלות. בלוח השעונים שלה לא כתוב דבר, היא פשוט מציקה לך כל הזמן. ואתה לא מבין כיצד לפענח את לוח השעונים, שעד עכשיו אף אחד לא טרח להסביר לך כיצד הוא עובד. עד עכשיו נתת לה צורך חשוב שנקרא עזרה בבית, אבל לא זה הצורך שבאמת חסר לה.

אתה גם באמת לא אשם, שהרי כאשר בעבר שוחחתם על העניין, ושאלת אותה מדוע היא מתנהגת אליך בצורה לא נעימה, היא ענתה לך שאינך עוזר בבית. כתגובה, מיד התחלת לשטוף את הכלים בכיור. אבל היא בכל זאת המשיכה להציק לך. וגם בפעם הנוספת ששאלת אותה מדוע היא ממשיכה בהתנהגות לא נעימה, היא ענתה לך שחסר לה מטבח חדש כמו בפרסומות. גם הפעם לא נשארת חייב, חסכת כסף וקנית לה מטבח חדש. אבל גם זה לא עזר.

ומיד שואל הבעל המבולבל, מדוע היא ממשיכה להציק ולהתנהג בצורה לא נעימה. התשובה היא: לא קראת נכון את לוח השעונים המסובך של האישה. כי לדעת שבאוטו חסר דלק זה קל, נדלקת נורה, אפילו עם ציור יפה שמדגים את זה. אולם בלוח השעונים של האישה מופיעות נורות אחרות, ובלי ציורים. ומהן? היא מתחילה להציק לך.

אז מה עושים?

אל תפסיק לעזור בבית, כי גם זה חשוב מאוד, אבל מעתה עליך לדעת שלא זה המְכל שצריך למלא כעת. כאשר נדלקת אצלה הנורה והיא מתחילה להציק לך, תדע שלא מתחילים לנקות את הבית, וגם לא חייבים לקנות דברים מאוד יקרים, שברוב המקרים לא תואמים את המצב הכלכלי של הבית, אלא מעתה מובן שהנורות הן אותות מצוקה של משהו אחר. ומהי המצוקה? אני זקוקה לתשומת לב. ובמילים אחרות: כמו שאינך אוהב לאכול מלפפונים כשאתה רעב, גם אני לא אוהבת לאכול מלפפונים כשאני רעבה. איני צריכה שתשטוף עכשיו את הבית, אלא אני צריכה שתחמיא לי על שטרחתי והכנתי מרק בעבורך, אבל אני פשוט מתביישת לומר לך זאת, ותחושת החסר הזאת גורמת לי להציק.

הרב שמחה כהן זצ"ל הביא בספרו "הבית היהודי", שבאחת מהרצאותיו, כאשר הוא ציין בפני השומעים שרוב רובם של קשיי הנישואים קשורים לחסר ברגשות, טען אחד המאזינים שהמקרה שלו שונה: "רעייתי פשוט אנוכית, אין מעניין אותה אלא מילוי צרכיה. היא רוצה לנסוע לחו"ל פעמיים בשנה, להחליף את הריהוט בדירה לעיתים קרובות, וכך גם את כל סדרת הביגוד שלה". הרב השיב לאדם ההוא שהרצונות של רעייתו, מוכיחים שיש לה חסר שהיא מנסה למלא. ייתכן שהדברים שהיא מבקשת הם בעצם האפשרות למילוי ה"אני" שלה. בעזרת הדברים הללו היא משיגה את אהדת הסביבה שבה היא חיה. ולכן, אמר לו הרב, אילו היית מספק לה את ה"אני" שלה באמצעים המקובלים – מחמאות ורגשות – הרי היא לא הייתה צריכה לחפש תחליפים יקרים יותר.

עלינו להאמין ולהפנים שעבודת המחמאות מסוגלת לפתור כמעט את כל הבעיות. אנשים רבים שהלכו לייעוץ אצל איש מקצוע, בטענה שהאישה בזבנית, חזרו לביתם עם תוכנית מפורטת וברורה כיצד יוכלו מעתה להתנהל בצורה ישרה ולא פזרנית. ובכל זאת, כל העצות לא קידמו דבר. מדוע זה קרה? היועץ לא נגע בשורש הבעיה. ההוצאות המיותרות לא נבעו מתאוותיה של האישה, אלא מחוסר פירגון של הבעל. וברגע שהבעיה לא נפתרה מהשורש, הדבר חזר על עצמו שוב ושוב. כי האישה ההיא, שלא קיבלה יחס מפרגן מבעלה, ניסתה לקבל את הצורך שנקרא תשומת לב, בדרכים אחרות. לכן גם אם ילכו לאלף יועצים, הדבר לא יעזור מאומה.

ואין לי ספק, מניסיון שצברתי במשך השנים, שבעלים שלקחו את הדברים ברצינות, עשו מהפכה בתוך ביתם, ובעיות רבות שהיו להם בזוגיות הלכו ונעלמו כלא היו.

במאמרים הבאים, בע"ה, נביא בפני הקוראים עצות נפלאות שיוכלו לעזור לנו ללמוד כיצד להחמיא.

הרב אברהם פרדו הוא רב קהילה, יועץ זוגי ומנחה הורים, מחבר הספר "בנתיבות השלום" ומטפל במחלקת חש"ן.

מחלקת חש"ן - שלום בית, חינוך ילדים, שלוות הנפש מציעה מטפלים בפריסה ארצית. ניתן לקבל ייעוץ ב-ZOOM.

הייעוץ כרוך בתשלום.

זה חשוב לי, אני רוצה להתייעץ! חייגו 073-3333-101, או פנו במייל chayas@htv.co.i