האם אמירת האמת יכולה להיות שקר?

במשך שנות חיי כמטפל, שמתי לב לתופעה מעניינת: הרבה גברים יודעים שמחמאה לאישה היא כלי חשוב מאד בשלום בית, אולם בפועל, הם לא מצליחים ליישם את הדבר. ניסיתי להבין מהו הגורם שמפריע להם. אחד הטיעונים שחזרו על עצמם מהרבה גברים, היה: כיצד אני יכול לומר מחמאה לאשתי כאשר הדבר הוא שקר? "כיצד אני יכול להחמיא לאשתי על אוכל לא טעים?", "והרי החצאית שהיא קנתה לא באמת מוצאת חן בעיני...".

כדי שנוכל לענות על שאלה זו, ננסה להתבונן ביחד במה שכתוב בפרשת חיי שרה. התורה מספרת שכאשר המלאכים בישרו לשרה אמנו את הבשורה הגדולה, שלשנה הבאה היא תזכה לחבוק בן, שואלת שרה אמנו כיצד יכול להיות הדבר: "אחרי בלתי הייתה לי עדנה ואדני זקן". המילה "בלתי", מלשון בלויה – האם אישה בלויה כמוני, בגיל תשעים, יכולה להביא בן לעולם? וגם "אדני זקן", והתכונה בדבריה לאברהם אבינו, שהיה אז בן תשעים ותשע. וכן בהמשך הפסוקים כתוב שהקב"ה שואל את אברהם "למה זה צחקה שרה לאמר האף אמנם אלד ואני זקנתי". כשנתבונן במילים נראה שהקב"ה לא אמר את המשפט כמו שאמרה שרה, "ואדני זקן", אלא שינה ואמר לאברהם "ואני זקנתי", שכביכול אמרה שרה דבר זה על עצמה, שהיא בעצמה זקנה, וזה בשביל לא להעליב את אברהם, שהכינוי "זקן" ייתכן שהיה פוגע בו. ומכאן למדו חז"ל שאם הקב"ה שינה בדיבורו בשביל לא לפגוע באברהם, אז מותר לשנות מפני השלום.

וכעת נענה על השאלה שבה פתחנו: האם מותר למאיר לומר לגלית שעמדה וטרחה במשך שעות רבות בשביל להכין לו ארוחת צהרים, שהתבשיל לא ערב לחיכו, ובטח לא עומד בסטנדרט הקציצות של סבתא ברטה? התשובה לשאלה זו כתובה בספר "מכתב מאליהו", של המשגיח הנודע הרב אליהו דסלר זצ"ל, והעתקתי את לשונו: "לפעמים אסור לומר דברים כמו שהם, כמו לספר מה שיש פגם לחברו בלי תועלת והכרח, לפעמים צריך דווקא לשנות, כשהאמת לא יועיל אלא יזיק, כי אז מה שנראה כאמת הוא שקר, שמוליד תוצאות של רע, ואילו מה שנראה כשקר מביא לתכלית האמת. נמצא שהאמת הוא מה שמביא לטוב ולרצון הבורא, ושקר הוא מה שנותן הצלחה לעסקיו של שר השקר". בתוך מילותיו של המכתב מאליהו מקופלת התשובה, לאותם גברים שטוענים שלא יכולים לומר לאישה שהמרק טעים בזמן שהוא בטעם של אבקת כביסה. אין זו טענה, כיוון שבכך שהם מחמיאים לה הם מקיימים תכלית טובה, וכמו שכתב המכתב מאליהו, כל מה שמביא לתכלית האמת – הוא רצון הבורא, ואין לך תכלית טובה יותר מלא לפגוע בשני. ומכאן נלמד שגם אם נבחר לומר מילה טובה על מאכל טפל, עדין אנו נקראים דוברי אמת.

אולם כאן הבן שואל: וכי לטענתך שלא אומר לאשתי את האמת, בזה נגזר עלי לאכול מרק חסר טעם כל ימי חיי? כדי לענות על כך נקדים בסיפור קצר על מרן הרב אלעזר מן שך זצ"ל. באחת הפעמים שהתארח אצל רבו הגאון הגדול רבי איסר זלמן מלצר זצ"ל, הבחין הרב מלצר שהרב שך לא טועם מהקינוח שעשתה הרבנית בסוף הסעודה. כאשר הוא שאל את הרב שך מדוע הוא לא אוכל את הקינוח, טרם שענה הרב שך הקדים רבי איסר זלמן ואמר לו: "תדע לך שאני כבר ארבעים שנה אוכל את הקינוח הזה ושותק, ואם לא תאכל אותו - אני אסיים את שלי ואוכל גם את שלך".

טוב, סיפורי צדיקים זה נחמד אבל כנראה שלא כל אחד יכול להיות הרב מלצר. אבל לעצם השאלה, כיצד נוכל לתקן את התבשיל מבלי לפגוע באישה, בואו ונלמד כלי יעיל מאוד. תחילה עלינו לומר מילה טובה על הטרחה שבעלת הבית טרחה בעבורנו. כאשר אנו מקדימים מילה טובה לפני ביקורת, אנו מפצים את השני על עצם חוסר הנוחות לשמוע ביקורת, ולאחר מכן ניתן לומר בצורה עדינה, מבלי לבקר את האישה, שהתבשיל אולי טעים יותר בצורה כזאת או אחרת. כשהדברים נעשים בצורה כזאת, נראה תוצאות טובות יותר ומבלי לפגוע. ומי שרוצה לזכות למידה טובה יותר, יכול לבחור שלא להגיב כלל, ובהזדמנות אחרת, שיהיה אותו התבשיל טעים יותר, להעצים את אותו תבשיל ולפרגן עליו, ולומר "וואוו הפעם מרגישים היטב את התבלינים", אן "איך זה טעים כשזה אפוי".

מובן שבני זוג שכל היום משקרים אחד לשני, הגיעו למערכת יחסים עכורה מאד, וצריכים לבדוק את עצמם מדוע זה כך, וברור שהנזקים שייגרמו כתוצאה מריבוי שקרים הם הרסניים ביותר, ופעמים בלתי הפיכים, ואין במאמר זה המקום להרחיב, כיון שהוא מאמר שלם בפני עצמו. לכן בכל הנוגע למה שאמרנו שמותר לשנות מפני השלום, יש צורך בשיקול דעת, וראוי בהרבה מקרים להתייעץ עם אדם שבקי בדבר, שיכול להכווין את בני הזוג מתי הדבר נכון. מכל מקום למדנו היום את הנקודה הנפלאה שמותר לשנות מפני השלום כדי לא לפגוע בשני. בהצלחה .

הרב אברהם פרדו הוא רב קהילה, יועץ זוגי ומנחה הורים, מחבר הספר "בנתיבות השלום" ומטפל במחלקת חש"ן.

מחלקת חש"ן - שלום בית, חינוך ילדים, שלוות הנפש מציעה מטפלים בפריסה ארצית. ניתן לקבל ייעוץ ב-ZOOM.

הייעוץ כרוך בתשלום.

זה חשוב לי, אני רוצה להתייעץ! חייגו 073-3333-101, או פנו במייל chayas@htv.co.