כבר לא לבד: איך זוכים לחברים טובים?

לעיתים חש אדם קצת בודד. ואולי יש לי חברים, אבל אנחנו לא מרגישים מספיק קרובים. הייתי רוצה לחוש יותר קשר עימם.

כיצד אתקרב לחברים חדשים?

איך יהיו יותר קרבה ואהבה בינינו?

איך נמנע מחיכוכים מיותרים?

לפניכם כמה טיפים, שאגב, נכונים גם בזוגיות (בהתאמות הנדרשות):

א. האזן. למד עצמך להאזין באמת לרגשות חברך. כאשר הוא מספר על משהו אישי, התעניין בכנות. בשיחתך עמו על רגשות, חזור מידי פעם, על דבריו ורגשותיו במילים שלך, שקף אותו בכנות, שאל להרגשתו, דעתו וכדומה. הוא ירגיש את האכפתיות שלך, יהיה לו נעים בקרבתך. הנה למשל:

משה נכנס למשרד במצב רוח קרבי. "ואוו, איזה פקקים!"

"אוי, בטח התבזבז לך המון זמן בכבישים", אמר דוד.

"כן, ובדיוק היום אני צריך לסיים חמישה תיקים, ויש לי אירוע אחרי העבודה..."

"ואוו, איזה לחץ! אתה תספיק את כל זה?"  

ב. הפנה את שיחותיך עם חברך, לנושאים קרובים ללבו. התעניין בכנות, ואכפתיות.

ג. למד לראות את היפה שבחברך. החמא לו על כך, ושדר לו את הערכתך. זה יכול להיראות כך: "יפה! אהבתי את מה שאמרת!", "כיף לי לשמוע את דעתך, אתה תמיד תופס את הנקודה הנכונה", "יפה לך הסוודר הזה".

ד. למד את אהבותיו ושנאותיו של חברך. היה רגיש אליהם. על המשנה "וקנה לך חבר" (אבות א, ו) אומר הרמב"ם שהדרך לכך היא על ידי עשיית רצון החבר, עד כדי כך שאני ממש משקף במעשיי ודיבוריי כלפי החבר, את רצונו של החבר. (גם על מאמר חכמים (כתובות יז, א) לעולם תהא דעתו של אדם מעורבת עם הבריות, אומר רש"י: "לעשות לאיש ואיש כרצונו").

ה. האמן בערכך. האמן שאתה שווה. אהוב את עצמך. אתה תהיה יותר משוחרר וזורם. אנשים אוהבים להתחבר לאנשים כאלה.

ו. כשצריך, היה אסרטיבי. אל תתקפל, ואל תתקיף. אסרטיביות זה אומר להבין ולכבד את דעתו של חברי, אך יחד עם זאת לבטא את דעתי תוך כדי כיבוד השני. זה נראה כך:

אריק טען שעל שמואל לפנות את מקומו הנוח במשרד, ולהעבירו אליו, כדי שיוכל לשרת יותר טוב את הלקוחות. לעומתו סבר שמואל שמכיוון שעבודתו דורשת יותר שעות עבודה, הוא זקוק למקום יותר נוח, מה גם שכבר שלוש שנים הוא ממוקם כאן, וקשה לו במקום השני. הוא ענה לאריק בצורה עניינית וכנה:  

"אני מבין שאתה חושב שיהיה לך יותר קל לשרת לקוחות מעמדה זו, יש בזה היגיון מסוים ללא ספק. יחד עם זאת, אני חושב שמכיוון שאני עובד הרבה שעות, וכבר שנים אני יושב כאן, אין הצדקה להחליף מקום. אני בהחלט פתוח לפתרון אחר שתציע". יתכן שאריק יחזור וינסה להגיב אפילו בתוקפנות, אך אם שמואל ישמור על כבודו של חברו, ויגיב ענייני, ממש כמו קודם, הוויכוח יכול להסתיים ללא כעסים גדולים. אם שמואל היה מוותר ומרגיש כעס בלבו, או מתגונן או מתקיף בחזרה, יש סבירות הרבה יותר גבוהה לפיצוץ.

ייתכן ואתה חושב: 'רגע, הכל טוב ויפה במאמר, אבל בשטח זה קשה'.

נסה בהדרגה. אם תתמיד, אתה פשוט תאהב את מה שקורה:

אמץ טיפ אחד הנראה לך מתאים יותר לאישיותך. ניקח לדוגמא, האזנה. התחל בקטן, אמור לעצמך, בשלושת הימים הקרובים, אני מאזין לחברי פעם אחת ביום עד הסוף, כמו שהסברנו.

לאחר זמן קצר, אני מאזין פעמיים – אם יזדמן.

לאחר זמן קצר, צרף עוד טיפ שהזכרנו, אבל בקטן. וכן הלאה.

ייתכן שתאמר: 'אנשים סביבי ירימו גבה כשיראו ששיניתי כך את התנהגותי, זה לא יראה אמין'.

אכן, זו רק עוד סיבה לאמץ התנהגויות אלה – בהדרגה. כך, אנשים סביב יתרגלו לשינוי, כמעט בלי לשים לב שהוא קורה...

בהצלחה!

חגי צדוק הוא מרצה, ויועץ נישואין ופסיכותרפיה

chagaizadok@gmail.com