כשהאישה מתלוננת: "אין לי עם מי לדבר..."

דליה (שם בדוי), 45, ושמואל (שם בדוי), 50, נשואים כבר למעלה מ-20 שנה, ומגדלים ביחד חמישה ילדים. כלפי חוץ, נדמים השניים בעיני רבים כזוג מושלם ממש. אבל מה שאף אחד לא יודע הוא שכבר זמן רב שדליה מרגישה מאוד בודדה בתוך המערכת הזוגית הזאת. דליה מרגישה שלשמואל אין הרבה סבלנות להקשיב לה.

בכל פעם שהיא מנסה לספר לשמואל דבר מה, שלוש דקות אחרי שהיא מתחילה לדבר, שמואל, שכבר מכיר את דליה היטב והבין בדיוק את העניין אליו היא חותרת, מנענע בראשו בחוסר סבלנות וקוטע את דבריה. לפעמים היא מנסה להעיר את תשומת ליבו לכך, אבל הוא בתגובה, רק נהיה עוד יותר עצבני ומפטיר לעברה: "אבל דליה, את לא מבינה שהבנתי כבר את מה שאת מנסה לומר? כמה פעמים את יכולה לחזור על אותו דבר? הסברת את עצמך, הבנתי ברגע הראשון, אמרתי לך את דעתי בעניין, וזהו".

ברגעים כאלה דליה משתתקת. והשתיקה הכואבת שלה נמשכת, עד שהפגיעה נעלמת והיא אוזרת אומץ לנסות לדבר איתו שוב. כך זה נמשך כבר שנים, כשכמעט כל דיאלוג מסתיים כששמואל מפהק בחוסר סבלנות, מפטיר לעבר דליה כמה מילים בתגובה, ודליה נשארת עם גוש של בדידות ועלבון בגרון.

האם גם לכם מוכרת הסיטואציה הזו? למעשה, מדובר בבעיה נפוצה של הרבה זוגות. בגמרא כתוב ש"עשרה קבין של דיבור ירדו לעולם, תשעה מתוכן נטלו הנשים, ואחד נטלו הגברים". גבר רואה בדיבור כלי תכליתי שמשמש אותו רק לצורך העברת מידע. לכן הוא נוטה לקצר הרבה יותר בדיבור, ומתקשה להמשיך להקשיב אחרי שכבר קלט את מטרת הדברים.

(צילום: shutterstock)

האישה לעומתו, זקוקה לדיבור הרבה יותר: גם לצורך ההתקשרות עם בעלה, וגם ככלי בגידול וחינוך הילדים, שדרכו נוצרת חוויה קרובה של חיבור איתם. אישה זקוקה לדיבור אפילו רק לשם הדיבור, גם כשאין בכך תכלית מעבר לדיבור עצמו. והיא צריכה את ההקשבה וההשתתפות של בעלה הרבה יותר מאשר את הפתרון הסופי שיש לו להציע.

וההבדל הזה טמון ממש בבסיס של השניים. נשים שלא יודעות את מהותו של הטבע הגברי, כמעט תמיד ימצאו את עצמן נפגעות לאחר מקרה כזה, ולוקחות צעד אחורה. הבעל, שחש בכך, נפגע מעצם הריחוק הלא מובן לא - ולוקח גם הוא צעד אחורה. וכך נוצר ריחוק במערכת הזוגית - שבמקרים רבים עשוי לגרום לנזק בל יתואר.

למידה של בן הזוג, הכרת השוני שלו ותכונותיו הייחודיות משנה ומשפרת את הגישה, יוצרת קירבה, היכרות והתחברות. זהו שורש ויסוד התקשורת והקשר הזוגי.

הכותב הינו יועץ בכיר לענייני שלום בית ומנהל מחלקת "שלום בית" בהידברות.