איך מתמודדים עם בעל ביקורתי ולא מכבד? הטור של הרבנית חגית אמאייב

שבוע טוב לרבנית. יש לי שאלה. אני מרגישה שבעלי "מחפש" אותי כל הזמן. הוא מאשים אותי בכל בעיה או צרה שנוצרת אצלנו ומסביבנו. הוא גם מדבר אלי בצורה לא מכבדת, וזה גורם לי לא לכבד אותו בחזרה. אני לא רוצה לחיות ככה, אבל אני גם לא יודעת איך לשנות את המצב הזה. אני כבר חושבת הרבה על לקום ולפרק את הבית. מה את מציעה לי לעשות?

* * * 

שלום לך, אישה יקרה. אני קוראת את שאלתך ורואה את התסכול שאת חווה. לדברייך, בעלך "מחפש אותך", ומאשים אותך בכל בעיה וצרה, וממילא המחשבה אם להישאר או לעזוב, טורדת את מנוחתך.

אשמח להתייחס לדברים במספר נקודות:

1. פעמים רבות נוצר בין בני זוג קשר לא בריא שמתמשך לאורך זמן, כמו לדוגמה: צד תוקף וצד מותקף, צד משפיל וצד מושפל, צד מבקר וצד מצטדק, וכן על זו הדרך. חשוב לדעת שמספיק שאחד מבני הזוג יחליט לצאת מהמצב הקיים, ולפעול בצורה נכונה ומודרכת כדי ליצור מערכת יחסים חדשה וטובה יותר. מכיוון שהאישה היא זאת שמטבעה זקוקה יותר לקשר קרוב עם בעלה, "ואל אישך תשוקתך והוא ימשול בך" (בראשית ג'), עליה לפעול בצורה חכמה כדי לגרום לזוגיות להצליח.

הקב"ה נותן לנו ניסיון, על כל המשתמע ממנו, בכדי שנתאמץ להוציא את המיטב מעצמנו ומהסיטואציה אליה נקלענו, מתוך ידיעה שלכל אישה ישנה שליחות גדולה ומיוחדת בתוך ביתה, מול בעלה וילדיה, בתפקיד אותו אך ורק היא יכולה למלא.

2.  אם אישה מרגישה שבעלה מקטין אותה, עליה לברר באלו מצבים היא מקטינה את עצמה. כלומר איך היא חווה את הערך העצמי שלה. ושלא תביני אותי לא נכון, אין שום הצדקה או מתן לגיטימציה לביזוי והשפלה בשום מצב ואופן!

השאיפה היא ללמוד להתקרב לעצמי ממקום טוב, כדי ליצור מעין מערכת חיסונית רגשית איתנה, שמחברת אותי אל כל האוצרות הפנימיים והחיצוניים הקיימים בתוכי. מנגנון מאוזן שכזה יעזור לי להרגיש יציבה, אהובה, רצויה, טובה ויקרה, ולא משנה מה אומרים או חושבים אחרים, כולל בעלי.

אין ספק שכדי להגיע לכך נדרשת עבודה פנימית עמוקה ביותר, שיכולה להיעשות אך ורק בתהליך מתמשך ובעמל רב, המאפשרים לי למצוא את בסיס הביטחון הקיים בי.

3. נאמר בתורת המראות של הבעש"ט הקדוש, כמו גם במקורות רבים נוספים, שכל אדם שנקרה בדרכנו בא ללמד אותנו מסר מסוים, ובעצם משקף לנו את עצמנו ואת הנקודות הפנימיות והרוחניות שלנו הדורשות חיזוק. משמעות הדברים היא שהאנשים סביבי מהווים מעין "תפאורה", שמטרתה להראות לי את עבודתי הרוחנית, רגשית או נפשית.

ב"שיטת ימימה" נאמר שכל מה שקורה סביבי מבקש ללמד אותי לעצור להתבוננות. הצדקת ימימה אומרת שבמקום להגיד "אני רוצה ש...", אני צריכה להגיד: "אני רוצה ל...". כי כשאני אומרת "אני רוצה ש...", אני בעצם תולה את מציאות חיי בדברים חיצוניים.

לדוגמא: אם אני אומרת שאני רוצה שבעלי ישתנה, שחשבון הבנק שלי יתנפח, שיכבדו אותי וכו', יוצא שאני תולה את אושרי בגורמים חיצוניים שלרוב אינם בידי. לעומת זאת, כשאני מחליפה את המשפט ל: "אני רוצה ל...", כמו למשל: "אני מוכנה להישאר רגועה ללא כל קשר להתנהגות בעלי", או "אני יכולה לאהוב את עצמי ללא תנאים", אז אני לוקחת אחריות ופועלת לשם השגת יעדי.

השינוי נראה קטן בפועל, אולם זהו שינוי ענק במיקוד שלנו, שבגרסה המשודרגת מאפשר לנו לפעול דרך מה שכן תלוי בנו. שינוי שכזה מאפשר לנו לפעול מול עצמנו ומול הסביבה בצורה טובה ונכונה יותר.

4. כעס ותוקפנות הם אשליה של כוח שבאה לכסות על חולשה גדולה מאוד. כשאדם "יורד" על האחר, בעיקר כשמדובר באדם עמו הוא אמור לחלוק את חייו, זה אך ורק משום שהוא מרגיש רע מול עצמו. הרי כדי לקחת אחריות אישית ולהחליט לעשות שינוי משמעותי, צריך לאזור אומץ ולהודות בטעויות, וכמובן צריך רצון ומוטיבציה, אולם מרכיבים אלו חסרים לרוב בני האדם.

יש מושג בפסיכולוגיה שנקרא "השלכה". אדם משליך את צרותיו והאחריות עליהן על אחרים, משום שקשה לו להתבונן, לעצור את דחפיו, לנצור את פיו ולשונו, להרגיע ולהשקיט את כל ה"מפלצות" שמזנקות מתוכו עקב דפוסי התנהגות ישנים.

כדי להשפיע טוב על בעלך ולסייע לו "לרדת מהעץ", עלייך לעשות כל שביכולתך כדי לחזק את החוסן הרגשי והערך העצמי שלך ושלו. רק כך ניתן יהיה ליצור שינוי מערכתי אמיתי.

אפשר לומר לו: "אתה חשוב ויקר לי, ולכן עצוב ולא נעים לי לשמוע את הדברים שאתה אומר. אני בטוחה שאין לך שום כוונה לצער אותי, ואני מאוד אשמח שנלמד לדבר אחד לשני בצורה נעימה ומכבדת יותר".

עלייך לקחת בחשבון שיתכן שבתחילה הדברים ישמעו לך ולבעלך מלאכותיים, אולם ככל שתתאמצי ליצור שיח בריא וטוב ביניכם, הדברים אט אט יהפכו לטבעיים יותר ויותר. בל נשכח שלוקח זמן לשנות דפוסי התנהגות, ולכן יש לחזור על הדברים ולשנן אותם שוב ושוב, מול עצמך ומול בעלך. אם את לא בטוחה איך בכלל לפתוח ולומר דברים בצורה נכונה, אני ממליצה לך ביותר לעבוד עם ערכת הייעוץ וההעצמה "בשניים", ליצירת תקשורת זוגית טובה ומשוחררת.

עלינו לדעת שתקשורת טובה ונכונה היא דבר נרכש. הרי אף אחד לא נולד בפקולטה לתקשורת בינאישית תקנית. לכן זוג שבאמת רוצה לעזור לעצמו, ילמד בכל דרך אפשרית איך ליצור גשר שמחבר בין שני עולמות שונים.

5. אם שוחחתי בנועם על מה שמפריע לי עם בעלי, והגם שלא מתחולל שינוי גדול, ובכל אופן הוא משתדל ואף מצליח להתאפק מפעם לפעם, זו כבר התקדמות גדולה, ועלי לשמוח בה ולהראות לו שאני מעריכה את השתדלותו. עליי להיות סבלנית וסובלנית, ללמוד לדבר בצורה ממוקדת ומדויקת עם בעלי, ולתת לתהליכים הטבעיים להתרחש.

6. מומלץ ואף חובה לגשת לייעוץ זוגי מקצועי, עם (או בלי) בן הזוג.

בהצלחה רבה!

חגית אמאייב הנה יועצת בכירה מטעם מחלקת שלום בית בהידברות. לפניות למחלקה - 073-222-1310 או במייל shimonb@htv.co.il

לרכישת הספר וקלפי הטיפול של הרבנית חגית אמאייב בהידברות שופס, לחצו כאן.