סוד הנישואין: "עזר" או "כנגדו"?

מהו לדעתכם המצב הטבעי בחיי בני הזוג, "שלום בית" או "אי שלום בית"? כאשר העלינו שאלה זו בציבור, הדעות כצפוי היו חלוקות. אלה הכריזו בבטחה: "אי שלום בית"! בעוד האחרים מביטים בהם בתמיהה וכמו נוזפים בהם: "שלום בית!"

אך נשאל שאלה אחרת: "רכב חדש היוצא מהאריזה, מהו מצבו הטבעי, רכב נוסע או רכב מוּשְׁבַּת?" - הרוב המוחלט ישיבו: "רכב נוסע!"

התשובה הנכונה היא: אם נתדלק ונשמן אותו, מצבו הטבעי הוא רכב נוסע. אך ללא דלק ושמנים, מצבו הטבעי הוא רכב מושבת.

נוסחה פשוטה זו, הנכונה וברורה לכל כשמדובר ברכב, נכונה שבעתיים בחיי בני הזוג.

אין חולק על העובדה כי אילו היו בני הזוג משקיעים מידי שבוע לאחר החתונה,  עשרים אחוז בלבד מהשקעתם מידי שבוע לפני החתונה בבניית הקשר שביניהם, הם לעולם לא היו מתגרשים!

הרי מדוע השקיעו כה רבות לפני החתונה? משום שרצו חיי נישואין מוצלחים, אז למה לא לשמר את הקשר החשוב הזה עם מעט השקעה? אדם שהשקיע מיליון שקלים בבניית גינת פאר סביב ביתו, ולא ישקיע מעט מידי חודש לתחזק אותו, יוגדר על ידינו בשם טיפש. מדוע לא נראה את חיי הנישואין חשובים מגינת פאר?

ועדיין באמור עד כאן, היה ניתן לכאורה לסיים את עיקר ההדרכה לזוגות הנשואים, ומה שנותר לנו הוא רק ללמוד כיצד "מתדלקים ומשמנים" את מערכת הנישואין.

אולם אי אפשר להתעלם משאלה חשובה הצפה ועולה מאליה: הרי גם אם ניתן ונעניק כראוי יחס הולם ומתחשב בדיוק לפי צרכי בת או בן הזוג, עדיין ישנן הפרעות הנובעות כתוצאה מדעות שונות בין בני הזוג, רצונות אחרים ושאיפות מנוגדות. וזאת, כאשר כל צד בטוח בוודאות כי הצדק עמו, והטוב ביותר לזוגיות ולמשפחה יהיה רק אם זולתו יחשוב וירצה כמוהו. כיצד ניתן להתמודד עם דעה מנוגדת לדעתי בהתנהלות הבית, כאשר לי ברור שהצד השני טועה? לכאורה נראה כי המוקש המסוכן הזה בלתי ניתן לנטרול.

אולם זוהי הטעות הגדולה. לראות את הדעה השונה כמוקש מפריע שיש לסלקו. לא לחינם אמר הקב"ה בעת יצירת המערכת הזוגית: "אֶעֱשֶׂה לּוֹ עֵזֶר כְּנֶגְדּוֹ" (בראשית ב, יח), דבר שאינו מובן לכאורה: וכי איזו עזרה יש לו ממנה אם היא כנגדו?

אולם רעיון עמוק מסתתר בדבר. אעשה לו עזר באמצעות היותה כנגדו. היא תהיה בעלת גישה ודעה שונה, משום שרק כך הם יאזנו איש את אשתו ואשה את בעלה, כאדם אחד מושלם הרואה את שני צדדי המטבע, שוקל כל פרט משני היבטיו, ומגיע להחלטה נכונה במדויק.

אולם אם הבעל נעלב מדעתה השונה של רעייתו, וגם היא חשה נפגעת משום שאינו מסכים לדבריה מיד, הרי שניהם החמיצו את התועלת הרבה שיכלו להפיק מהניגוד שביניהם, וחיי הנישואין עולים על שרטון.

משום כך, תחילת העבודה בשלום בית היא להבין שהחיסרון הזה כביכול, של הבדלים בדעות ובדפוסי ההתנהגות, הוא דווקא יתרון. כך למשל, המתינות הנשית, השואלת ומבררת ומהססת טרם הכרעה גדולה של רכישת דירה או פתיחת עסק, ממתנת לטובה את המהירות ולעיתים אפילו הפזיזות הגברית המבקשת להחליט ולקבוע עובדות. והתוצאה נפלאה לשניהם. שהרי אם הוא היה חותם על חוזה הרכישה לפני הוספת הדרישות וההסתייגויות של רעייתו, היה עלול לקבל החלטה שגויה ואפילו מזיקה. ואם היא היתה אמורה להחליט לבדה, הרי יתכן שמרוב חששות לא היתה העסקה יוצאת לפועל, והיו מפסידים את ההזדמנות להתקדם בחייהם. ומעתה מאיר הכתוב: "אֶעֱשֶׂה לּוֹ עֵזֶר – כְּנֶגְדּוֹ", וסלולה הדרך אל האושר בחיי הנישואין.

את הספר 'המדריך המלא לנישואין מאושרים' של הרב זמיר כהן אפשר להשיג בחנויות המובחרות ובהידברות שופס.