סוד הנישואין: מתיחת ביקורת, קבלו מספר עצות מעשיות וחשובות

בשבוע הקודם כתבנו אודות מתיחת ביקורת בין בני הזוג. צריך לזכור שהכלל הגדול בביקורת הוא: להעביר מסר אודות מה שמפריע, מבלי לבזות ולהשפיל, ומבלי להצית תבערה. לכן, לפני דברי הביקורת שאל את עצמך: "מה אני מבקש להשיג בביקורת זו? ריבמתמשך או תיקוןהטעות?..." - התשובה תהיה ברורה.

אך מה בידי לעשות כדי לגרום לרעייתי/לבעלי להבין את מצוקתי ולהשתנות, מבלי שדברי הביקורת שלי יגרמו לנו לריב?

לשם כך עלינו להתאמן ולהרגיל את עצמנו בתשובות הנכונות לשאלות הבאות: א. האם כל טעות שלו/שלה אמורה לגרור ביקורת מצדנו? ב. מתי מותחים ביקורת? ג. כיצד מותחים ביקורת? - הבה נתבונן בדברים:

א. לא כל טעות אמורה לגרור מתיחת ביקורת

רעייתך טעתה? אל תמהר למתוח ביקורת. אם מדובר במחדל חד-פעמי, הביקורת תזיק יותר מאשר תועיל. רק אם מדובר בטעות החוזרת על עצמה שוב ושוב, ומדובר בטעות המציקה לך, מותר וטוב לבקר, אולם זאת אך רק על פי הכללים המובאים להלן בשאלות העיתוי הנכון לביקורת והדרך הנכונה לבקר.

ב. עיתוי - מתי מותחים ביקורת?

כל אדם יודע מתוך ניסיונו כי על אף היותו אדם טוב לב המוכן לשמוע ביקורת כדי לדעת במה להשתנות, ישנם זמנים בהם אין לו כוחות נפש וסבלנות לשמוע ביקורת. לכן, על בני הזוג לזכור כי אין לומר דברי ביקורת:

לא בעת כניסת האשה לבית, ולא בעת שממהרת לצאת מהבית. אלא אך ורק לאחר שחזרה מהעבודה, נחה ונרגעה.

לא בעת כניסת הבעל לבית, ולא בעת שממהר לצאת מהבית. אלא אך ורק לאחר שחזר מהעבודה, נח ונרגע.

וכמו כן, אין למתוח ביקורות רבות סמוכות זו לזו.

ביקורות תכופות גורמות לאפיסת כוחות בלב המבוקר ומבטלות את המוטיבציה לשנות ולתקן. וכן גורמות להתעוררות זעם, ההולך ומצטבר בלב השומע שוב ושוב עד כמה הוא כל כך שלילי בעיני זולתו. וכשייאוש וזעם מתערבבים, התוצאה הרת אסון.

לכן, הערת היום לרעייתך? המתן ליום אחר כדי להעיר הערה נוספת. וגם מחר, אל לך למתוח ביקורת, אם לא אמרת תודה ודברי שבח בין לבין. שהרי אם לא הפקדת כסף בחשבון, אין לך מהיכן למשוך. ומי שימשוך בכל זאת, ייכנס למינוס נושא ריבית...

ג. דרך - כיצד מותחים ביקורת?

נאמר: "הוֹכֵחַ תּוֹכִיחַ אֶת עֲמִיתֶךָ - וְלֹא תִשָֹא עָלָיו חֵטְא" (ויקרא יט, יז). ביאור הכתוב לפי פשט הדברים: אם לא תוכיח את חברך כשבידך למונעו מהחטא, אתה נושא חטא בגללו. אולם גם כלולה בזה הוראה נוספת: הוכח תוכיח את חברך באופן שלא תחטא אתה עצמך בגלל התוכחה. שהרי אם תעליב ותפגע בו בעת התוכחה, אתה נושא עליו חטא. ואם במצוות התורה כך, על אחת כמה וכמה שאסור למתוח ביקורת עבור צורך אישי, כאשר האדם המבוקר נעלב ונפגע. 

לכן, גם כאשר נדרשת תוכחה הכרחית כלפי בן או בת הזוג, יש לחפש את המילים העוסקות בגופו של ענין, ולהימנע לחלוטין מנקיטת מילים המעליבות ופוגעות בשומע.

ובכלל זה, לתת את הדעת על הנוכחים באותה שעה של התוכחה, שלא לבזות ולהלבין את פני חברו ברבים, שעליו נאמר כי אין לו חלק לעולם הבא (בבא מציעא נט ע"א). על הבעל לזכור שגם האשה היא בכלל 'חברו'...

כאשר ננסה להבין מההיבט הפסיכולוגי אנושי, מדוע קשה לאדם לשמוע הערה וביקורת עליו, ומדוע קיימת נטייה באדם שמותחים עליו ביקורת לתקוף במילים את המבקר, נגלה תשובה פשוטה. אין אדם שאוהב לשמוע שהוא לא בסדר. כל אדם רוצה להרגיש כי הוא בסדר גמור. וכאשר האדם שומע דברי ביקורת כלפיו, הוא שומע בהן את המילים המהדהדות: "אתה לא בסדר!"

או אז מיד חולפת במוחו מחשבה מודעת או בלתי מודעת: "אני לא בסדר?? אתה לא בסדר...!" ומיד הוא משיב במתקפה, כדי לא להרגיש נחות או חוסר נוחות.

את הספר 'המדריך המלא לנישואין מאושרים' של הרב זמיר כהן אפשר להשיג בחנויות המובחרות ובהידברות שופס.