סוד הנישואין: כיצד נתמודד בעת ויכוח?

כדי לקבל כוחות לשלוט בעצמינו בעת ויכוח, ולהצליח להציב גבולות לתגובה הבאה מצדנו, על אף ההתמרמרות המבעבעת בתוכנו, יש לזכור כמה נתונים:

א. בראש ובראשונה יש לזכור כי המצער את חברו בדברים שלא כדין, עובר איסור מהתורה - על לאו: "לֹא תוֹנוּ אִישׁ אֶת עֲמִיתוֹ" (ויקרא כה, טז). האם אמנם כל מילותיי בעת הוויכוח נאמרות כדין וכהלכה?

ב. יש לשקול מההיבט הטכני את הרווח כנגד ההפסד, ולזכור כמה מאמצים נדרשו לפייס את הבעל לאחר הוויכוח הקודם. אמר מי שאמר: "בכביש אל תהיה צודק, תהיה חכם!" וכמו בכביש, גם בהתנגשות בנישואין קיים סיכון גבוה, ועדיף להיות חכמים מלהיות צודקים. לכן, בשעת הוויכוח עלינו לשנן לעצמנו בכנות: "מה ארוויח אם אמשיך להתנהג כפי שהתנהגתי עד היום בעת ויכוח? הרי אני כבר יודע מניסיוני שמהתנהלות כזו יוצא רק סבל וצרות וריב במשך שבועיים. אז למה להמשיך להשתמש במילים בוטות ובשפת גוף קשה שרק מזיקות? אני חייב לנסות דרך חדשה! למד מהמוכר בחנות שגם כאשר הוא עצוב וכעוס משום קשיים מבית ומחוץ, הוא מתאמץ להתייחס ללקוחותיו באדיבות, משום שיודע בתוככי לבו כי "יש לו מה להפסיד" אם יתנהג עם לקוחותיו בעצבנות ובקוצר רוח. הם פשוט יפסיקו לקנות אצלו. גם בחיי הנישואין שנן לעצמך: אם אגיב בעצבנות ובקוצר רוח "יש לי מה להפסיד!" אגרום גם לי וגם לאשתי סבל וצרות מיותרות שניתן למונעם מראש עם קצת מאמץ בעת שמתפתח ויכוח.

ד. הרגל את עצמך ברגעי מתח להתבונן במעלות רעייתך: מבשלת, מכבסת, מסדרת, מנקה, הרה, יולדת, מניקה, מאכילה, מטפלת בילדים ועוד. סיכום מעלותיה יוכיח שהבעיה שהתעוררה בעת הויכוח מתגמדת ביחס למכלול המעלות הנפלאות שבה, ולתרומתה המכרעת לחיי הבעל והמשפחה.

עיקרון זה נכון לחיים, לסילוק כל עצבות מצויה. נתאר לעצמנו אדם שתיכנן במשך זמן רב נסיעה לעיר אחרת כדי לרכוש מוצר חשוב שנדרש לו, אך משום עיסוקיו הרבים הוא התעכב מלצאת לשם, עד שלבסוף הוא ייעד יום שבו פינה את כל עיסוקיו למטרה זו. והנה מגיע היום, הוא נוסע ומגיע לחנות, אך לתדהמתו מתברר שהחנות נעולה עקב שמחה משפחתית. מהי תחושתו באותה שעה? הוא נעשה כעוס ומתוסכל: "שבועות רבים אני מתכנן את הנסיעה, ועד שהגעתי החנות נעולה?!" והוא חוזר עצוב ורווי עצבים לביתו.

לאדם זה, פשוט וברור כי עצבותו ועצבנותו מוצדקים.

אך אם בשעה כזו הוא יקח דף ועט, ויערוך רשימה של כל מה שהוא מעוניין שיהיה לו בחיים: "לראות בעיני" - הרי יש כאלה שאינם רואים. "לשמוע באזני", "ללכת ברגלי", "אשה", "ילדים", "מקום להתגורר", "מיטה לישון", וכן הלאה. כל מה שרוצה שיהיה לו – ירשום. ובין השאר יוסיף: "שהחנות תהיה פתוחה". כשיסיים את כל הרשימה, יציין "וי" ליד מה שיש לו, ו"איקס" ליד מה שאין. ואז יביט שוב ברשימה ויתבונן בדעתו בהגיון: "האם יש לי סיבה מוצדקת להיות עצוב? הרי יש לי הכל ברוך ה', וכי בגלל חנות אחת סגורה על כל מערכות הגוף והנפש שלי להינעל ועלי מוטל להיכנס כעת לעצבות? הרי אין שום יחס בין מאורע קטן זה לבין כל הטוב והשפע שהקדוש ברוך-הוא נתן לי..." ומיד ישתנה מצב רוחו לטובה.

דרכו של היצר הרע למקד את המבט במעט שחסר, ולהעלים מהראייה את כל שפע הטוב שישנו. וכך גם בשלום בית, כשהאיש יתמקד בכל הטוב שיש באשתו, ויגלה כי "הביקורת שיש לי עליה בגלל מחדל מתמשך, בטלה ברוב המעלות האחרות שיש בה", יגיע במהרה לרגיעה פנימית, ותגובתו החיצונית תהיה שונה לחלוטין.

ה. כאשר על אף חילוקי דעות בין הבעל והאשה, הם מנהלים דיון ענייני מתוך כבוד הדדי, הרווח הנקי הנוסף לשלום הבית הוא: ילדים מחונכים. שהרי הדוגמא האישית משפיעה על הילדים יותר מכל שיחת מוסר. לכן שווה לנו לעשות כל מאמץ ולהיזהר ביותר שדיון ענייני לא יהפוך לוויכוח, אשר ממנו קצרה הדרך להגיע למריבה סוערת. "איזהו חכם? הרואה את הנולד", אמרו חכמים בפרקי אבות (ב, ט). ואשרי הנזהר מראש לדבר בכבוד ובדרך ארץ גם כאשר חש תסכול פנימי מול התנהלות וצורת דיבור האישה.

את הספר 'המדריך המלא לנישואין מאושרים' של הרב זמיר כהן אפשר להשיג בחנויות המובחרות ובהידברות שופס.