סוד הנישואין: להקשיב, להודות, לבדוק

להקשיב לטענות. גם כאשר ברור לך שאשתך טועה, או להיפך, הקשיבו זה לזה, ושמעו את הטענות. אולי יתברר לך לפתע שיש צדק בדברים?

להודות בטעות ולהתנצל. גדולת האדם נמדדת בין השאר על פי נכונותו להודות בטעותו ולהתנצל. הגאווה הטבעית והחשש מיחס מזלזל מהסביבה, יוצרים קושי רב להודות ולומר: "נכון, טעיתי. אני מתנצלת. אשתדל יותר לשים לב". אולם לאחר שמילים אלה נאמרות כמה פעמים במקרים בהם טעינו במשהו, הרבה יותר קל לאומרן. כל אדם טועה לעיתים. ואדרבה, המודה על האמת - מכובד ויקר הוא בעיני סביבתו.

לבדוק את הגישה. אם פניותיך לבעלך מתקבלות אצלו בזלזול, בדקי את גישתך הכללית כלפיו וצורת פנייתך אליו. אולי בגללן הוא חש פגוע ומזולזל, וזו הדרך שלו להראות לך את חשיבותו? אם הגעת למסקנה כי יש דברים בגו, נסי לשפר ולשנות את גישתך כלפיו. הדברים אמורים, כמובן, גם לבעל כלפי אשתו.

מה חשוב לצד השני? חלפה תקופה מיום הנישואין? בוודאי הנכם יודעים כבר מהם הנושאים החשובים ביותר לבעל או לאשה, ומהן הנקודות הרגישות אצלם. במקום לנסות לשנות זה את זה, נסו להתאים את עצמכם זה לזה. השלום שיבוא יוכיח שההשקעה הגדולה כדאית ביותר.

שימוש במידע. לעולם אל תשתמשו במידע שגילו לכם הבעל/האישה כדי לנגח ולפגוע!

לא לשתף זרים. בשום אופן אין לערב בני משפחה ואחרים – בפרט בשנים הראשונות לנישואין – בקשיים ובבעיות חיי הנישואין. חדירתם לחיי הנישואין שלכם מסוכנת. כבכל אתר בנייה, הכניסה מותרת ורצויה רק לאנשי מקצוע: תלמיד חכם מובהק או יועץ נישואין תורני.

הכרת הטוב. גם בזמנים בהם הנכם פגועים, מרירים או מתוסכלים, וברור לכם שהצדק אתכם, הרהרו בנושאים החשובים באמת בבית, שהבעל/האשה טובים בהם, והכירו טובה עליהם.

להנמיך ציפיות. אין אדם מושלם. כדאי להנמיך ציפיות בתחומים שאינם חשובים באמת, ולהסתפק רק במה שחשוב ממש, במה שאין בו מנוס משיפורים ושינויים. כשאין ציפיות אין אכזבות. והרי צער הגירושין וכל הנלווה אליו בעתיד, או אפילו הסבל בחיי הנישואין כתוצאה מציפיות שאינן מתממשות, גדול שבעתיים מצער הנמכת הציפיות.

להתייעץ. מצוי בזמננו שאחד מבני זוג, שהיו בעת נישואיהם רחוקים מחיי תורה ומצוות, מתחיל בתהליך התחזקות ומקבל על עצמו שמירת מצוות ואפילו חומרות שונות, מבלי לשתף ומבלי להתחשב בשותף לחיים, עד שהצד השני קץ בחיי הנישואין.

יש לזכור שלא קל לבן הזוג לקבל שינויים מפליגים שאינו שותף להן. לפיכך יש לשתף בעדינות ובהדרגה את הבעל בתחושות ההתפעלות מהאמת ומהיופי שביהדות ובתהליך ההתעלות והתחזקות, ולהוכיח כי ההתחזקות תורמת גם לשיפור הקשר הבריא והכבוד ההדדי בין בני הזוג. הניסיון מוכיח שאהבה כנה הקיימת בין בני זוג נשארת גם כאשר צד אחד מתחזק. ואם נגרמת מחלוקת כתוצאה מכך, הרי ברוב ככל המקרים זהו משום שעוד קודם לכן חיו בני הזוג במתח ובסכסוך.

וכשאין ברירה, הנכון הוא להתייעץ עם גורם רבני מוסמך המבין בעולם הקירוב, ולקבל הנחיות המתאימות לגופו של כל מקרה.

סבלנות. מסופר על זקן סיני ממשפחה שהייתה ידועה בעובדה ששלום בית נפלא שורר דרך קבע בקרב זוגות בני השושלת במשך דורות רבים.

קיסר סין ביקש מהזקן שיגלה לו מהו סוד ההצלחה שלו. לקח הזקן דף ארוך, התיישב בנחת, וכתב עליו בשלוה בשורות צפופות משני צדדיו במשך למעלה משעה. כשסיים הזקן למלא את הדף בכתב ידו, גילה הקיסר לתדהמתו שכתובה בו אות סינית אחת שוב ושוב, עד אין קץ...

כשהביע פליאתו, הסביר לו הזקן כי סוד ההצלחה בשלום בית היא הסבלנות. וכשם שיש לו סבלנות לכתוב אותו סימן שוב ושוב לאורך כל הדף הארוך משני צדדיו, כך יש לו סבלנות לרעייתו ולילדיו, וזהו סוד הצלחתו.

את הספר 'המדריך המלא לנישואין מאושרים' של הרב זמיר כהן אפשר להשיג בחנויות המובחרות ובהידברות שופס.