למה הילד שלי לא מוותר?!

ויתור. מילה טעונה. מילה שגורמת לנו להרגיש מבולבלים.

אנחנו מבקשים מהילד שלנו לוותר לשכן, לילד בגינה. "תוותר לו", אנחנו אומרות. "תהיה לך מצווה", אנחנו מוסיפות כשהילד מסרב.

מה עומד מאחורי הסירוב של הילד לוותר? ומה עומד מאחורי הדרישה שלנו מהילד לוותר?

1. הילד, מרגע היוולדו, רגיל רק לקבל. נותנים לו לאכול כשהוא רק מצייץ. מחליפים לו טיטול לרוב בלי שיבקש. מקפצים סביבו רוב היום. עכשיו הילד גדל. לאט-לאט הוא לומד לדחות סיפוקים. אנחנו כבר לא רצים לספק את צרכיו בציוץ הראשון שלו. את המעבר בין קבלה ללא גבול לביו נתינה, וויתור ואיפוק נעשה בדרכי נועם, ובלי לחץ.

2. כל שבת אחה"צ מגיעה אליך חברתך עם חבורת הילדים שלה לביקור, ואת רואה בכל שבת מחדש את בנך יקירך נדרך. יש לו כמה משחקים שהם יקרים לו מאוד. קשה לו לראות את החברים שלו משחקים איתם בשובבות. ואת דואגת. את רוצה שהילדים שלך יתחלקו אחד עם השני במה שיש להם. את רוצה גם שהילד שלך יקבל אורחים בשמחה. נכבד את רצונו כשהוא מסרב לאפשר לילדים אחרים לשחק במשחק שקיבל. אולי גם תחליטו יחד לשים בצד את המשחקים שהוא לא היה רוצה להתחלק בהם, ולהשאיר בחוץ כל המשחקים שהוא נותן בשמחה לילדים אחרים לשחק איתם. נכבד את הצורך שלו – כך נלמד אותו לכבד גם את רכושו של השני.

3. את יושבת עם יוסי שלך בגינה ונותנת לו ממתק. והנה מתקרב אל יוסי ילד. הנה הזדמנות לחנך את הילד לנתינה, את אומרת לעצמך. רק רגע, אימא, האם יש ליוסי כמות מספקת של אותו ממתק כך שיוכל להתחלק עם החבר, ועדיין יישאר גם לו מספיק? אין ספק שקשה יהיה ליוסי להתחלק בממתק אם בסופו של דבר הוא יישאר עם שקית מרוקנת.

4. ובכל זאת....! את רואה את ילדך מתקשה לשחרר את אחיזתו על רכושו והלב שלך נחמץ. הילד שלי רכושני? לא מוכן לשחרר ולהעניק משלו לאחרים! מה אפשר לעשות? אם נכריח אותו לחלוק כנגד רצונו לא נהפוך אותו לוותרן. הילד יהפוך לממורמר וכועס, ועם הזמן ירצה פחות לשתף ולוותר. נשקף לו, נסביר לו שאנו מבינים שקשה מאוד להיפרד מדברים ששייכים לנו. נשאל אותו ונתייעץ אותו, מתי אפשר לתת לילד?  אולי יש משהו קטן שהוא יכול לתת לחבר בינתיים, או אולי בעוד חמש דקות ייתן את הבימבה לחבר לרכיבה של 5 דקות גם.

(צילום: shutterstock)

5. את יושבת עם השכנה בגינה. הילדים משחקים, והנה מתחילה קטטה. השכן הקטן מבקש משחק מילדך בן השלוש, אך הוא מסרב לתת לו. את מתחילה לזוז בחוסר נעימות על הספסל. לא יפה שהילד לא מוותר. ואת נלחצת. את מתחילה לדבר על ליבו. תוותר, מוישי. תן ליענקי. תהיה לך מצווה. קורה לך פעם? כדאי לעצור שנייה ולבחון את עצמינו, מה עומד מאחורי הבקשה הזו. האם הוויתור הוא באמת לצורך החינוך שלו, או אולי לא נעים לנו מהשכנה שמוישי שלנו לא רוצה לוותר לבן שלה?

6. אז מתי כן לדרוש שיוותר ומתי לא? לא נפעיל לחץ על הילד ולא נדרוש ממנו שיוותר בכל מחיר. נבקש ממנו רשות ונכבד גם כשהילד מסרב. נלמד אותו מה הוא הרווח שיהיה לו משיתוף חבריו במה שיש לו.

שרה לנגזם היא מנחת קבוצות ויועצת מוסמכת בשיטת מח אחד. saralangzam@gmail.com