תקשורת זוגית – אפשר גם אחרת

אחותו של חיים בדיוק ילדה את ילדה הראשון. למחרת מתכוננת אפרת, אשתו של חיים, לבקרה בבית החולים. לתדהמתה אומר חיים שלא יבוא עמה לבקר את אחותו, אלא יצפה במקום זאת בהרצאה מדהימה שהוא מחכה כבר הרבה זמן לצפות בה. כשאפרת שואלת "מדוע?", ממלמל חיים משהו על כך שזו הרצאה שחשובה לו, ומוסיף: "אעבור בבית החולים מחר".

אפרת מסתגרת בעצמה ומתחילה לחשוב: "איזה מין בן אדם חושב שהרצאה יותר חשובה ממשפחה? זה הדבר האנוכי וחסר ההיגיון ביותר שאני יכולה להעלות על דעתי!".

"איך אתה יכול לעשות דבר כזה?", היא מסננת בכעס נוכח התעלמותו של בעלה מרגשותיה. חיים נאנח ומשיב לה: "אל תחליטי לי בבקשה את סדרי העדיפויות שלי!".

הלקח

ויכוחים! אחד מתוך רבים, שבסופו של דבר גורמים לנתק ולחוסר רצון לשתף את האדם שבחרתי לחיות עמו את שארית חיי ואף מעלים את שאלת הכדאיות בספק.

בסדנא לתקשורת זוגית לומדים לראות שאם הגענו לוויכוח ולהתבצרות – אז פספסנו משהו בדרך, את ההתייחסות לרובד הרגשות שהוא אומנם נסתר, אך הוא שותף מלא לשיחה.

"אני מרגישה שוב לבד במערכת הזוגית שלנו. סך הכל רציתי לשמח את אחותו, הוא לעולם לא יבין אותי, זה מתסכל אותי להרגיש כל הזמן לבד, שבדברים שחשובים לך אין מי ששותף לרגשותייך". אלו הן הרגשות שעלו בליבה של אפרת לנוכח תשובתו של חיים.

"היא מעולם לא הבינה אותי ותמיד רוצה להחליט לי ולהשתלט עלי. אף פעם לא הבינה מה עובר עלי, רק העולם שלה מעניין אותה...". אלו רגשותיו של חיים. עולם הרגשות של שניהם רוחש חיים מתחת לפני השטח, והוא שותף מלא בוויכוח בין שניהם.

מתחת לעולם הרגשות שלהם ישנו שותף נוסף: "הוא רואה אותי בתור אישה שתלטנית, והרי אני ממש לא כזו. כיצד הוא שכח את כל מה שוויתרתי לו בחיי נישואינו?!". הזהות העצמית של אפרת נפגעה!

"אני בעל לא מתחשב בעיניה, שמבקש להרע לה, כך היא רואה אותי!". הזהות של חיים נפגעה!

שיחות אינן עוסקות רק במה שקרה, מעורב בהן גם רגש. השאלה אינה אם רגשות יעלו בשיחה, אלא כיצד להתמודד איתם כשהם עולים. לנוכח רגשות חזקים רבים מאתנו משקיעים מאמצים רבים כדי להישאר רציונליים. בחינה מעמיקה מידי של רגשות נתפסת כרכרוכית, הבעת רגשות עלולה להיות מפחידה או לא נוחה ולגרום לנו להרגיש פגיעים ובנוסף, השלב הבא יהיה שהצד השני יצטרך להביע את רגשותיו. האם אנו באמת רוצים לשמוע את הכעס והכאב שלו?

קו מחשבה זה מוביל לכך שנמנע כליל משיחת רגשות. הבעיה בקו זה היא שהוא מתעלם מעובדה פשוטה אחת: שיחות אינן רק כוללות רגשות. במהותן העמוקה ביותר הן עוסקות וסובבות בעיקר סביבם. הרגשות הם חלק עיקרי מהסכסוך. חישבו על כמה מחילוקי הדעות שלכם. אילו רגשות מעורבים בהם? פגיעה או כעס? אכזבה, בושה, בלבול?

כל זה מבלי לדבר על זהות עצמית שנוגעת ב"מה זה אומר עלי?". ראובן ביקש העלאה במשכורת, ומה אם הבקשה תדחה? מה אם המנהל ייתן סיבות טובות לדחיית הבקשה? מה זה יעשה לדימוי העצמי של ראובן כעובד מסור מוכשר ומכובד? לכאורה, הנושא הוא כסף, אך מה שבאמת מעסיק אותנו זה שהזהות העצמית נמצאת בסכנה.

הסוף הטוב

אפרת פנתה למחלקת שלום בית בהידברות, קיבלה מהם יעוץ והכוונה והחליטה שהיא לא מוותרת על השתתפות בסדנא לתקשורת זוגית. לאחר למידת הנושא בסדנא היא העבירה את עצמה למקום של סקרנות: היא תוהה מה חיים יודע שהיא לא. איך חיים רואה את העולם כך שההחלטה שלו תראה הגיונית.

הסיפור שחיים מספר שונה לגמרי ממה שאפרת תיארה לעצמה. כלפי חוץ חיים צופה בהרצאה, אולם בעבורו זה עניין של שמירה על שפיות.

במשך כל השבוע הוא עובד עשר שעות ביום בתנאים מלחיצים ביותר, ואז מגיע הביתה, משחק קצת עם הילדים, משוחח קצת עם אפרת ומתמוטט למיטה לעוד יום מפרך. עבור חיים, הצפייה בהרצאה שהוא אוהב היא הפעם היחידה בשבוע שבה הוא יכול להירגע באמת. לשעתיים האלה עם עצמו יש השפעה משמעותית על יכולתו להתמודד עם השבוע הקרב. היות שחיים סבור שלאחותו לא יהיה אכפת אם יבוא היום או מחר, הוא בוחר בשפיות שלו. לא תהיה התקדמות ונתינת מקום לרגשותיו וערכו של בן הזוג אם אפרת פשוט תניח שהיא מכירה את הסיפור של חיים, גם אם היא בטוחה מלכתחילה שהיא מכירה אותו.

זה יכול להיות קשה ביותר לגלות סקרנות לסיפורו של מישהו אחר, כשיש לכם הסיפור שלכם לספר, בייחוד אם אתם חושבים שרק סיפור אחד יכול להיות נכון.

מי צודק, זה שמעדיף לישון עם חלון סגור, או זאת שמעדיפה חלון פתוח?

הפתרון

נוכחנו שיש שותפים פעילים נוספים בכל שיחה, בואו נכיר אותם, נקבל כלים, נתרגל את הכלים יחד ונצליח להגיע לתקשורת בריאה  ונפלאה, שיחות ללא ויכוחים ועם יצירת קשר אמתי לבן הזוג!

במחלקת שלום בית חושבים עליכם ומגישים לכם סדנת תקשורת זוגית איכותית ומהפכנית להכרה מחדש וצעידת מספר צעדים קדימה בשיפור שלום הבית שתימסר על ידי יועצי נישואין בכירים ומנוסים בעלי ניסיון עשיר. וכל זאת ללא תשלום, מתוך אהבה גדולה לעם ישראל!

לפרטים ויצירת קשר פנו למחלקת שלום בית בטלפון 073-2221310, או במייל shimonb@htv.co.il