מפתחות לחיים: עצות טובות לשני בני הזוג

הטה אוזן לטענות זולתך

גם כאשר אתה בטוח לחלוטין שרעייתך טועה בטענותיה כלפיך, הקשב לה, ושמע את טענותיה. אולי יתברר לך לפתע שהצדק עמה? והרי אפילו מחבר התהילים ברוח הקדש, דוד המלך ע"ה מעיד על עצמו ואומר:[1] "בַּקָּמִים עָלַי מְרֵעִים - תִּשְׁמַעְנָה אָזְנָי". אפילו שהם שונאים ומרעים לי, הנני מטה אזני ושומע את טענותיהם. אולי יש אמת וצדק בדבריהם? וכי רעייתך לחיים פחותה משונאיו הרעים של דוד המלך??

לפני תגובתך, הווה שוקל הפסד כנגד רווח

גם כאשר הנך בצער והקפדה משום התנהגות או דיבור רעייתך, והנך חפץ ואפילו משתוקק להגיב בהטחת דברים ובזעם, הווה שוקל בכפות מאזני השכל הפסד כנגד רווח. הנח על כף המאזניים האחת את צערך הנוכחי משום העוול שנהגו כלפיך - לדעתך, ושמשום כך  הנך חפץ להגיב,  ועל הכף השניה את צערך העתידי הגדול מן המחלוקת והריב שיבואו בעקבות תגובתך הכעוסה, וההרס והחרבן שיתפתחו מכך. הרי ברור שכף הצער העתידי הנורא על כל נספחיו וגרורותיו הוא הגדול והעצום יותר. ואם במסחר שוקלים הפסד כנגד רווח ופועלים לפי התוצאה, על אחת כמה וכמה בנושא ששלוותך וטובתך העתידיים תלויים בו. אין ספק שהחכם אשר עיניו בראשו והוא רואה את הנולד, ישנה את מהלך תגובתו והתנהגותו בשעת צער והקפדה, מכעס זורם סוער ומסעיר, לנסיון לתקן מבלי לעורר ריב ומדנים.

הודה על האמת

הרגל עצמך להודות על האמת כאשר טעית וזולתך מעיר לך על כך. אין לחשוש לזלזול מן הצד השני בעקבות הודאה על משגה וטעות שנעשו כלפיו. אדרבה, המודה על האמת מכובד ויקר הוא בעיני סביבתו ו´מודים דרבנן - היינו שבחייהו´.

מזלזלים בך? בדוק את עצמך

אם פניותיך, בקשותיך, דרישותיך וצרכיך, מתקבלים בזלזול, ואין דבריך נשמעים, בדוק את מעשיך והנהגותיך כלפי זולתך. אולי מעשיך גרמו וגורמים לזלזול מתמשך זה?

מה חשוב לצד השני?

חלפה תקופה מיום הנישואין? בודאי הינך כבר יודע מה הם הנושאים החשובים ביותר לרעייתך ומה הן הנקודות הרגישות אצלה. במקום לנסות לשנות אותה, נסה להתאים את עצמך אליהם. התחל בנושאים אשר חשוב לה מאד שיהיו כך, ולך חשוב פחות שיהיו אחרת. השלום שיבוא יוכיח שההשקעה הגדולה כדאית ביותר. ובפרט שבדרך-כלל הצד השני יבוא לקראתך גם הוא בנושאים החשובים לך מאד.

שימוש במידע

לעולם אל תשתמש במידע שגילתה לך רעייתך כדי לנגח ולפגוע!

כאן בונים. הכניסה לזרים אסורה

אל תערב בני משפחה ואחרים - בפרט בשנים הראשונות לנישואין, בקשיי ובבעיות חיי הנישואין, ואל תאפשר להם לחדור לחיי הנישואין שלך. כבכל אתר בניה, הכניסה מותרת ורצויה רק לאנשי מקצוע. תלמיד חכם מובהק, או יועץ נישואין תורני.

גם בזמני לחץ, התבונן בהערכה בטוב שבזולת

גם בזמנים בהם אתה חש פגוע, ואפילו אם תחושתך היא כזו בקביעות. הנך מלא מרירות ותסכול וברור לך שהצדק אתך, הרהר בנושאים החשובים באמת בבית, והכר טובה לרעייתך עליהם. חז"ל מספרים על רבי חייא שסבל מאד מאשתו. וכשנשאל: כיצד על אף הכל, בכל הזדמנות כאשר הנך מוצא דבר שימצא חן בעיניה אתה רוכש אותו עבורה, אורז אותו בצורה מכובדת, ומעניק לה? השיב: "דיינו שמגדלות בנינו, ומצילות אותנו מן החטא". ובמילים אחרות: מה שחשוב לי באמת מרעייתי בחיים, זוהי ההשקעה בטיפול ובגידול בני, ובהצלתי מהרהורי עבירה - מן החטא. יותר מכך איני צריך ממנה מאומה. בכח הכרת-הטוב כזו, להביא לשלום-בית נפלא.

הנמך ציפיות

המתבונן בעצה הקודמת יגלה עצה נוספת. הנמך ציפיות מבת הזוג בנושאים שקשה  לה להשתנות, על אף חלומותיך ותקוותיך בעבר, והסתפק רק במה שחשוב באמת. כשאין ציפיות אין אכזבות.

לא כל טעות אמורה לגרור מתיחת ביקורת

רעייתך טעתה? אל תמהר למתוח ביקורת. אם מדובר במחדל חד-פעמי, הביקורת תזיק יותר משתועיל. רק אם מדובר בטעות החוזרת על עצמה שוב ושוב, והיא טעות המציקה לך, מותר וטוב לבקר, אך רק על פי הכללים הבאים:

החלטת למתוח ביקורת? עצור וחשוב

לפני דברי הביקורת יש להתבונן בשאלה: מה אני מבקש להשיג בביקורת זו? ריב או תיקוןהטעות? ברור שרצוני בתיקון הטעות. אם-כן עלי לחשוב היטב לפני ההערה כיצד להעיר. ואלו הם השאלות שיש לשאול את עצמי תחילה:

1. האם עכשיו הוא העיתוי הנכון והמתאים להערה?

2. כיצד אוכל להעביר את המסר הנדרש בניסוח עדין (ואולי אפילו ברמז) באופן שיתקבל ללא פגיעה?

3. באילו שבחים אוכל לפתוח לפני ההערה, ובאילו שבחים אוכל לסיים?

ועוד כלל חשוב בביקורת: אין למתוח ביקורות רבות סמוכות זו לזו.

הענק שבח, מחמאה וחיוך

מידי פעם עצור ושאל את עצמך: מתי לאחרונה הענקתי שבח, מחמאה ומילה טובה לרעייתי, ומתי לאחרונה חייכתי אליה, ובפרט חיוך של אהבה? זכור! על הפסוק[2] ´וּלְבֶן שִׁנַּיִם מֵחָלָב´.אמרו חז"ל:[3] ´טוב המלבין שיניו לחבירו, יותר ממשקהו חלב´. חיוך רחב עד שהשיניים מתגלות הוא חיוך לבבי המכריז ללא מילים: אני שמח לראותך! וכבר אמר מי שאמר: ´החיוך אינו עולה פרוטה לנותנו, אך שוה מליונים למקבלו´.

גם בעת ויכוח, היזהר מיצירת צלקות

גם אם הגעתם חלילה לויכוח של ממש, שלוט על עצמך ואל תאמר דברים שישאירו צלקות בלב רעייתך. דברים שגם כאשר תנסה אחר-כך לתקן את דבריך ולהסביר את כוונתך, טעמם המר ישאר לעד. זכור תמיד שיש חיים לאחר... הויכוח. והמילה, כל זמן שלא נאמרה, אתה שולט בה, לאחר שנאמרה - היא שולטת בך.

לסיום זכור:

חשוב כמה חיים [אמיתיים] יש בימים, לא פחות מכמה ימים יש בחיים. התמקד בחיים האמיתיים. חיים של רוחניות על פי הוראות היוצר, ושל שלום היקר מאד בעיניו. או אז תגלה שכל השקעה בכל מחיר  של טרחה, מאמץ והקרבה, שוה.

ומהיכן ניקח את הכח להתמודד? על כך בפרק הבא.

*הדברים כתובים בלשון פניה לבעל ונכונים גם לאשה

[1] תהילים צב, יב.

[2] בראשית מט, יב.

[3] כתובות קיא, ב.

לרכישת הספר "מפתחות לחיים" של הרב זמיר כהן הקליקו כאן.