מעדיפה שתגיד 'לא', מאשר שתשב בפגישה ותשדר מסרים כפולים

שום דבר לא מכין אותך לרגע שבו משודך משדר מסרים כפולים בפגישה. 

אני מסכימה שלעתים יכול הדבר לנבוע כתוצאה מחוסר מודעות עצמית או אולי חוסר הדרכה מספקת ונכונה, אבל כשמדובר באנשים איכותיים, בעלי יראת שמיים והתבוננות פנימית בשאר התחומים, קצת קשה לקבל את העובדה שדווקא בשידוכים הם פשוט לא יודעים כיצד לנהוג. 

רובנו מגיעים לתהליך השידוכים עם ידיעה והשגה כלשהי על נושאים של 'בין אדם לחברו', ורובנו יודעים מה עלול לפגוע בשני (ובפרט כשמדובר בבת ישראל, שבסך הכל רוצה למצוא חן) - אבל עדיין, כשזה מגיע לשידוכים נדמה ש'אין דין ואין דיין' חלילה, ו'איש הישר בעיניו עושה". 

"באמת שלא הייתה לי שום בעיה עם זה שהוא יגיד לי לא", סיפרה לי חברה את אחד התרחישים היותר מבלבלים בשידוכים - הרגע שבו ה'תכשיט' ישב מולה ונראה שיא הנלהב ושיא 'בעניין שלה', כשבעצם הוא הכי לא. "אבל במשך חצי שעה לשבת איתי ולספר סיפורים עם עיניים נוצצות, להתלהב ולהראות שאתה הכי בעניין שלי, ואז, לפתע פתאום, בלי שום הכנה - להגיד לי: 'טוב, אז שנינו כבר מבינים שזה לא זה, נכון?'.

אמנם עברו כבר חודשים ספורים מאז שזה קרה לה, "אבל תחושת העלבון והמרירות שהרגשתי שנייה אחרי שהוא אמר את זה - ליוותה אותי עוד הרבה זמן אחר כך", סיפרה לי בכאב. 

אם זה לא זה בעיניך, למה אתה משדר אובר נחמדות כלפיי?  

היא חזרה הביתה כשכאב פיזי ממש עוטף אותה, למרות שלא הייתה שום סיבה נראית לעין שתגרום לה להרגיש חלושה ומסוחררת. אבל היות ולגוף בריא זוכים רק כשהנפש בעצמה בריאה, הכאב הנפשי שחשה הקרין לכל איבר ואיבר בגופה את התחושה הכאובה הזו. "אני יודעת להתמודד עם אכזבות ותשובות שליליות", המשיכה אותה חברה להשתפך באוזניי, ואני בכאבי כי רב עליה - לא יכולתי לעשות דבר מלבד להיות שם ולחלוק מעט אמפתיה. "באמת שהייתי מקבלת את ה'לא' מצדו בשיא הנעימות וההבנה. אם לא הולך, אז לא הולך. אבל למה לשדר מסרים כפולים? למה לתת לי את התחושה שאני כל מה שחיפשת, שיש כאן מציאת חן, שיכול להיות כאן בסיס נהדר לקשר - כשבעצם אתה חושב שאין ולא יכול לצאת מזה שום דבר?

"למה אתה גורם לי להאמין שהנה סוף סוף, אחרי כברת דרך ארוכה שעברתי, אני יכולה כבר להניח את מקל הנדודים לפחות לרגע קט? גם אם זה לא זה בעיניך, למה אתה משדר אובר נחמדות כלפיי? למה לא לדבר בצורה עניינית ונטולת רגשות, לכבד אותי בנוכחותך למשך השעה הבאה במקרה הטוב ולהיפרד יפה?".

דמעה בצבצה לה בזווית עינה, ואלמלא קרני השמש שהשתקפו בהן ויצרו מעין משחק צלליות מעניין, אני בטוחה שלא היה לה, לדמעה הזו, לאן לברוח מרמת השקיפות שלה. מרמת האמת שבה. 

עדיף לי שתהיה קריר ומרוחק ושבסוף ניפרד יפה  

"תכתבי על זה טור, אני מרשה לך", היא סיכמה באוזניי, ואני, שהייתי במקום הזה לא פעם עם בחורים, הודיתי לה מקרב לב על התזכורת. "וכשאת כותבת על זה, תצייני בשמי - שכל הגברים באשר הם ישמעו, שלא משנה מהו הלבוש החיצוני של כל בת ישראל, מאחורי הלבוש החיצוני יש לנו נשמה, רגשות. גם אם אתה לא מעוניין בי, יש דרך להגיד לא ותאמין לי שהיא לא עוברת במסרים הכפולים. אתה לא עושה לי טובה שאתה מקדיש לי מזמנך היקר, אתה עושה את הטובה הזו לבורא עולם שחשב שזה רעיון טוב שניפגש. למה? אין לי מושג, וגם אילו היה, לא הייתי מתערבת בשיקולים של הבורא. אני מאמינה שכל מה שקורה כולל הכל קורה כי הקב"ה רוצה שזה יקרה, והקב"ה הוא זה שזימן לנו להיפגש. 

"אז אתה לא אוהב את מה שאתה מוצא או לא מוצא בי? מעולה, אני לגמרי בסדר עם זה. אבל אל תשב מולי ותשדר שאתה הכי בעניין שלי, פשוט אל תעשה את זה. עדיף לי שתהיה קריר ומרוחק ושבסוף ניפרד יפה ונבין שזה לא זה, מאשר שתיטע בי תקוות שווא לגבי ההמשך האפשרי של הפגישות בינינו". 

לצערי, רק מי ש'התבשלה' בתוך קדירת השידוכים מספיק זמן יכולה להזדהות עם הדברים האלה, ואף להצר עליהם. רק מי שהייתה בצד הדחוי, יכולה להבין את המסרים הדקים שאני מבקשת להעביר כאן, דרך הכאב של חברתי היקרה. כאב שכאמור מלווה אותה גם חודשים אחדים אחרי שהשידוך ההוא הסתיים. 

כשהבטתי לתוך עיניה העצובות, רציתי לצרוח מרוב עלבון שעלה על גדותיו, ועמד לשטוף את הקול. עלבון שמצד אחד ברור לי שזהו רצון השם כדי לכפר על אי אלו מעשים לא טובים שנעשו על ידינו, ומצד שני - יש כאן בחירה שלנו כיצירי כפיו של הקב"ה, שמצווים להידמות אליו במידותינו. יש כאן בחירה כיצד להתנהג, כיצד לומר את ה'לא', כיצד להוריד שידוך שלא נראה לנו. 

ואל תטעה: למרות שאתה גבר - אף אחד מאיתנו לא חסין בפני פגיעות

לצערי, יש הרבה ויותר מדי גברים בשוק השידוכים, שפשוט לא מבינים שהדרך לזיווג שלהם ממש לא עוברת דרך פגיעה ברגשות של בנות שרוצות אותם. אז הפעם, חברתי היא זו שרצתה בך, אבל איך לדעתך היית מרגיש אם המצב היה הפוך, ואתה היית זה שרוצה בה? איך היית מרגיש אם היא הייתה מוצאת חן בעיניך והיית רוצה שהפגישות עמה יימשכו, ופתאום היא זו שמשדרת מסרים כפולים ואומרת את אחד המשפטים הכי פוגעים והכי לא צפויים שיכולים להיות, דווקא כשנדמה שהיא מאוד בעניין שלך?

למרות שאתה גבר - אף אחד מאיתנו לא חסין בפני פגיעות. אז אל תטעה - הפעם היא זו שנפגעה ממך, אבל בפעם הבאה זה יכול להיות אתה, ובינינו -מי אוהב להיות בצד הדחוי והפגוע? מי אוהב להיות בצד שבו רואים את כל החסרונות שלו, מבלי לראות את היתרונות? העולם הוא גלגל, ו'כשם שאדם מודד, כך מודדים לו'. 

אתה חושב שמותר להגיד הכל בשם הטעם האישי שלך? אז זהו, שלא. מה לעשות? פשוט מאוד, אל תגיד. יש דברים שאחרי שהם נאמרים קשה מאוד לקחת אותם בחזרה או להפחית את עוצמת הפגיעה מהדרך שבה הם נאמרו. אז מה עושים אם המשודכת לגמרי 'לא בכיוון' של להיות הטעם שלך? תחשוב שזו פגישה עסקית שבה אתה המנטור 'הגדול' שתפקידו להשפיע טוב כדי שהעסק שלה ישגשג - ותשפיע. תגיד איזו מילה טובה, תן חיוך, תזרוק איזה וורט יפה על אמונה וביטחון בשידוכים, למד אותה איזה דבר שהיא לא תשכח בחיים... עשה הכל, רק עשה טובה (לעצמך בעצם) ואל תפגע בה. אל תמהר להגיד את הלא בפגישה עצמה. לכל פגישה יש סוף פגישה, ותמיד יש דרך נעימה לסיים דברים. 

אתה חושב שהיא לא הסגנון שלך? מצוין. כל הכבוד לך שאתה מכיר את עצמך ויודע כבר להגדיר מה כן ומה לא. אבל עשה טובה, פשוט תהיה טוב גם באופן שבו אתה מסיים דברים, ולא רק באופן שבו אתה מתחיל אותם. 

רווקה ומרגישה שהשידוכים כבר 'כבדים' עלייך? רוצה לעבור אותם יחד ובכיף? לחצי כאן וקבלי את המתנה הייחודית

ליצירת קשר עם הכותבת אפשר לפנות במייל shira@htv.co.il