מחמאות חוסמות ביקורת

משפחה שמחמיאים בה זוכה לאוירה טובה בין מרכיביה. רבים מהקוראים בודאי ייזכרו במצבים מסויימים שבהם הם בקשו להעיר ולבקר את בן - הזוג, אך מנגנון פנימי עצר בעדם לאמר: ''לא כדאי עכשיו, לא כדאי עכשיו''.

בנוסף לכך, פעמים רבות הצורך לבקר נובע לא משום שיש סיבה מוצדקת לבקר, אלא מן העובדה שהמבקר אינו חש בנוח בהתנהגותו שלו בכמה הבטים, ובעיקר כאשר הוא מנסה להתמודד עם תכונות שברצונו להתגבר עליהן, או לאזן אותן, ואינו מצליח. כתוצאה מכך הוא מבקר את בן - זוגו, ובעיקר הוא מתמקד בתכונות ובחולשות הדומות לשלו, שהוא מוצא אצל זולתו.

אחד האמצעים להגן ולמנוע מאותו מבקר להשמיע את בקרתו הוא - לתת לו תחושה, שמעריכים אותו, ואז פוחתת הרגשת הנחיתות שלו. כמו כן לא נוח לו לבקר אדם, המעריך אותו. במצב נוסף יכולה המחמאה להגן מפני הבקורת. בין בני - זוג שמערכת היחסים שלהם אינה תקינה, עשוי להתהוות מצב, שכל אחד מהם מנסה להוכיח, שהוא 'בסדר' יותר מזולתו. זאת הם עושים על ידי גימוד פעולותיו של שותפם לנישואין וכן על ידי ביקורת על התנהגותו ופעולותיו.

אמירת שבח ומחמאות מספקת לזולת את צרכיו התחושתיים, וכשהוא חש שמעריכים אותו, אין הוא זקוק להשתמש בבקורת, כדי להשיג במהלך מעוות את תחושותיו החסרות. לעומת זאת, איש או אשה, החשים שאין אוהבים אותם, מגיבים על פי רוב בבקורת ובתלונות על כל מיני דברים, חשובים ובלתי חשובים.

למשל, בעל, המתלונן על חוסר סדר בבית, אף כאשר ברור לו שרעיתו, גם ללא הטיפול בסידור הדירה, כורעת תחת הנטל של הטפול בילדים ושל עבודה מחוץ לבית, לפרנסת המשפחה. אין ספק, שבקורת כזאת אינה נאמרת רק משום שהוא חושב שהיא מסוגלת גם לסדר את הבית, אלא הוא 'מלחיץ' אותה כתגובה על שאינו מקבל ממנה מה שהוא סבור שמגיע לו.

לעומת זאת, אילו היה מקבל את הערכתו מרעיתו בצורה הרגילה, לא היה מחפש תחליפים שיבטאו את מעמדו בבית ואת זכותו כבעל לדרוש יותר סדר בדירה. כל אדם יכול להיווכח, שכאשר מערכת הנישואין משובשת והאוירה אינה חיובית, מבחינים במידה רבה בחסרונותיו של בן - הזוג ומתמקדים בהם.

לעומת זאת, באוירה טובה, אין מבחינים בהם כל כך, והם נראים כשוליים. לכן כל המעונין להסיט את בן - זוגו מלהתמקד בחסרונותיו, יכוללעשות זאת על ידי הענקת תחושה של הערכה לבן - זוגו, דבר שללא ספק יגרום להתמקדות בהבטים החיוביים שלו ולא בשליליים.

במסגרת הנישואין המחמאה עשויה לתרום בפן נוסף. מדרך הטבע בני - הזוג מבקרים זה את זה. הבקורת גורמת שבני - הזוג מתרחקים זה מזה מבחינה רגשית ובעקבות זאת נפגמת גם המערכת המעשית שביניהם ומה כל אחד מוכן להעניק לזולתו. המחמאה אמורה לאזן במידה מסויימת את התחושות השליליות, הזורמות בבקורת.

אולם יש לזכור, מילות בקורת מהדהדות ברגשותיו של המבוקר תקופה ארוכה יותר מאשר המחמאה, והן אף משפיעות קשה על רגשותיו. לכן כאשר מדובר באזון מה, שיעשה על ידי המחמאה יש להרבות בה כדי שתהוה משקל נגד לבקורת.