זוגיות ושלום בית

את אשה עדינה ורגישה כל כך, הדבר האחרון עלי אדמות שאפשר להגיד עליך זה שאת אישה אלימה... אבל חשוב להבין: לכפות על מישהו את רצונך – זה כוחני

רק כשתוכלו להבין את נקודת מבטו של השני תוכלו להתחיל לחפש את המוצא ממעגל הקונפליקט והפגיעה בזוגיות

קוראים יקרים, כן, זה אמיתי. השיח הזה לא הומצא. ואם נעקוב אחרי השיחות שאנחנו מנהלים, נגלה כמה אנחנו סותרים את עצמנו, מתבלבלים ומבלבלים

במידה ונצליח לעשות שינוי בהתנהגויות, שזו בהחלט משימה אפשרית מאחר שהאדם הוא ייצור בחירי, אזי אמנם יישארו המידות כפי שהן, אך המצוקה הזוגית תיפתר

"על ידי קיום ארבעת הדברים האלה, אמור להיווצר לך טבע שני. כל טבע של מישהי אחרת, כולל אמא שלך, אמור להפוך אצלך ל'דרך זרות', כיוון שהטבע שלך ושל שרה צריך להיות מאוחד"

"אז להיות בתנועת נפש זכרית זה אומר שאני בכיוון שלה כל הזמן? מה אני מרוויח מזה?"

מה גורם לאדם לרדוף כל הזמן אחר הצלחה וצדק, ולהימנע באופן גורף מכל ביקורת שהיא?

זוגיות זה לא עסקים. בעסקים אתה נותן משהו על מנת לקבל משהו. בזוגיות, כשאתה נותן משהו על מנת לקבל משהו (גם אם הוא לא מוחשי), אתה מייצר סתימה במערכת הזוגית

"אבל מה זאת אומרת? אם אני מסביר ואשתי לא מקבלת, אז מה הטעם למה שאני אומר?". "מה הטעם באמת?", החזרתי בשאלה. הרב אריה אטינגר מסביר

מי אני שאשנה אנשים, רגשות והתנהגויות? אני לא יכול לעשות את זה. אז מה כן התפקיד של המטפל? הרב אריה אטינגר מסביר

בדיוק כמו בעבודה הקבוצתית, כך גם בטיפול זוגי: האתגרים בין בני הזוג הם אבני הדרך שלנו בעבודה האישית שלנו

כשיש רצון לתיקון, ניתן בעז"ה לתקן ואף לבנות קומות חדשות ועוצמתיות יותר בקשר הזוגי שלנו

וזוגות שלא משקיעים בקשר הרגשי שלהם, לא זו בלבד שלא ירגישו אהבה, אלא אף ירגישו ריחוק וניכור זה מזו. אפשר לתקן

מה קורה כשאחד מבני הזוג מביא משקעים קשים ורעים מבית הוריו? איך נמנע העברה בין דורית? התשובה מפתיעה: בעזרת חיבור לשורשים

כעת, בזכות המצוקה שהגיעו אליה, הניהול ההדדי הזה כבר לא עובד, וניסים ואורה נאלצים, ובעצם – זוכים, לעשות כל אחד עם עצמו עבודה פנימית. הרב אריה אטינגר מסביר

למה עדיף תמיד להגיע לטיפול זוגי ולא רק פרטני? ומה קורה כשהבעל מתנגד לבדיקה, או כשהאישה מתנגדת לטיפול? הרב אריה אטינגר מסביר

מצד אחד, הקשר הזוגי שלכם הוא מרחב שהייעוד שלו נועד לגילוי חיבור ואחדות. מצד שני, המבט שלכם על הקשר מגיע מתוך מקום הישרדותי מלא באינטרסים

"אחרי עבודה, תוכלי להגיע לשידוך מנקודה של אמונה. ממקום שבו תוכלי לתת לבן זוג את עצמך באמת, ולא על מנת להחזיק אותו כדי שיפתור לך את הפחדים"

חשוב לתת לבן זוגנו יחס אישי, דהיינו: לעצור רגע גם בזמן שעסוקים ולהתעניין באמת בבן הזוג – מהם צרכיו וקשייו, ומה עובר עליו

"הרגשתי טוב, אבל האמת היא שהייתי שמח אם היא הייתה אומרת מילה טובה. אבל מה, אני אבקש ממנה שתחמיא לי?"

לשתף, להישאר בקשר, לעדכן, לשמור על גבולות, להודות ולהחמיא, להימנע מביקורת ולכבד זה את זה – הרב דניאל פנחסוב בטיפים להארכת הקרבה והאהבה בין בני זוג לאורך שנים

"בכל פעם שאתה מגיע לנקודה הזו שבה אתה מסביר את ציפי בתוך הקשר בצורה כל כך מוחלטת ולא מרגיש שיש עוד אפשרויות עם גמישות, אתה בעצם הורג את הקשר"

כל כך פשוט לתרגל את שריר ההערכה של בן הזוג, אבל יש לנו המון מחסומים שלא נותנים לנו לעשות את זה

"נשמע לפי מה שאתה מספר שנועה היא בת הזוג המושלמת עבורך", עניתי לו. האם הפכים באמת משלימים?

ליקוי זה בתקשורת גורם לבעיות אי הבנה. אנחנו נתקלים בהתפרצויות ופגיעות עד כדי מריבות, זאת מאחר ששורש המריבה הוא אינו בתוכן, אלא בכאב הרגשי שבתוך שני הלבבות

עם השנים, לאט לאט, בלי לשים לב, התכונות הטובות של בן הזוג הופכות להיות "שקופות" ומובנות מאליהן עבורנו, ואנחנו כבר לא רואים בהן משהו מיוחד

כל ההשתוקקות שלנו כנשים היא לחוות את עצמנו בצד הנקבי בהקשר הזוגי, ובשביל שזה יקרה, אנחנו קודם צריכות לדעת איך לנווט לשם את עצמנו

"מבחינתי זה נחשב לבד", אמר בהחלטיות. מבחינתו, כל עוד הם לא נמצאים עם חברים או בני משפחה נוספים, זה נחשב שהם יצאו לבד