זוגיות ושלום בית

נישואין היא מערכת המלכדת שני חצאי נשמה לנשמה אחת. תחושת הערכה מאחדת בין שני אנשים המעריכים זה את זה. ותחושת חוסר הערכה מרחיקה בין שניים

כמו כל דבר, גם קשר הנישואין אינו מגיע ברגע אחד לשלמות המלאה, זהו מהלך שלוקח זמן. כאשר בני הזוג עוברים את השלבים הראשונים של נישואיהם, הם מצויים בתהליך של סתירת מגמות

גם לחמות יש רגשות, גם היא עוברת דברים, אולי אפילו משמעותיים יותר, ויש לא מעט דברים שמטרידים אותה

קשיים רבים ניצבים לפני בני הזוג בבואם לחזק את הקשר הרוחני ביניהם. אז איך עושים את זה?

הנישואין הינם הצעד האציל ביותר של האיש, והם גם מבחן האמת של האישה. במסגרת ביתם ניתנים לאיש ולאישה כאחד יכולת ושדה פעולה להגשמת הערכים והאידיאלים הנעלים ביותר

מפעם לפעם עוסקת דעת-הקהל בישראל בשאלה המוכרת - הנהגתם של נישואין אזרחיים בישראל

אשתקד התגרשו בישראל 30 מכל 100 זוגות שנישאו. 30 אחוז מן הנישואין בישראל מסתיימים בכישלון מוחלט. מה הגורם?

הרבה אנשים, כאשר הם נשאלים מהו לדעתם הבסיס המשותף לחיי הנישואין עליו ירצו הם לבנות את ביתם, עונים כי הבסיס הוא ההבנה והאהבה ההדדית. כאשר נתונים אלו קיימים – כאשר בני הזוג מבינים ואוהבים האחד את השנייה, ביתם עומד יציב, איתן וחזק. אך הנחה זו מוטעית ביסודה, ולמה?

טעות מצויה בהעברת הביקורת, היא ההתמקדות באישיותו של המבוקר במקום בפעולה שנעשתה על ידו

בן-זוג המעוניין לסיים את פרשת הביקורת במהירות, ייטיב לעצמו אם יאפשר לשותפו לנישואין לומר את כל אשר עם לבו בביקורתו ללא הפרעה

כיוון שהביקורת לא נועדה לצער את הזולת, אלא להשפיע עליו לשנות את התנהגותו, יש להיות ערניים בעת הבקורת

פעמים רבות כאשר בני-הזוג מבקרים ומעירים זה לזה, הם עושים זאת בלא להסביר למבוקר את המצוקה שהוא גורם

חשיבות רבה נודעת למשפט הפותח את דברי הביקורת. משפט זה הוא שיקבע כיצד היא תישמע באוזני בן-הזוג

הדבר החשוב ביותר לאדם הוא כבודו וחשיבותו בפני הסובבים אותו. לעומת זאת, ביקורת אמורה להצביע על חולשתו וכישלונו של המבוקר. אז איך מעבירים ביקורת?

בכל ביקורת אין לנצל לתקיפת הזולת דברים שליליים שבן הזוג אמר על עצמו. זאת משום שעל פי רוב - דברים שליליים שמספר אדם על עצמו, נאמרים ברגעי חברות וידידות

בני-זוג חייבים להכיר בעובדה שהם שונים, ולא כל שוני הוא חסרון. גם אם יש בבן הזוג חסרונות אמיתיים

כאשר משתמשים באמת, כדי להשיג השגיים שליליים, הרי אותן מילים, שאמנם תואמות למציאות, נחשבות ל'שקר'

קשר נישואין הינו התחייבות הדדית בין גבר לאשה לשהות יחד, לעשייה משותפת, לסיפוק צרכים הדדיים ולהרחבת עולמם האנושי

כשם שלחוסר מזון מתמשך יש השלכה מיידית על הזקוק לו - תחושת רעב, והשלכות לטווח רחוק - חולשה ורגישות למחלות, כך הן ההשלכות גם לחוסר הענקת רגשות ומחמאות

אם בן זוגי אינו מוצא לנכון להחמיא ולשבח אותי, מדוע אמצא עניין להביא אותו לכך?

לעיתים בן הזוג מחמיא לזולתו, אך תוכן המחמאה מהוה פגיעה. כאשר אומרים לאדם: "בזמן האחרון אתה בסדר" - מתכוונים לומר בכנות, שמרוצים ממנו. אך מקבל המחמאה אינו שבע רצון ממנה, משום שהוא סבור, שגם בעבר לא היה דופי בהתנהגותו

בין מעלותיה של המחמאה נוכל לראות גם את ההשלכות החיוביות למניעת ביקורת של בן הזוג. משפחה שמחמיאים בה זוכה לאווירה טובה בין מרכיביה. רבים מהקוראים בוודאי ייזכרו במצבים מסוימים שבהם הם ביקשו להעיר ולבקר את בן הזוג, אך מנגנון פנימי עצר בעדם לאמור: לא כדאי עכשיו, לא כדאי עכשיו

המגמה לומר לזולת דברים שאינם תואמים למציאות, אך עשויים לסייע לו, מוזכרת במפורש במסכת כתובות דף ט"ז: תנו רבנן: כיצד מרקדין לפני הכלה? . בית שמאי אומרים: 'כלה כמות שהיא'. בית הלל אומרים: 'כלה נאה וחסודה'

אחד הפרדוקסים הקיימים בנושא זה, הוא שהכל מודים שאילו היו נאמרות מחמאות במשפחה, היתה מערכת היחסים תקינה

ההיתר והרשות, ולעתים קרובות גם המצוה, לומר דברים שאינם תואמים את המציאות, כדי להשכין שלום, אינם אך במקרה של ריב קיצוני או שנאת אחים

כדי לקיים במחמאה מצות "ואהבת לרעך כמוך", עליה להיות תואמת לצרכיו של מקבל המחמאה - בסוג המחמאה, באיכותה ובתדירות שבן - הזוג מצפה לה

ביטוי המחשבה בפה, מחדד, מברר ומסיר את הערפול ולמעשה מסייע לכלי המחשבה לחשוב. כלומר, קיים קשר הדוק והשפעת גומלין בין ההבחנה המוחית לדיבור

חשיבותו של השלום והאהבה בין אדם לחברו, הביאה את חז"ל לשבח את אהרן הכהן על פעילותו הרבה בסילוק ריב ושנאה מבין אדם לחברו, ובהשכנת שלום בין איש לאשתו

פנים מחייכות מביעות הערכה ופתיחות לאישיותו. פנים חתומות וחסרות הבעה, משדרות למעשה זלזול וחוסר הערכה, המעיקים על הזולת העומד מולו

פעמים מתגלים בני-זוג הרגילים להחמיא הרבה מאוד והדבר לא נוח למקבל המחמאה