חינוך ילדים

איך נלמד את הילד ליצור קשרים חברתיים טובים, ומה אפשר ללמד אותו בבית, כדי שיצליח גם בכיתה?

בכל אחד מעם ישראל יש נשמה אלוקית עם יכולות מדהימות, אבל אם לא תאמין בעצמך, זה מה שיקרה. צפו

יש אימהות שמענישות בעונשים חמורים מידי. "עכשיו, שבוע אתה לא תרכב באופניים!"; יש אימהות שבכלל לא מענישות. "אני לא מענישה בכלל, אני לא חושבת שזה נכון"; ויש כאלה שמענישות בצורה נכונה. כך תעשי זאת

החלוקה של עם ישראל לשבטים, למעמדות ולשבילים נעשתה בכוונה תחילה. יש אנשים שמשתדלים להבליט את ייחודיותה של המסורת שלהם, ויש העסוקים בביטול הקבוצות האחרות ובזלזול בהן. ברחוב אחד גרים יחד יהודים מכל הסוגים: אשכנזים לצד ספרדים, חסידים לצד ליטאים, יֶקים לצד תימנים, אבל ה"חזית" היא אחת! קשת של גוונים

הילד השובב טיפס על השולחן למול עיני האורחים החשובים. ומה עשה האב? רגע לפני שאתם יוצאים למלחמה ומבזבזים את התחמושת היקרה שלכם, חשוב שתעצרו ותביטו עשר שנים קדימה. גם כי יזקין

כשילד מרגיש את אמא, את האהבה שלה, את הלב שלה - באופן טבעי הוא מרגיש בטוח, מוגן, סומך, נותן אמון, משתף, מתקרב ובאופן טבעי יש לו גם רצון להקשיב ולשתף פעולה

אפשר לבטל את תכנית הנסיעה לברלין. זה מיותר לגמרי, כש"ברלין" הגיעה אלינו, והיא יכולה להיכנס כאן ועכשיו לתוך הכיס הקטן שלנו... "אבא ואמא הלכו? הדלת של הבית נעולה? זו ההזדמנות לראות ולשמוע את כל מה שהם בטוחים שהצליחו לחסום". כך עלולים הילדים שלכם לחשוב, ולגשת למחשב... אחת, שתיים, שלוש: מצייתים!

"אבל איך הוא העז?" – היא חזרה ושאלה שוב ושוב בקול נכה. "הלא השלט היה על הקיר!". השלט היה, אבל מאחוריו לא היה כלום...

ככה היא חיה! כך היא התרגלה! והיא גם בטוחה שאין מה לעשות – זאת אומרת שזה דבר טבעי בשבילה... אולי היא לא יודעת שיכול להיות שיש משהו אחר? אולי היא התרגלה כל כך לסבול, עד שהתייאשה?

חשוב להעביר את המסר שקושי, אינו משהו לא טוב. קושי, הוא משהו שאי אפשר להימנע ממנו במהלך החיים, הרבה פעמים, הוא לא שואל אותנו האם ומתי להגיע

"שמעתם? הבן של כהן נשר!", מתלחשות ה"נשמות הטובות", וגם יודעות להצביע על הגורמים לשבר הנורא. יוצאים למסע בעקבות התפוחים שהתרחקו מהעצים, משקים בטל חיים את הבתים החרבים שנותרו מאחור וגונזים אחת ולתמיד את ייסורי המצפון. אל הנער הזה התפללתי

באמצע הדרך, כשים מתחת ורקיע ממעל, שאלה אמא ציפור את גוזלי הקטן: "האם היית גם אתה, טורח ומתאמץ למעני?"

אנחנו לא צריכות לתת פתרונות, אבל כשאנחנו מקשיבות ואוהבות אנחנו נותנות את הדבר החשוב ביותר והוא תקווה, כוח וחידוש כוחות

"הילד שלך לא מתלבש לבד בבוקר? את מוכרחה ללכת לייעוץ", "שמו את הבת שלכם בהקבצה ב' בחשבון? אתם חייבים לקחת אותה לאבחון!". עוצרים לרגע מהמרוץ בין היועצים למיניהם, מפסיקים לחפש פתרונות קסם, שולפים את הראש הטמון בחול, ו... סליחה, האם היועץ "ההוא" מבין בכלל את הניואנסים שלנו? תשועה ברוב יועץ

לפעמים אנחנו עוברים תקופות לא כל כך רצויות שהיינו מעדיפים שלא לפגוש בהן, אבל אנחנו לא יודעים שאלו התקופות שמכשלות אותנו, שמכשירות אותנו, שהופכות אותנו להיות היעד הבא של ההצלחה. צפו במסר השבועי מאת הרב אליהו רבי

"רק אתמול נקשנו על דלת ביתו של הגביר כדי להתרימו, אי אפשר להופיע היום שוב" - כך אנחנו חושבים, וחושקים שפתיים כדי להמשיך להתמודד. יש לכם הזדמנות לבקש הכל, ממי שמסוגל ורוצה לתת לכם, אז למה אתם מתביישים? למה אתם מבקשים רק חצאי בקשות?! לכל אשר יקראוהו באמת

הרבה פעמים נראה לנו שיש בעיות קשות מידי, ומרוב לחץ, פחד ותסכול מחפשים פתרון מיוחד או שיטה ייחודית שתעזור לפתור את הבעיה - ושוכחים את הדבר החשוב והיעיל ביותר

הזוגיות המושלמת המושלמת היא כאשר שני בני הזוג נמצאים באותה רמה ומאמינים באותם דברים, אך לא תמיד הדבר קורה בצורה הנכונה והבריאה - אז מה עושים? המסר השבועי מאת הרב אליה רבי

הורים, למה אתם עומדים ומביטים בייאוש בערימות הבוץ והרפש? קומו, אנחנו יוצאים לבורסת היהלומים! אתם רצים אחר הגנב? רוצים להוקיע אותו קבל עם ועדה? עצרו רגע, בואו ל"מלטשה". אפשר לתקן!

תפקידם המרכזי של הסבא והסבתא הוא להעניק לנכדיהם חום, תמיכה ואהבה בלי תנאים, אולם כיום אנו מוצאים אותם יותר ויותר מעורבים בחינוכם של הילדים. מה הפתרון? איך משלבים חינוך ילדים בלי לפגוע בהורים? ניר קפטן יצא לברר עם הרב אשר ברדא. צפו

"איזה מין אופי מעצבן יש לילד שלי??" תוהה ההורה המתוסכל, וגם כועס, בשל תכונות שליליות שהוא מזהה בילדו. על החסרונות המרגיזים ביותר: אבחון, התמודדות, וגם... שיטה להשפעה גנטית. הורים, יש בכם כוח לשנות!

הרבי רך-הלבב הכביד את ליבו הפעם. "אני משתתף בצערך, אך עם רובל אחד אין באפשרותי לברך כי אם נפש אחת! אני מציע שאברך אותך בספר החיים. בנך הוא עדיין תינוק קטן. אל חשש, הוא יהיה בסדר..."

מכירה חשבון נפש כזה? שבמקום להאשים את עצמך ולבדוק היכן את לא בסדר, דווקא לבדוק היכן את כן?

הרי אם השני ישתנה כמצופה ממנו, הדברים יסתדרו מבלי שנצטרך אנחנו לשנות כהוא זה בהתנהלות שלנו. נוכל להמשיך בשלנו, וגם לקבל את מה שרצינו לקבל מהילד...