אני חרדה מהחזרה בתשובה של בעלי

נישאנו כזוג חילונים, ועם הזמן בעלי החליט לחזור בתשובה עם כל הדבר המשתמע מכך. אני פוחדת מהצעד הזה וחרדה להמשך הזוגיות בינינו. האם יכולה להיות המשכיות לזוגיות שלנו?

חזרה בתשובה היא תהליך של התקדמות רוחנית, וכאשר אחד מבני הזוג בוחר ללכת בדרך החדשה, עשוי לקבל בן זוגו החילוני את הרושם המוטעה מחוסר ידע והדרכה, שמדובר בתהליך הרסני כלפי הקשר הזוגי.

ראשית יש לזכור, שהחוזר בתשובה פועל מתוך רצון להתקדם מבחינה רוחנית ומוסרית, ומוכן להקריב הרבה מאוד כדי לחיות באופן התואם את הערכים שהוא פוגש בתורה. וממילא כאשר הוא ילמד על החשיבות שמייחסת התורה לחיי המשפחה והשלום בית, יש להניח שהדבר יניע אותו להשקעה רבה להטבת הקשר הזוגי והאיכות ההורית.

יש לזכור שיחד עם השינוי, ישנם ערכים משותפים רבים שנותרו ביניהם. ההחלטה של אחד הצדדים לחזור בתשובה אינה מבטלת את הערכים המשותפים של בני הזוג, שיכולים להוות בסיס להמשך הזוגיות מתוך אהבה וכבוד זה לזו. וחשוב לזכור זאת, על מנת לצמצם את התחושה שבן הזוג נהפך פתאום לאדם אחר.

א. יש לשמור על כמה כללים: הגילוי החדש שהגיע אליו החוזר בתשובה, מביאה אותו להתלהבות ואושר גדול, שלעתים מסיח את דעתו מהסבל של בת הזוג, שנותרת מבוהלת מהשינוי, ואינה יודעת כיצד להכילו. לכן, חשוב מאוד לשים לב ולהקשיב לחששותיה, ולהבהיר שאין כל כוונה שהתהליך יזיק לקשר הזוגי, אלא להיפך, התקווה היא - להוביל לצמיחה והגדלת המחויבות לקשר.

ב. נטייה מוכרת נוספת של החוזר בתשובה, הוא לרצות לצרף את כל המשפחה לדרך שגילה, מבלי לשים לב לעובדה שאף אחד אינו אוהב שכופים עליו. כי אדם המנסה להשליט את התורה בבית באופן כוחני, עלול לגלות שהוא מרחיק בכך את בני הבית מהתורה והמצוות, באופן כמעט בלתי הפיך.

מי שיוכיח שהחזרה שלו בתשובה משפרת אותו בכל התחומים, ובראשם ההשקעה במשפחה, ייתכן שיעודד בכך את בני ביתו להתעניין אף הם, בתהליך שיצר בו את ההתקדמות המבורכת, ומתוך כך אולי ירצו להתחבר לתהליך בהמשך.

ג. כדאי לשבת ולחשוב ביחד, ולהפריד בין הסוגיות שבהן יש הכרח להגיע להחלטות, ובין הסוגיות שבהן ניתן להגיע לפשרות. לדוגמא: תחום טהרת המשפחה ושמירת הכשרות במטבח. הם שני תחומים שהחוזר בתשובה אינו יכול להתפשר בהם, משום שבלי הקפדה עליהם הוא לא יוכל לחיות חיים משפחתיים סבירים. אבל שאלות כמו האם בת הזוג תשמור שבת בבית, או באלו מוסדות הילדים ילמדו, הם שאלות שניתן להגיע בהן לפשרה.

ד. חשוב להיות מודעים לטלטלה שיוצר השינוי, ולהשקיע זמני איכות רבים. מומלץ להשקיע לפחות פעם אחת בשבוע, בשיחה זוגית נינוחה ויסודית. ועוד פעם נוספת לפעילות, כגון: ארוחת ערב משותפת, או יציאה לבילוי משותף.

הרב דניאל פנחסוב הוא מרצה, יועץ מומחה לנישואין ופסיכותרפיסט.