זוגיות ושלום בית

שלומי שואל: לצערי, אני חש שאין לי מילה בבית, ומרגיש שאני חי עם אישה קשה. כבודי רמוס. איני רואה שעומד להתרחש שינוי אצלה

לרבים מאתנו חלום להגיע להישג מסוים: אישיותי, תעסוקתי, מעמד, וכדומה. רבים לא משיגים את היעד, למרות שהיכולת קיימת. אחת הסיבות הנפוצות – בדוגמא שלפנינו. חלק ראשון

הם ישבו לסעוד, והשיחה קלחה בחופשיות. אבל במוחה של רינה התרוצצו מפעם לפעם מחשבות אחרות. "מה את מרמה את עצמך, הרי את כועסת ומרירה עליו, יש לך הרבה דברים להגיד לו, והם לא דומים לדברים שאת אומרת. את עושה הצגה?"

זו שאלה שנתקלתי בה כמה פעמים בקליניקה. "אבל חגי, במה תעזור לה האמפתיה? הרי הבעיה נשארה בעינה, לא פתרנו אותה". בעיניו, יעילות נבחנת לפי התוצאה בפועל. וזה נכון. האמפתיה לא פתרה את הבעיה. אבל במה היא בכל זאת עזרה?

בניית הקשר בין הורי החתן לכלה, ובין הורי הכלה לחתן – היא אחת מהנקודות הרגישות ביותר בקשר המשפחתי. וכאשר אינו מטופל נכון, זהו אחד הגורמים המשמעותיים ביותר לגירושים. ניהול חכם של הקשר עם ההורים הוא גשר צר מאוד. איך עושים את זה?

הנחתי את השקיות על המדרכה. "אתה בטוח שאתה מעוניין לעזור לה יותר?" "כן", הוא ענה. "דוד, חשבת פעם שאולי אם היית מקבל ממנה תמורה, או חיוך, על עזרתך, היית מתמיד בכך?" הוא הסתכל עלי בשקט כזה, חושב, קצת תמה. "תמורה? מה זה פה, עסקים?"

קטע קצר ומרתק מתוך שיעורו השבועי של הרב זמיר כהן ברמת אביב

"היא אינה יודעת מי אני אבל אני יודע מי היא ומה היא הייתה", אמר הזקן ומיהר לבקר את אשתו החולה

הרב יוסף גולדשטיין, מומחה לזוגיות ומשפחה, מדבר על האופן בו ההורים משפיעים על הזוגיות העתידית של ילדיהם – הרבה לפני שהילדים הגיעו לגיל נישואים. וגם: האם בן זוג יכול לרפא את פצעי הילדות שלנו?

האם גם לכם מוכרת התחושה הזו? האם גם אתם נשואים, אולם חשים לעיתים בדידות בתוך המערכת הזוגית שלכם? בואו ללמוד מה עושים עם המצב

"הסכם שלום בית" יכול לשמש בעבור בני הזוג קרקע יציבה, כדי לנסות לשקם את נישואיהם. ההסכם יכול לנטרל את רעשי הרקע שהצטברו בקשר, ולהבהיר לנו מחדש את תפקידינו במסגרת התא המשפחתי. מהו הסכם שלום בית? אילו סעיפים כדאי שההסכם יכלול? וכיצד הסכם כזה יכול להוות שלב ראשון, לקראת שיקום אמיתי של הקשר הזוגי ושל הבית?

אורלי ובעלה נשואים בזיווג שני, ומנהלים משפחה יציבה. אבל בעלה של אורלי מוטרד מהנטייה שלה להכנע לאמה בכל דבר, גם בנושאים שנוגעים לביתם פנימה. איך יכולה אורלי להתגבר על הקושי לעמוד מול אמה, ואיך האתגר הזה יכול להוות שיעור חשוב גם בעבורה, וגם בעבור בן זוגה?

מהן הטקטיקות הנפוצות שאנשים משתמשים בהם כדי לקנות את לב החם והחמות שלהם? ומהן הטקטיקות המצליחות ביותר?

האם עלינו להסכים להשתנות, כדי ליצור מערכת יחסים בריאה? מנסיוני, אין ספק שיש חשיבות רבה למוכנות לשינוי – אך האמת היא שבדרך כלל אין צורך בשינוי מהותי. בני זוג יכולים להיות שונים מאוד באופי או בהשקפת החיים, ובכל זאת לחיות יפה. לא זה הבסיס. אם כך, מהו הבסיס? הבנה אמתית של צרכי ורגשות השני, ותקשורת נכונה. זו כל התורה על רגל אחת

בני זוג המתחתנים בגיל מאוחר יחסית, ניצבים מול אתגרים ייחודיים. איך מתמסרים לקשר מחייב, אחרי שהתרגלנו לחיות לבד? איך יוצרים חיים משותפים, כשלכל אחד מאיתנו גלגול שלם של זיכרונות נפרדים? והאם ההמתנה הארוכה יכולה להפוך אותנו לבני זוג טובים יותר?