זוגיות ושלום בית

בשעת מריבה או משבר, גישות מנוגדות וצורות מחשבה שונות יכול להציק מאוד ולגרום לוויכוח להיראות כבלתי פתיר. מה עושים כדי שזה לא יקרה? כלים מעשיים לניהול דיונים

לפתע אנשים מתחילים לדבר על מה שמפריע להם, גם אם זה לא מקובל, וגם אם בספר החוקים לזוגיות מאושרת שקנה הבעל בכמה שקלים בדוכן בבית הכנסת כתוב אחרת

ספויילר: שניהם. שוני עצמו לא מהווה בעיה, הבעיה היא שהם לא יודעים לנהל את השוני הזה. איך פותרים את הקונפליקט?

"אל תתחמק", דרש ממני שמעון. "במקום להודות שאינך עושה את עבודתך נאמנה, אתה בורח למקומות אחרים. תענה לי על השאלה". הרב אריה אטינגר מספר

תחושת העונג ותחושת הקיום שמתקבלת דרך המסכנות היא תחושה מזויפת, ואין בה ערך אמיתי, ממש כמו ג'אנק פוד, שממלא את הגוף ואין בו ערך

משמעותה של סליחה היא מסקנה. הבנה שהייתה כאן טעות, שמישהו היה לא בסדר, והוא מבין את זה ולא יתנהג כך להבא. זה לא אומר שהפגיעה נמחקה כלא הייתה ונשכחה כליל

למה נריה מתווכח עם אשתו, ולמה אשתו של נחום לא מרוצה מכך שהוא קשוב לצרכיה? הרב אריה אטינגר מסביר

"אם אני רוצה להיות בעל קשוב וטוב – אין סיכוי לתפילות כמו שצריך, ואין זמנים. ואם אני רוצה להיות נאמן להחלטות שלי: לישון מוקדם, לקום בזמן, להתפלל כמו שצריך – אז אני אאכזב ואתסכל את אשתי". הרב אריה אטינגר מסביר

"לבני אדם יש רצון טבעי לחפש חופש ועצמאות. אבל חשוב שתבינו שיש פה סוד גדול: חופש וחוסר גבולות הם אחד ממקורות הסבל הגדולים אצל בני האדם"

"זה בעצם כמו לצפות בסרט בשפה זרה. על מנת להבין לעומק את העלילה, אתה חייב לקרוא את הכתוביות. אתה בעצם צריך לשים לב למנגינה שיש ברקע, ולא להצטמצם רק לסצנה המצולמת"

"העשייה שלך בבית לא חייבת בהכרח להפוך אותך לקורבן". "אז למה זה הופך אותי, אם לא לקורבן?", שאלה. "למקריבת קורבנות"

הזמן והשגרה משפיעים לרעה על הזוגיות, אם לא דואגים לתחזק אותה כראוי. מובן שעלינו לדאוג גם לשאר הדברים בחיינו, אך לא לסמוך על זה שבכל מה שקשור לזוגיות - "יהיה בסדר"

לבני זוג רבים יש נטייה לחשוב ולהאמין כי חיי הנישואין שלהם שונים ומיוחדים, שאהבתם מיוחדת וייחודית ושמערכת הקשר שלהם שונה מזו של כל השאר, בגלל מיוחדותם. ומה קורה אז?

מהי הדרך הנכונה להעביר ביקורת שלא תגרום לריב חוזר חלילה? הרב איתמר אינהסזאן בעצה קצרה, קולעת ומעודדת

כשכורתים ברית, אז בעקרון אנו מסכימים להתחייב לשותף שלנו גם אם הוא לא עומד בכל התנאים, וגם אם האינטרסים שלנו לא מתממשים

צריך לעשות לא רק את הדבר הנכון, אלא גם בצורה הנכונה

"כן. השאלה הזו הייתה ממש במקום. אכן, המטרה שלי הייתה שבעלי ישתנה, אבל כעת, בהחלטה של רגע, אני רוצה לקחת אחריות רק על עצמי, ולברר את רגשותי". הרב אריה אטינגר מסביר

כאשר תעברו בין הגזרים, ותביטו לימינכם אל האהבה, תוכלו להתחמם בה ולא לקפוא מהאש הקרה של השנאה היוקדת שלשמאלכם

"אתה צריך לעשות עבודת נפש שכוללת התבוננות, על מנת להזדהות עם הרצונות של אשתך. ככל שרמת האמון שלך בה גבוהה יותר – כך אתה כמעט שלא צריך לעבוד בזה, וזה יבוא לך טבעי"

אתה לקחת לעצמך תפקיד, להיות אחראי למה שאשתך עושה. האם אתה מוגן מספיק לנהל את עצמך, ולעסוק יותר במה קורה אתך?

"הייתה לכם מציאות נפרדת של איש ואישה נפרדים, ולכן על מנת לייצר את החיבור הראשוני, גלעד היה צריך לכבוש אותך, ואת היית צריכה לפנות לו מקום ולהיכבש על ידו"

"כאשר אישה לא מחוברת לעצמה, גם אם האיש ינסה בלי סוף להיות מחובר אליה, לא יצליח להתקיים פה קשר זוגי אמיתי, כי היא לא מחוברת לעצמה"

אם לא היה בסביבה הקרובה מישהו שיזהה את הקשיים, ייתן את המענה הנכון לספקות ויחזק את הביטחון מול החוויות הראשוניות המערערות, האדם עלול לפתח תלות רגשית בעייתית

בדיוק כאן מגיע עניין המובחנות. ככל שנסכים ונבין שאנחנו מנהלים את עצמנו ושולטים רק על עצמנו, כך יהפכו חיינו להיות נעימים יותר. הרב אריה אטינגר מסביר

עשרות זוגות כבר עברו בסדנאות הזוגיות של הידברות, ואמצו את הכללים שלמדו לחיי היומיום שלהם בהצלחה. בואו גם אתם ללמוד ולהחכים

הרב אליהו נקש בסרטון חשוב לכל זוג. צפו

"האם אי פעם שאלת את עצמך מה אתה רוצה להיות? מה חשוב לך יותר בחיים ומה פחות, איזה אבא אתה? יש פה דינאמיקה מושלמת – אתה נותן לאשתך לנהל אותך, ואשתך נשאבת לתפקיד"

מה קורה כשזוג שנראה על פניו שזורם בקלות, למעשה מתמודד עם בעיות מתחת לפני השטח? ולמה בת הזוג משחקת תפקיד כל כך חשוב בטיפול?

איך אני מתנהג, איזה דו פרצופי אני, אני אדם מעצבן שכל היום מתעלם ממנה, אני לא באמת מקשיב לה אף פעם, אני "משחק" את תפקיד הבעל הטוב, אבל באמת מסתתר בתוכי שד בדמות אדם

מה בין חיי נישואים לבריאות ואריכות ימים? על פי מחקר חברתי, מסתבר כי ישנו קשר הדוק. כל הפרטים