זוגיות ושלום בית

זוגיות טובה אינה משהו שמוצאים בחוץ, אלא משהו שאנו יוצרים על ידי מחויבות והשקעה, על ידי כך שאנו פתוחים ומוכנים לקשר

"ומה יקרה אם לא יהיה אכפת לו ממך?", לא ויתרתי. "אני לא יכולה לדמיין את זה אפילו, זה נורא להיות נשואה לאדם שלא אכפת לו מאשתו!"

"את חייבת להבין, כשיש פער בין התדר הפנימי לתדר החיצוני, לא ירחק היום ויהיה משבר ופיצוץ. ככל שתחכי עם הפיצוץ הזה שאת צריכה לעשות בבית ונמנעת מלטפל בו – ככה הוא יהיה הרבה יותר גדול"

נסו את זה בבית. אבא ובן, בעל ואשה, דוד ואחיין, שכן ושכנה, וסתם יהודי ויהודי. כולנו יהודים החפצים בחיים ובוחרים בטוב

בני הזוג אומרים לעצמם: נעבור את זה, נצא מזה. עד אז, נקבל בהבנה את עצמינו, את ההתנהגויות הפחות מוכרות לנו. כל אחד מהם מנסה להתחבר למקום האישי והכואב שלו

לפעמים אנחנו מעדיפים לא לדבר כדי לא להגיע לעימותים - נכון לטווח הקצר, הרס לטווח הרחוק

האם נוכל להמשיך לחיות יחד למרות החזרה בתשובה שלו?

ספר יצירה מלמד שהעולם נברא בשלושה ממדים: "עולם, שנה ונפש". ממד המקום, ממד הזמן, וממד הנפש

תמיד שואלים אותי על טיפים לתקשורת זוגית. אבל לא צריך כאן טיפים, אלא עבודת עומק אמיתית. תבדקו

ישנה חשיבות רבה בשמירת האווירה הרגשית החיובית באופן קבוע בין בני הזוג, כגורם המחזק את הקשר ביניהם, וכגורם מחסן בהתמודדות בעת הצורך

"אתה לא באמת מרגיש שום צורך להגיד לה או להביע במחוות את זה שאתה אוהב אותה, כי מבחינתך זה ברור! אתה לא מבין למה אי אפשר פשוט לשמוח באחדות הקשר"

אלו מניפולציות אנחנו עושים, כמעט בלי להיות מודעים לכך? הרב אריה אטינגר מסביר

זו המשמעות של מובחנות: ברגע שכל אחד לומד את המגרש והמקום שלו, אני לא אמחק את עצמי עבור בן הזוג שלי, ויחד עם זה, באותה מידה, אני גם לא ארצה שהוא ימחק את עצמו עבורי. הרב אריה אטינגר מסביר

רוב האנשים לא רוצים לפעול לפני שהם מוודאים שגם השותף שלהם בעניין. הראשון מחכה לשני, והשני מחכה לראשון, וזה יכול להימשך לנצח

לאחר הנישואין, הגבר מרגיש שנמצאה האבדה וזהו, הוא לא צריך לחפשה עוד, ואילו האישה צריכה להרגיש את החיפוש הזה, כי הוא מרגיש אחד איתה, אבל היא מרגישה בטבעה נפרדת ממנו

אל תצהירו, ואל תשאפו. זה לא טוב, לא לכם, ולא לאגו שלכם. הצהרות מחפות על אגו פצוע שמסרב להתבוננות עצמית, אבל לא באמת מתקנות אותו

נחום למד שרגשות הם פסולת מציקה, והשתמש בהגנה היעילה ביותר מפני פגיעות רגשית – אטימות. הוא נעל את הלב שלו וזרק את המפתח רחוק רחוק, כדי לא לפגוש את מה שמתחולל בפנים – ולא להיפגע

"התענוג שלך צריך להיות מזה שהקב"ה מאמין כל כך בקיום שלך, ונותן בך את האמון שתבחר, ומעצם מימוש הבחירה ייווצר לך תענוג ומשמעות לכל הקשר הזוגי והמשפחתי"

עצם הברור וההבנה לצורך ולפחד שעומד מאחורי הדפוס שיצרנו – יש בו אלמנט מיוחד ועוצמתי מאד של הכלה. הרב אריה אטינגר מסביר

"אתה לקחת את כל האנרגיות האלה שטעונות אצלך, ושרק מחכות להשתחרר ממך החוצה, ואז אתה פשוט  שופך אותם עליה כמו פצצה. זה כמו לקחת ג'ריקן ולרוקן אותו לתוך כוס קטנה, שלא יכולה להכיל כל כך הרבה… ואז, כשאתה שומע שהכוס לא באמת יכולה להכיל את כל הכוחות שלך, אתה נשבר"

טיול אקסטרים או קפה במרפסת? מה אתם חושבים שיעשה לה טוב יותר?

"יכולת ההכלה של הגבורה היא היכולת לעמוד בפני טלטלות, מניפולציות, ערעור ביטחון עצמי ועוד, ולהתעקש על הצרכים שלך בתוקף. יכולת ההכלה הזו, היא בעצם עיבוי של החומות של הגבולות שאת מייצרת"

כאשר מצוי חיסרון או דבר שלילי באדם עצמו, הוא סולח לעצמו ודן את עצמו לכף זכות, כי הוא מעריך את עצמו, ומנסה אף לשכנע את עצמו שעוד יתגבר על חסרונו הזמני

"לנקות את עצמי?! מה, עדיין לא ברור מי אשם כאן במצב שהקשר הגיע אליו? זה שקוף כל כך, אין מישהו שרואה את הקשר שלנו ולא חושב ככה"