שלום בית

התורה מצווה אותנו: "ושמחת בחגך והיית אך שמח". איך אפשר לצוות על שמחה, ואיך נמשיך את שמחת החגים לכל השנה?

האם יתכן שיהיו אהבה ושלום בבית למרות מצב של בעיות כלכליות קשות?

"אתה בן אדם נחמד מאוד, ששומר על סבר פנים יפות, אבל באיזשהו מקום בלב אתה מרגיש חוסר סבלנות… בלב אתה מרגיש: 'מתי היא כבר תגמור לדבר'"

האם טוב שבני זוג מתווכחים ביניהם, או שזה מראה על בעיות בשלום הבית?

זאת אחת מהסיבות שהאינטואיציות הטבעיות של הנשים כלפי מצב הקשר הזוגי, כלפי האיש שלה - לרוב נכונות. היא קולטת בצורה מודעת או לא מודעת אם הגבר שלה בתוך הזוגיות, או שהוא רק נמצא פיזית

אין זוגיות בעולם שלא מקריבים בה קורבנות. בעצם, אין בעולם שום בחירה שלא כרוכה בהקרבת קורבנות

"את מרגישה שמי שמגדיר ומגדיל את הערך שלך זה ארז, ואני אומרת שאת צריכה להפוך את זה. שהערך שלך לא יהיה בידיים שלו, אלא בידיים שלך"

אביטל הגיעה אל הרבנית אליאס באגרופים קפוצים. היא חששה לדבר, וכל כולה מבוישת ונבוכה. היא באה לסדנה בעניין הקשר הזוגי האישי בינה לבין בעלה. הרבנית מספרת על הדרך שעברה אביטל, ועל תגובתו של בעלה

חוסר אונים הוא תחושה טובה. זו לא תחושה שצריך לברוח ממנה. אדם שלא מרגיש חוסר אונים - לעולם לא ינסה לחפש משהו חדש. לא יחפש פתרון למצוקה שלו

מי אמר שאני צריך לשנות את עצמי בשבילה? אולי היא צריכה לשנות את עצמה בשבילי?

אתה מפחד – לאבד את מה שבנית. היא מפחדת – לאבד את מה שהיה ואת מי שהיא. לך המסרים מהעולם הקודם נראים מאיימים ושחורים, לה המסרים הללו נותנים יציבות וביטחון

משמעותו של היגיון השותפות היא שלערכים ולחשיבה של בני הזוג מוענק משקל שווה. זה קשה, אבל משתלם

"בניסיון שלך לסחוט מדני את הביטחון שאת צריכה ממנו - את בלי כוונה גורמת לו לאבד את האפשרות לתת לך את זה. זה משהו פרדוקסלי - נראה אפילו חסר פתרון, בעיה ללא מוצא"

האם אתגר כלכלי יוצר משבר בזוגיות, או אולי דווקא מחזק אותה? התשובה מפתיעה: זה לא הכסף, זה אתם

לפעמים אנחנו מוותרים או מתפשרים על דברים שחשובים לנו, ואם לא נספר על כך – איך יוכלו בני הזוג להעריך את ההקרבה שלנו?

הגיעה העת להתחיל להוריד את המשקפיים הוורודות של הציפיות, להוריד את המשקפיים האפורות של המציאות, ולהתחיל לראות באמת מה קורה פה

גם אם האישה או הבעל בטוחים שסלחו, מכל מקום בשעה של מחלוקת צפות ועולות כל אותן הפעמים הקודמות, בהן לא הסכימו זה עם זו

ברגע שיש לאדם נגיעה אישית במקרה, אוטומטית המוח יעשה ככל שביכולתו בכדי להגן עליו, ואפילו ביתר שאת, כאשר המוח מבין שהסכמה עם הדברים פירושה לעשות שינוי

"הפער הזה שנוצר בין המניע שלכם לבין גודל הציפיות הבומבסטיות שלכם מאיך צריך להיות בן/בת הזוג, הוא פרדוקס מובנה בתוך הזוגיות"